Поиск по автору:

Объявление.
Бесплатно поделюсь жизненным опытом. Никто из знакомых мои россказни слушать уже не желает.

Если тебя в плену у обстоятельств кормят в основном обещаниями, значит, ты в плохой барак попал.

- Ты сегодня сильно занят?
- Трудно сказать. А что?
- Мне твоя помощь нужна.
- Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.

И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.

Разъярённая жена кричит мужу:
- Негодяй! Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. В результате мне пришлось потратить на тебя худшие годы. Но никакой радости по этому поводу почему-то не испытываю.

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

Несомненная польза сомнений заключается в том, что сомнения практически не оставляют место праздномыслию.

Если что, то я всегда "за". Надо поддерживать любую инициативу. Прогресс по-другому не делается.

Шёл сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

- Вот сказанул! И как прикажешь тебя понимать?
- Лучше никак. А то обидишься.

Если слишком долго сидеть на берегу реки в ожидании плывущего трупа своего врага, то мёртвого врага можешь и не дождаться, но сам утопишься от скуки.

Объявление.
Познакомлюсь с приемлемой по возрасту и терпимой внешности женщиной для создание среднестатистической семьи.

Бросил пить. Бросил курить. Вошёл во вкус. Надо срочно обзаводиться новыми вредными привычками, чтобы было что бросать.

Если Бог тебе ума не дал, то кто-то сейчас страдает раздвоением личности.

Есть у меня знакомый, который немного скуповат. Когда он зовёт меня в гости на чай, то на всякий случай прихожу с чайным пакетиком. Сахар тоже с собой беру. Но хотя бы воду приносить не надо.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

Объявление. На постоянную работой с хорошей перспективой быстрого карьерного роста требуются менеджеры по уборке помещений.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Если доверишь мне тайну перед сном, то ночью я легко смогу промолчать.

На диете лучше стоять. Сидя не очень-то похудеешь.

Что-то деньги стали слишком быстро кончаться. То ли меня сглазили, то ли водка опять подорожала.

Когда встречаются два хвастуна, то вскоре их хвастовство достигает планетарных масштабов.

Программа минимум - это составить программу максимум. А потом гордиться своим успешным программированием.

Во время этой кутерьмы с вирусами у мух появилась выражение "Мрут как люди".

Обычно в поисках справедливости находят грабли. Которых в окрестностях справедливости очень большое количество.

Такая вот дилемма: мне воспитание не позволяет матом ругаться, а окружающая действительность - настоятельно рекомендует

Мало быть всего лишь умным. Надо ещё постоянно всем об этом напоминать. Чтобы люди от души за тебя порадовались.

У самовлюблённого человека есть, как минимум, две причины для гордости: гипертрофированное самомнение и нездоровый эгоизм.

У будущего отрицательный карьерный рост. Стать настоящим, чтобы потом оказаться прошлым? Я бы на месте будущего задумался бы о смене сферы деятельности.

Иногда читаешь текст какого-нибудь писателя и думаешь: "А ведь тебе, батенька, лучше попробовать писать не слова, а что-нибудь другое!".

Знания в моей голове надолго не задерживаются. То ли им становится дискомфортно, то ли отправляются в головы поумней.

Совести у меня раньше было - на трёх депутатов с лихвой бы хватило. Но с годами растратил совесть по пустякам. А новой обзаводится уже ни к чему - не те времена.

- Ты мне жалкой фигой в нос не тычь! Я такие повидал кукиши на своём веку - даже побольше, чем твоя пустая голова!

Иногда для поднятия самооценки достаточно выпить несколько рюмок водки. Но лучше бутылку. Потому что полумеры - это не наш метод.

Многое что можно сделать - от нечего делать. Поэтому ничего и не делается - травмирующе широкий выбор дел.

Трудней всего не сдаваться, когда тебя никто не побеждает - морального стимула нет.

Ладно, труд уже сделал из обезьяны человека. И теперь я не вижу смысла в работе. Или теперь уже из человека собираются сделать кого-то?

Плясать под чужую дудку? Почему только плясать? Я и подпеть сумею.

Народ настолько вороватый пошёл, что недавно на одном судебном заседании судья решил вынести приговор, а приговор уже вынесли. Прямо из охраняемого помещения.

Задуманный, как победоносный, поход вместе с женой по магазинам, может
обернуться бесславным поражением для кошелька.

- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.

Буротино очень обижался, когда его называли чурбаном неотёсанным. В этом
он слышал оскорбление в адрес папы Карло.

Неудачная траектория падения камня с души может привести к импотенции.

Хочешь насолить малосимпатичным знакомым, которые пригласили тебя в
гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле
будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

- Чего это у тебя рука на перевязи?
- Несчастный случай на работе. Ловил мух и вывихнул предплечье.

Справедливость - это на редкость коварная бестия. Иной раз добиваешься
её, добиваешься изо всех сил, а в это время она подкрадывается к тебе с
тыла. А потом - как огреет тебя по затылку ненужной тебе правдой! Да так
сильно, что проклянёшь не только справедливость, но и все светлые идеалы
вместе взятые.

- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может,
еды какой-нибудь купим или водки?
- Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев
достаточно жратвы и бухла.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.