Поиск по автору:

- Здравствуйте, врача вызывали?
- Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали.
- Ну, где больной?
- Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества.
Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?

Если ты видишь перед собой упитанного молодого человека, значит, это юношу питают хлебосольные надежды.

Пусть правду говорить легко и приятно - я не ищу в жизни лёгких путей.

У человека с большой буквы всё должно быть большим. Включая половые органы.

К алкоголю я отношусь с глубоким презрением. И даже водку пью с брезгливой гримасой.

Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к
собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом
машет и от одиночества воет.

После готовности номер один принято объявлять готовность номер два. И далее по возрастающей. До тех пор, пока готовности ни кончатся.

Вчера решительно прервал с алкоголем все отношения. Но после первой бутылки пива вспомнил, что забыл известить алкоголь по дипломатическим каналам.

Зашла как-то к одному мужику смерть не с косой, а с серпом в руках. Тот сначала обрадовался, но быстро смекнул, что придётся ему жизнь доживать импотентом, лишённым яиц.

Если рассказать в компании совсем уж древний анекдот, то большинство слушателей рассмеётся только из уважения к сединам. А кто смеяться не станет, те - конченные люди, которые не чтят старину как славное наследие предков.

Меня трудно удивить, но если всё-таки получится, то начинаю удивляться с таким энтузиазмом, что всем флегматикам завидно становится.

Решил объявить бой главному злу - деньгам. Но те не приняли вызов. А банковские сейфы я вскрывать не обучен.

С самого детства мечтал стать художником. Стал им, но получалось из рук вон плохо. Плюнул и пошёл в маляры, чтобы всё-таки быть к краскам поближе. Но и карьера маляра не задалась. Махнул рукой и стал гравёром, чтобы всё-таки быть к искусству поближе. Вот так вот сущая чепуховина - дальтонизм, смогла помешать воплотить человеку мечту в жизнь.

Покажи дураку палец, и он будет смеяться несколько минут. Научи дурака рассматривать свои ладони, и он будет хихикать с утра до вечера.

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Разговорились два собачника.
- Эх, какая у меня собака умная! Если будильник забуду завести, то
разбудит на работу, холодильник откроет и колбасу мне на завтрак
достанет!
- Мой пёс тоже не дурак, но с причудами. Когда его в киоск за газетой
посылаю, то приносит именно ту, которую заказывал. А вот в магазин
отправлю - просто беда. Всегда прошу, чтобы купил бутылку водку
подороже, а он умудрятся с точки крутку притаскивать. В кого такой
экономный?

То ли ты имеешь привычку, то ли привычка имеет тебя - никакого особого значения не имеет. Дело-то - взаимовыгодное, к вящей радости обеих сторон.

Объявление. Отдам бесплатно дрель в хорошие руки. Тому, кто раньше петухов встаёт.

Господа, котлеты остывают!
А холодные котлеты - это не еда.
Ведь котлеты от озноба умирают,
умирают, причём, навсегда.
А поэтому - скоренько выпьем,
быстро-быстро котлеты съедим.
Это потом головами поникнем,
а пока - красиво сидим.
Это потом в рядах наших стройных
появятся пустоты и бреши,
и усталых станет больше, чем довольных,
а пока - тела и души всласть потешим.

Не вся водка одинаково полезна. Тёплая водка, например, вызывает потовыделение, которое в свою очередь приводит к обезвоживанию организма.

Объявление.
Опытный лакировщик действительности за мзду малую отлакирует вашу. За доплату вставлю в рамку и застеклю.

- Погоди! Это просто так тебе с рук не сойдёт!
- Гонишь. Ничего ко мне на руки не заходило.

Объявление.
За умеренную денежную компенсацию уступлю своё право на ошибку человеку, который боится совершать бесправные ошибки.

- У тебя ни найдётся свободных секунд?
- Наскребу, если надо.
- Тогда разменяй мне минуту - мелочь кончилось.

