Поиск по автору:

- Извините за назойливость! Как пройти к вокзалу?
- Не за что извинять. Прямо по этой улице.
- Будет за что. Скажите, а Вы абсолютно уверены, что идти надо только
прямо и никуда не сворачивать?

Мудрость, которая приходит с годами на смену потенции, вполне удачно её
заменяет. Точнее, почти удачно заменяет. Вернее, замена-то - совсем
хреновенькая. Но лучше пусть такая, чем вообще никакой.

Не стреляйте в пианиста - можно промахнуться и повредить инструмент.

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.

Один мой знакомый славится своей неподкупностью. Ничего особо
удивительного, откровенно говоря, в этом нет. Практика подкупа дворников
ещё не нашла широкого распространения.

Объявление.
Бывший пастух Макар приглашает всех желающих на пешую экскурсию:
посещение Кудыкиной горы и осмотра её окрестностей с ночёвкой в хате
Едреней матери.

Трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна
лучше другой.

Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах. А после свадьбы
показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.

- Простите, у Вас закурить не найдётся?
- Ищи дурака в другом месте. Видал, какие на пачках сигарет жуткие
предупреждения о вреде курения пишут? Случись что с тобой, меня же
посадят!

Во всём можно разглядеть положительные стороны. Надо только основательно
зажмурить левый глаз, а правый -заслонить раскрытой ладонью.

Деньги только кончаются внезапно, а начинаются - долго и неторопливо.

- Здравствуйте, врача вызывали?
- Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали.
- Ну, где больной?
- Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества.
Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?

Объявление.
Продам недорого, что угодно. Очень торговаться люблю.

В ночных кошмарах курицам снятся гриль-бары.

- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба
достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка!
Дождись полнолуния.

Иногда от ожидания перерыва устаёшь больше, чем от самой работы.

- Простите, Вы не подскажите...
- Конечно, подскажу!
- Но я ещё ничего не спросил!
- А я ничего и не ответил.

Люди добрые! Помогите запчастями - кто какими может! Сами мы не местные,
НЛО поломалось, а денег на ремонт нет.

Даже самая остроумная шутка расплющивается об чугунный лоб дурака, как
комар об слоновью задницу.

Чуть не ляпнул жене сгоряча: - Не болтай глупостей! Но вовремя прикусил
язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет
как-то.

- Может, соберёмся прежней компанией и посидим в уютном ресторанчике,
как в старые добрые времена?
- Уволь. Моему теперешнему ревматизму не пойдёт на пользу ночёвка в
старом добром вытрезвителе.

Спокойствие - это залог успеха. Ну, по крайней мере, залог успешного
спокойствия.

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

Недавно выяснилось, что плоские шутки, даже показанные в формате 3D,
объёмнее не становятся.

И динозавры вымерли. И мамонты. А тараканам - хоть бы хны.

- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Купил змею, жене теперь не скучно. Собираются они на кухне вечерами, и
давай друг на дружку шипеть.

На удивление вместительны чужие карманы - в них всегда денег больше.

Одного в детстве сильно ударило током. Злопамятный оказался. Уже
взрослый мужик, а как увидит розетку, так сразу её лягнуть норовит.

Начальник вызвал в кабинет сотрудника.
- Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть?
- Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже.
- Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.

Настоящему романтику и зажжённая спичка - костёр, и герань на
подоконнике - природа.

Объявление.
Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в
придачу.

Хозяйке на заметку.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.

Новая метла не только по-новому метёт, но и пылит от излишнего рвения
нещадно.

Те, кто ведёт здоровый и активный образ жизни обычно дожидаются не
прихода костлявой смерти с косой, а появления атлетически сложенной
смерти с гантелями.

Никак не удаётся похудеть. А ведь каждый вечер ношу свой ужин врагу.
Правда, по дороге всю еду незаметно уминаю.

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за
пропущенную накануне пьянку.

Однажды один растяпа уронил в пруд книжку, в которой среди прочих была
сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были
усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных
попытках превратиться в царевн.

Согласно учению фен-шуй, если ложиться спать головой в направлении к
ближайшему банку, то ипотеку можно будет выплатить гораздо быстрее, чем
планировалось.

Ещё не хватало чужие ошибки повторять. Своих что ли для повторения мало?

- Что-то я в твоей шутке никакого юмора не нахожу.
- Странно. А ведь должен быть! Может, давай поищем вместе?

На свою голову прислушался к завету "Возлюби ближнего своего". И кто бы
мог подумать, что дело кончится такой неприятностью, как свадьба?

Иногда по левой щеке бьют настолько часто, что правую просто подставить
не успеваешь.

Это только кажется, что черепахи - очень медлительные существа. Просто
ещё никто не пробовал попросить черепаху сгонять за пивком.

- Кушай, не стесняйся! На салатик мясной налегай.
- На салат налечь никогда не поздно. Как нужную дозу приму, так до утра
и налягу.

Обычно, вскоре после фразы "Главное - спокойствие!", выясняется, что
главная всё же паника.

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются
на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание -
кто бы им поверил?

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

Со временем золотые руки от водки ржавеют.