Поиск по автору:

Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него,
родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых
в фольгу.

В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал
вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет,
недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на
карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках,
пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по
руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился.
Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит
задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с
рогами, и что интересно - без своей благоверной.
- Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня?
Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул
водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были
только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил
переправиться через реку.

Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат
намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так
его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой
микрорайон.
Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в
кабак.

Юрий Татаркин.

Неспроста обезьяны в зоопарках периодически отворачиваются от
посетителей - стыдновато им иной раз за потомков становится.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья,
ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с
формулой этилового спирта.

- Доктор, раз у меня все так запущено, скажите, я поживу еще хоть
немного?
- Ну, насчет пожить - ничего гарантировать не могу, а вот с остальным -
попробую помочь.

В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который
выдувает из кресел.

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Осваивая новую для себя профессию - банкрот, помни: денег особых эта
новая работа тебе не принесет, но благоприобретенные навыки - всегда в
жизни пригодятся.

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа
обоняния.

Электронную почту разносят виртуальные голуби, поэтому, в целях
бесперебойного получения корреспонденции, рекомендуется употреблять пищу
сидя за компьютером для того, чтобы упавшие крошки обеспечили
наискорейший прилет птиц.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.

Принудительное лечение от алкоголизма привело к тому, что пить-то он
бросил, но очень полюбил лечиться.

Вот назначить всех поголовно начальниками, чтобы посмотреть, как дураков
искать замучаются.

Женщина, особенно замужняя, - существо очень деликатное, поэтому
разговаривать с ней надо - исключительно шепотом, домой возвращаться -
только утром, дабы не нарушить ее хрупкий сон оглушительным грохотом в
прихожей, и ни в коем случае не предлагать отхлебнуть из горлышка
теплой водки, ведь в квартире полно разнокалиберных рюмок.

Опытным путем доказано, что в одном лестничном пролете - разное
количество ступенек, когда поднимаешься - их значительно больше.

Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая
вакансия не будет достаточно достойной.

Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить
жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ -
намного дешевле.

Маленькая хитрость.
Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту
и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь
попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу
объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

Маленькая хитрость.
Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно
сэкономить на покупке противоугонной системы.

Маленькая хитрость.
Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но
необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения
неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать
книги жирными пятнами.

Хорошо воспитанный человек в автобусе всегда галантно уступит даме место
и поможет ей сесть, даже если она уже выходит на своей остановке.

Записным острякам у дантистов - скидки, как постоянным клиентам.

Проигнорировать звонок будильника утром в понедельник это - тщательно
спланированная акция саботажа организма в знак протеста против
очередной рабочей недели.

Искусство обольщения базируется на умении пустить пыль в глаза и
повесить лапшу на уши - ослепленная и полуоглохшая жертва сразу
становится легкой добычей.

Деградация личности начинается тогда, когда кариес добирается до зуба
мудрости.

Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.

Наглядный агитационный плакат о вреде алкоголя каждый сможет увидеть на
следующее утро после бурной пирушки - в зеркале, там их обычно
вывешивают.

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.

Из всех вредных привычек только от семейной жизни можно избавиться
элементарно - разводом.

Возможно, улыбка Моны Лизы - свидетельство об очень забавной внешности
художника, писавшего е портрет.

Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.

Был настолько крут, что сваренные вкрутую яйца, по сравнению с ним,
выглядели, как свиной холодец.

Работники ликеро-водочных заводов иногда сгорают на работе, но почему-то
- синим пламенем.

Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв
немедленно положить на работу.

По-настоящему основательный человек - не просто тебя пошлет куда
подальше, а еще и компас даст в дорогу, чтобы дошел наверняка.

Когда лихорадит биржи - банкноты внезапно оказываются в положении медной
полушки с перспективой занять вакансию ломанного гроша.

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не
забирать товар.

Белая горячка у негра - особенно заметна.

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.

В Грузии теперь на крестины принято дарить красный галстук - младенцу
"на зубок".

Саакашвили долго и придирчиво выбирает в магазине галстук, выбрав,
наконец, нужного цвета, с озабоченным видом подходит к прилавку.
Продавщица, наклоняясь к нему, доверительно шепчет:
- Не волнуйтесь, у нас все галстуки свежие. Кстати, время-то обеденное,
вам упаковать или здесь съедите?

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас
общепринято использовать гамбургер и электрошок.

Охота на птицу удачи в период гнездования - злостное браконьерство.

Волков бояться - бабушке пирожков не носить.

Особенно безжалостны легкоатлеты - бьющие рекорды ногами.

Поздно огород городить, когда туда уже козел запущен.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно
методично, молча кивать головой.