Когда перекукукиваются две кукушки, то никаким "ку-ку" там и не пахнет. Если внимательно прислушаться, то отчётливо слышно: "Как ты?". Всё бы хорошо и прилично, но ни одна из птиц на вопрос о самочувствии не отвечает, а симметрично спрашивает то же самое. И обмен вопросами может длиться достаточно долго. Непонятно, то ли кукушки слишком принципиальные: каждая ждёт чужого ответа, то ли эти пернатые очень тупые. Ну и не важно. Пусть себе поют, как умеют. По-любому аисты поют намного хуже.

Объявление.
Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба)
на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.

Чебурашка обладал отменным слухом, пока ему однажды крокодил Гена на ухо не наступил.

Прямо не знаю: куда гостя дорогого посадить и чем особенным угостить? Может, сядешь на пол в уголок, а я тебе тарелку вареной картошки принесу?

- Ты мне не хами!
- А ты мне не дерзи!
- Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
- Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?

В рамках акции "Спасём лес от дождя!" на каждое дерево решено выделить по персональному зонтику.

Хорошо быть сильным - все тебя боятся. Хорошо быть умным - все к тебе прислушиваются. Хорошо быть добрым - все у тебя деньги одалживают. Но если ты не сильный, то долги не возвращают. Если ты, конечно, не умный и отдаёшь в долг без расписки.

- Заходи! Очень рад! Чем обязан твоему визиту?
- Ты мне денег должен. Деньги за радость и благодари.

Прежде, чем жениться на красавице - хорошенько всё взвесь. Спасение мира
- довольно хлопотное занятие. Вот так вот, запросто, поваляться с пивком
на диване, вряд ли выпадет свободная минутка.

Встретили как положено - хлебом и солью. Но в дальнейшем гостеприимство приняло неожиданный и неприятный оборот: мало того, что заставили слопать весь каравай, та ещё и всю соль из большой солонки заставили съесть.

Очень умных людей легко отличить от других по внешнему виду: у таких уши плотно прижаты к черепу. Потому что у чрезмерных умников столько мыслей в голове, что мысли те не вмещаются в черепную коробку, а стравливаются через ближайшие отверстия. И своей напругой уши назад отгибают. Ну, а с лопоухими, понятное дело, дело обстоит с точностью до наоборот.

Спину в районе поясницы кардиологи со стажем называют преджопником.

Предприимчивости мне не занимать. Однажды даже сам себя подбил на покупку абсолютно ненужной вещи.

Люблю жару. Можно пить пиво сколько душе угодно на законных основаниях.

- Ладно, поступай, как считаешь нужным.
- А можно не поступать? Лучше лёжа на диване посчитаю.

Моя жена - женщина вполне самодостаточная. Сама истерику закатит, сама истерику откатит - помощи ни у кого не попросит.

Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.

Иногда демонстративная лень - это не просто спонтанное бездействие, но акция протеста против любых видов действия.

- Сосед, никак ты столярничать собрался? Зачем тебе столько досок?
- В командировку посылают. Заколочу все дверцы шкафов наглухо, посмотрим, куда эта сволочь прятаться будет!

Объявление.
Ищу пятый угол. Зассаные углы в лифтах просьба не предлагать.

Незаметно настало время собирать камни. Спохватились, ё-моё, а у нас эти камни ещё не разбросаны! Ну и бросились все разбрасывать поскорей, не глядя. Одним удалось отделаться синяками и шишками, другим повезло гораздо меньше.

Человек человеку всегда поможет, если окажется поблизости от желания помочь.

От водки удалось отказаться. В пользу пива.

Почему-то люди с особым удовольствием играют на слабых нервах. А ведь слабые нервы противно дребезжат.

Не хотелось бы с тобой спорить, но истина сама собой не родится. Да и синяки под глазами как по волшебству не появятся.

- Доктор, что-то у меня нервишки совсем сдают. И сплю плохо.
- Ага. Сейчас выпишу успокоительное и снотворное.
- Лучше денег. И побольше!