Поиск по автору:

Если достаточно часто наступать на одни и те же грабли, то ручка граблей сломается, и грабли не смогут больше причинить тебе вреда. По крайней мере в той области тела, которая расположена выше пояса.

Держался, держался из последних сил. Но оказалось, что не за то.

- Что ты мне всё разжёвываешь? Разве я дурак какой?
- Нет, не какой-то абстрактный. А вполне реальный и прямо передо мной.

Испытывать судьбу лучше только тогда, когда на неё ещё действительна гарантия.

Карьера сложилась не слишком удачно: хотя и удалось устроиться дворником
на полставки, но метлу пока не доверяют. Только веник и то под
каждодневную расписку.

" Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!" - говаривала
неоднократно сестрица Алёнушка. Не послушался братец сестрицу, и
правильно сделал: не стал с годами ни козлёночком, ни тем более козлом.
А то что ночует частенько под забором, так это только из-за любви к
свежему воздуху.

Маленькая хитрость.
На пятизвездочный коньяк, купленный в конце декабря, перед тем, как
выставишь на стол в новогодние праздники, на законных основаниях можно
пририсовать шестую звездочку.

Приспособившись к условиям современной жизни, русалки, прежде чем
защекотать до смерти отловленного гуляку, выпытывают у бедняги ПИН-код
кредитной карточки.

Встать, проснувшись по утру, с левой ноги на ежа - это очень плохая
примета.

Назвался груздём, но в кузов залезть не успел. Родные позвонили,
приехали санитары, скрутили и повезли в психушку.

Встретились как-то босой и голый.
- Сапожник, ты?!
- Портной! Сколько лет, сколько зим!

Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит другой.
- Извини, друг, ты животными случайно не интересуешься?
- Ещё как интересуюсь - профессор зоологии!
- Отлично! Пошли, у нас четвёртого не хватает, чтобы нормально козла
забить.

- Через пару дней наш начальник уходит на пенсию. Ты не мог бы сказать
пару тёплых слов на банкете по этому поводу?
- Вынужден отказаться. Потому что найду такие тёплые слова, что он опять
устроится на работу и не уйдёт, пока не найдёт способа как меня по
статье уволить.

Жена уезжала на три дня погостить, возвращается, а корма для хомячка в коробке не убавилось. Кричит мужу:
- Ты что, живодёр, хомячка не кормил?
- Вот склероз проклятый! Позабыл немного. То-то смотрю, что он как-то вяленько колесо крутит. Подумал, что совсем зверюга ожирела.

Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла.

На днях овдовел сосед и позвал меня помянуть усопшую супругу. Вернулся
домой, припомнил факты его биографии и говорю жене:
- Вот ведь поколение железобетонных людей! Воевал человек, был контужен,
полгода провалялся в госпитале, поднимал целину, вырастил трёх сыновей,
на двух огородах пашет, как папа Карло, с утра до ночи, живность
кое-какую держит. Курит намного больше меня да и выпивает почаще. И
всё-таки умудрился как-то дожить до 83 лет!
- А представляешь, на сколько бы он дольше прожил, если бы не эти
вредные привычки - пристрастие к табаку и алкоголю?
- Дольше кого?
- Дольше, чем сейчас.
В подробностях вязнуть не стал. Так и остался в лёгком недоумении: как
можно прожить больше, чем прожил?

Иногда судьба играет человеком с явными нарушениями правил. Судья на такое дело демонстративно закрывает глаза.

Последняя стадия склероза - это когда ты купил бутылку водки, поставил её на стол, открыл и не помнишь, что дальше делать.

- Ты что - совсем дурак?
- Нет. А что?
- Так. Брата по разуму ищу.

- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь
полегче.
- Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не
знаешь - где она?

Если ты сидишь по уши в дерьме, то время от времени задорно побулькивай,
чтобы хоть как-то скрасить щекотливую ситуацию.

Если человек долго бормочет что-то себе под нос, значит, нашёл наконец-то интересного собеседника.

Несоответствие явно на лицо. Женщины любят ушами, но при этом носят
длинные волосы, которые затрудняют нормальное функционирование органов
любви.

Одинокому человеку даже похвалиться не перед кем. И приходится заводить кота. Чтобы рассказывать животному о своих выдающихся успехах.

Маленькая хитрость.
Если постоянно ставить перед человеком невыполнимые задачи, то всегда можно будет устроить ему основательную головомойку на вполне законных основаниях.

Дайте мне только тряпочку крупного номинала, и я готов помалкивать в неё сколько угодно.

Большие надежды возлагаю на Новый год. Вдруг в нём с понедельниками дело наладится?

- Слушай, советом не поможешь?
- Советом? Легко!
- Подскажи, у кого можно денег до получки перехватить?
- Не считая меня, смело обращайся к любому.

Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела?". Более 70 процентов
опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело!".

Уволен с работы с формулировкой: "Был уличён в просмотре снов на рабочем
месте".

Лучший способ отучить кошку гадить в туфли - это держать всю обувь в доме в перевёрнутом состоянии.

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога
изобилия.

- Вчера с таким парнем познакомилась - просто красавчик! Проводил меня
до самого дома, как культурный человек.
- Могла бы его на чашечку чая пригласить, а там, глядишь, то да сё.
- А я по твоему - дура беспросветная? Мне эта мысль сразу в голову
пришла, но потом вспомнила, что чай на днях кончился, и дома есть только
кофе.

Иногда выходные так невыносимо долго тянутся, что с содроганием ожидаешь наступления пятницы. И только понедельник - свет в окошке.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии. Забрать
инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока
сын находится в школе.

Хорошо. Допустим, я с тобой соглашусь. Но ведь тогда нам спорить не о
чём будет!

Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то
осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше
июня будущего года.

Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера? Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.

Объявление.
Куплю живую курицу. Жена достала кудахтаньем, пусть общается с товаркой.

Объявление.
Куплю дом на слом. В детстве игрушек не наломался.

В отличии от маршрутных такси, маршрутные трамваи однообразно прямолинейны и тупо ездят по рельсам, не имея возможности красиво кого-то подрезать.

- Простите, Вы на следующей остановке не выходите?
- Если надо, то могу и на следующей. Мне-то без разницы - всё равно не в тот трамвай сел.

Прослышав о том, что Герасиму удалось утопить их злейшего врага - Му-Му, дворовые кошки прониклись к дворнику симпатией и постоянно таскали ему лакомые кусочки с барского стола.

Такая жарища, что даже лежать лень. Вот и приходится постоянно пить пиво, чтобы в туалет почаще бегать.

Если всё делать хорошо, то хорошее быстро кончится. Лучше всё делать плохо. Только так мы покончим со злом.

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

Иногда подумаешь со злостью: "Ну нихрена себе дела!". А потом поразмыслишь и благодушно скажешь: "Ой да ладно! Видали жопы и поглубже!".

Объявление.
Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.