Поиск по автору:

- Скажите, как вы стали друзьями?
- Не сразу. Первая наша встреча началась и закончилось дракой, поэтому
знакомство пришлось отложить на потом.

- Слушаю тебя и думаю - чего ты такой умный?
- Рыбы много в детстве много ел.
- Я тоже нередко, но что-то не подействовало.
- Видишь ли, мои родители были очень экономными людьми, поэтому рыбу
меня заставляли есть с костями, чешуёй и головами.

Маленькая хитрость.
Если получше хочешь узнать своих знакомых - без прикрас, в естественной
условиях проживания, то сходи к ним гости поздней ночью, без
предварительного уведомления. Заодно и про себя узнаешь много нового и
интересного.

Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то
получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

- Ну как тебе наш новый коллега?
- Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всём, кроме
работы.

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

У любителей постоянно носить фигу в кармане дома - вечно нелады. Жена
постоянно пилит за то, что ей каждый вечер приходится дырку в кармане
зашивать.

Надоело валять дурака. Попробовал повалять умного - никакого
удовольствия. Вцепился в шляпу обеими руками, молчит, обиженно сопит и
злобно очками поблёскивает.

Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел
Мухосранск. Что-то жить не хочется.

- Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь - с кем ты связался?!
- Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с
побагровевшим от злости лицом.

Когда удаётся быстренько профукать аванс, то начинаешь чувствовать себя
гостем из будущего. Ещё бы, деньги-то только предстоит заработать, а ты
их уже благополучно потратил.

- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
- К счастью, всё кончается когда-то.
- Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.

Потребность соображать на троих - это атавистическая привычка,
оставшаяся у людей с тех давних пор, когда их далёкие предки стадами
ходили на водопой.

Из характеристики.
Охотно берётся за любую работу, но постоянно её роняет.

Объявление.
В артель "Напрасный труд" требуется кассир. Желательно с опытом
выплачивания заработной платы фантиками.

- Ты что, себя самым умным считаешь?
- Ну зачем так утрировать. Самым умным только из тех, кого считаю
достойными, порядочными и образованными людьми.
- И много таких?
- Дай подумать. А знаешь, никого, кроме себя, на ум и не приходит.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет
дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

- Ну как твой новый ухажёр?
- Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать
класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

- Вот, муженёк, сегодня на годовщину нашей свадьбы я первый раз сварила
супчик со свёклой. По-моему - очень вкусный. Садись, пообедай. И помни о
том, что в древнем Вавилоне тем мужьям, которые ругали поданные жёнами
блюда, одевали на голову кастрюлю борща.

У стариков память уже не та. Приляжет такой на бабульку и думает: -
Что-то ведь делать надо. Но что? Тьфу! Так это ведь я, наверно,
перелезал на другую сторону кровати и прилёг отдохнуть.

- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.

- Ну, мы и навели шороху - надолго запомнят! - гордо воскликнула мышь.

- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена
приказала немедленно что-нибудь предпринять.

Если чешется нос, а выпивать совсем не хочется, то для того чтобы
нейтрализовать примету, достаточно погрузить нос в водку, налитую в
стакан, всего на несколько секунд.

Подошёл ко мне в тёмном переулке: глаза - добрые-добрые, улыбка - от уха
до уха. И даже ножик в руке поблёскивает как-то умиротворяюще и
по-домашнему. Точь-в-точь как у жены на кухне, когда она картошку
чистит. Ну и как такому миляге кошелёк не отдашь?

Недостатки - очень изворотливы и вёртки. Только, бывало, поборешь
недостаток, на лопатки практически уложишь, но не тут-то было. Поборешь
вредную привычку к курению, присядешь, да и закуришь на радостях.

Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.

Сверху поступила команда: "Поднажать!". Поднажали, выдавили двери.
Теперь дежурим круглосуточно - охраняем вход.

Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что
поговорить больше-то и не с кем.

- Чем обязан вашему визиту?
- Визиту ничем не обязан. А мне - пригласить в дом, усадить, накормить и
напоить.

- Чего это у тебя весь язык в мозолях?
- До Киева доводил.

Самые деликатные люди это - взяточники. Говорят вполголоса, намёками,
глаза стыдливо потупив. Прелесть, а не люди. Каждый день бы с
удовольствием с такими общался, но больно уж накладно получится.

- Смотри, на тебе шапка дымится! Загорелась, что ли?
- Ой, действительно. Подумаешь, принёс домой с работы не очень новый и
почти никому ненужный компьютер. Из-за такой мелочи и такое пламя!

Хорошо воспитанный человек никогда не позволит себе вступить в перепалку
с откровенным хамом, а просто молча и вежливо отвесит ему оплеуху.

Пока Винни Пух, застрявший в кроличьей норе, постепенно худел, ослик Иа
исполнял его обязанности. - Очень приятно! - знакомился ослик. - Я - Иа
ИО Винни Пухa.

Раньше было поменьше любителей размещать скабрезности в местах
общественного пользования. Оно и понятно, на скале высекать намного
трудней, чем писать или рисовать на стенах туалетов.

Встретились как-то добра девица и красный молодец. Посмотрели друг на
друга, да и подумали, не сговариваясь: "Фигня ведь какая-то
получается!".

Встать, проснувшись по утру, с левой ноги на ежа - это очень плохая
примета.

- Вот ты до сих пор не женился. Когда настанет время умирать, не
боишься, что тот самый стакан воды подать некому будет?
- А нахрена мне воду хлебать перед смертью? Такую жену ищу, которая
гранёный стакан водки напоследок поднесёт.

Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается,
вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а
другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже
ушей.

- Чего ты дёрганый такой с утра? Какая муха тебя укусила?
- Бескрылая. Уже 20 лет на этой мухе женат, а она по-прежнему кусается.

Когда давно не виделся с другом, то немного выпить за встречу никак не
получается. Да что там говорить, даже чуть-чуть опохмелиться на
следующий день не удаётся. Постоянно сбивается прицел - сплошные
перелёты.

- Итак, на чём мы остановились?
- Мы-то сидим вообще-то. А Вы, профессор, остановились по обыкновению на
полу аудитории.

Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже -
матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать
приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Лучше всего начинать новую жизнь с пятницы, тогда с понедельника
придётся начинать ещё одну. А новых жизней много не бывает.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Наиболее смешливым и палец показывать не надо для того, чтобы вызвать у
них приступ гомерического хохота. Достаточно громко и отчётливо
произнести: "Палец!".

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.