Поиск по автору:

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом
будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому,
если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того
момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь
положенное и живи дальше спокойно.

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал
много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не
расшикуешься, но на хлеб хватало.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.

- Доктор, с ней надо что-то делать! С этой, как её там, а вот - с
памятью.
- Кому должны, небось, забываете?
- Хуже. Уже не помню, как деньги выглядят.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кассирами в банке.
Очень жадный оказался мальчик. Очень.

Если просить о помощи, протягивая к самому носу не ладонь, а кулак, то
шансы получить помощь значительно возрастают.

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

На приёме у сексопатолога.
- Доктор, помогите! Моя жена в постели холодна, как не знаю кто!
- Эротическую литературу читать давали?
- Давал, не помогает.
- Ну, не знаю тогда. Может, грелку под неё подложить?

Честный человек никогда не сделает женщине предложение, если у него есть
предложения и получше.

- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

На работе ему выдавали молоко за вредность. Как только вредничать
начнёт, так ему сразу бутылку молока дают. А у мужика желудок плохо
лактозу переносил. Как только молочка изопьёт, так сразу в туалете на
полчаса уединяется. Тут-то остальные и вздыхали с облегчением. Но халяву
мужик очень сильно любил, больше чем свою дражайшую супругу.
Только-только из сортира выскочит, так сразу вредничать начинает. Ну,
ему, соответственно, опять молоко кто-нибудь преподнесёт. И вот такая
карусель на весь рабочий день. Всё бы хорошо, но большие деньги уходили
на туалетную бумагу. Очень большие. Так в конце концов фирма и
обанкротилась из-за одного халявного засранца.

Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу на три часа, потому что во время пути на
неё, безобидные на вид люди попросили их подвезти. Пассажиры оказались
террористами и, угрожая оружием, потребовали, чтобы я отвёз их в Швецию.
Доехать не удалось - кончился бензин. Террористы дальше поехали на
автобусе, а мне пришлось долго голосовать на шоссе, пока удалось
раздобыть горючего для того, чтобы добраться до работы и приступить к
выполнению своих непосредственных обязанностей.

Палка не только о двух концах. Серединой тоже по горбу можно неслабо
огрести.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю,
так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего
слова не скажет.
- Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и
боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.

У всех жёны, как жёны, и только к своей налево не сходишь.

Тяжела женская доля... А нечего было от жадности столько хапать!

- Ну что, починить-то сможешь?
- Тут уж, хозяйка, как получится. А может и не получится. Но твёрдо могу
гарантировать: хуже, чем есть - ни за что не будет!

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того
что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё
бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

Из соображений экономности решили сообразить на троих. Так водка
обходится в три раза дешевле.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом
и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней -
жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает
кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива
каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными
упрёками и оскорблениями.

Немногие из тех, кто заглядывал в зубы дареных коней, остались довольны
увиденным.

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток
административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

В детстве мечтал стать милиционером. Мечта сбылась, но частично -
в полиции служит.

Обвиняемый не выдержал и под тяжестью улик во всём чистосердечно
сознался. А как тут не признаешься, если тебя завалили на пол и все
вещдоки сверху сложили?

Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.

Пиво пить - это не только своему здоровью вредить, но и приносить ущерб
благосостоянию всех производителей водки.

Пора, вроде, и о душе уже задуматься, но тело ещё обдумано не до конца.

Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между
тривосьмым и тридесятым.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе
новенькую гармошку?
- Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на
гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.

- Совсем что ли охренел? С головой не дружишь?
- Было дело - поссорились, но вчера всё уладили и мировую выпили.

Надо бы как-то упорядочить и классифицировать фольклор в части
наименований. Допустим, баяном называть расхожую байку. Бородатый
анекдот - гармошкой. А крылатую фразу - губной гармоникой.

Богат и могуч русский язык - его лучше не злить.

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать
собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Услышав фразу "Чушь собачья!", собаки брезгливо морщатся и думают: - Вот
уж с больной головы на здоровую!

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать
его никак не удаётся.

Ничего не имею против кошек. Но и собак понимаю.

Дурака учить - это всё равно что геморрой сидением на табуретке лечить.

Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.

Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него
орать:
- Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие
ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну
причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить.
- Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на
котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать.
- Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!

Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём
таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их
задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.

- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Подбили бабки. Подбитые бабки с хрустом разлетелись по кошелькам.

Ещё как бывает много денег, ещё как. Представь, что тебе три раза в день
тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на
таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.

Объявление.
Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения.

Границы любой безграничной щедрости ограничены размерами кошелька.

Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит другой.
- Извини, друг, ты животными случайно не интересуешься?
- Ещё как интересуюсь - профессор зоологии!
- Отлично! Пошли, у нас четвёртого не хватает, чтобы нормально козла
забить.

Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь изюминку, то это
свидетельствует о том, что ты не застал человека в лучшие годы, когда в
нём была сочная виноградинка. А может быть даже и целая кисть винограда.