Поиск по автору:

"Яндекс" - лучший поисковик не только в мире, но и в его окрестностях. Сейчас на мой запрос "огромной грудой" получена поисковая выдача:
/ В запросе «огромной грудой» была исправлена опечатка./
В поисковой строке появилась услужливо "исправленная" фраза "огромной груди". И вся страница про большие сиськи. То есть автоматически произошло двойное исправление: с "огромной груди" на "большие сиськи". В принципе, конечно, какого мужика не интересуют большие сиськи?

Ходить ужинать надо к врагу для того, чтобы съесть хотя бы половину
ужина, а не ложиться спать натощак.

Карьера считается неудавшейся тогда, когда единственный твой подчинённый
- это собственная жена. Которую ты мало того что уволить не можешь, так
она ещё тебе сама приказать норовит.

Интересно, если скрестить одногорбого и двугорбого верблюдов, у
потомства будет три горба или полтора?

- Помню практически всё, память у меня превосходная!
- Надоел уже. Третий раз в течении часа своей памятью хвастаешься.
- Не ври. Я бы обязательно такое бы помнил.

Одному моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем
воздухе. А лучше всего, дескать, заняться рыбалкой. Спился через полгода
к едрeней матери. Знакомый, в смысле, а не доктор.

Табличка на столе рядом с головой спящего в офисе сотрудника: "Ушёл в себя. До обеда просьба не беспокоить!"

- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и
работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и
даже шизофрения у тебя вялотекущая.

Самые резонные доводы в пользу себя забирает работа. Зато у лени - самые
изобретательные и затейливые обоснования.

Самые изобретательные как-то ухитряются скрашивать свою горькую жизнь
водкой, которая сама по себе - далеко не сахар.

- Что ты всем поддакиваешь? И тебя своего мнения нет?
- Есть. Но я берегу его для крайнего случая.

Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

Вопреки общепринятому мнению, халявный уксус не совсем сладок, а имеет в своём вкусовом букете лёгкую приятную кислинку.

Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.

Был и у меня когда-то склероз. А сейчас даже слова такого не помню.

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

У меня две новости. Хорошая заключается в том, что на сегодня плохих новостей нет. А плохая - завтра будет две порции плохих новостей.

Если у тебя кончились деньги, то не делай резких движений. Приляг и подожди - деньги обязательно начнутся.

Иногда мне кажется, что Бог что-то не то натворил. И человек является венцом не творения, а натворения.

Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.

Был настолько крут, что сваренные вкрутую яйца, по сравнению с ним,
выглядели, как свиной холодец.

Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода.

Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.

- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!

- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.

Бедняк - это человек, который рад, если хлеб падает маслом вниз. Значит, было чем намазать.

Эх, помню, был молодым и глупым... Плохо, что молодость прошла. Хорошо что хоть верная глупость осталась.

- Ну у тебя и шуточки! Совсем несмешные.
- А смешные я для людей с чувством юмора берегу.

Оптимист - это тот, кто считает, что его дела идут с переменным успехом. Пессимист уверен, что его дела движутся с переменной неудачей.

Мой редкостный дар не совершать ошибки в основном базируется на отрицании моих якобы ошибок.

- А чего это ты мне фальшивые деньги суёшь?
- Так и ты мне не настоящие волосы, а парик продаёшь.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.

Заждался как-то муж муж жену поздним вечером. Вот, думает, наверняка с подружками выпить решила. Ничего, есть случай припомнить всё. Встречу-ка её скалкой, как она меня частенько встречает! Обыскал сначала кухню, потом квартиру - нет скалки, как в воду канула. Среди ночи слышит - дверь открывается. Вышел в прихожую, а там стоит пьяная, довольная жена и скалку в руках держит.
- Ну что, муженёк, небось, обыскался? А напрасно: всё моё ношу с собой!

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Лучший способ прослыть умным - это на каверзные вопросы отвечать: " Стыдно такое слышать!. Это ведь каждый дурак знает.".

Замечено: своя правда глаза не колет. Значит, стоит подальше держаться от чужих правд.

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

Это только большие деньги портят людей, а маленькие - чинят тех, кто испорчен большими.

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мёртвых. Живое есть как-то неудобно.

Самоуважение - это залог того, что люди догадаются: ты себя уважаешь. Другие дивиденды от самоуважения не предусмотрены.

Работа не белка, орешками не задобришь.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

- Справедливость прежде всего! - говаривал палач, расписываясь в ведомости за оплату очередной казни.

Готовить люблю. Людей к неприятностям.

Исключения из правил вовсе не унывают. А, как шальные дельфины, резвятся на свободе.

Кстати, камень с души может свалиться только в желудок. Что может привести к нешуточному запору.

- Как это не сделал? Ты же мне слово давал!
- Да? Покажи.