Поиск по автору:

Врач разрешил употреблять алкоголь только маленькими дозами. Купил ведёрную пипетку.

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

Пиво и книги - это лучшие друзья человека. Но книги всё-таки предпочтительней. После прочтения книги не возникает проблемы - куда девать переплёт.

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой - круг замкнулся.

Настоящий вредина - это тот, который, когда рядом никого нет, сам себе пакостить начинает.

Сверхосторожность - это когда человек, обжёгшийся на молоке, дует даже
на творог, который достал из холодильника.

В некоторых случаях, когда побеждает дружба, в последствии результат
аннулируется, из-за наличия в крови участников допинга.

Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас,
тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать
удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус
наследства и достанутся благодарным потомкам.

Объявление. Большой специалист по околачиванию ищет работу. Могу околачивать не только груши, но и яблони. За отдельную плату даже баобабы.

Только под безразличным взглядом уставшего Бога все люди примерно равны. А между собой люди различны до мельтешения в глазах.

- Скоро свадьба, наверно? Повезло тебе, парень у тебя - видный!
- Видный-то - видный, но, кажется, немного скуповат. Когда дарил колечко
на помолвку, то взял расписку в трёх экземплярах.

Объявление.
Отдам в хорошие руки пианино вместе с мудаком-мужем, который каждый
вечер упорно на нём бренчит.

Ласковый телёнок всего лишь двух маток сосёт. А умный телёнок находит дыру в заборе вокруг молочного комбината и пьёт молока столько, сколько в живот влезает.

На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера Гитлера.
- Гитлер - капут! - подумал Штирлиц.
- Сам ты капут! - подумал Гитлер.

Лето. Безмолвно стенают в шкафах побитые молью шубы.

Озверевшие кукушки

Начало июня. Выдохлись кукушки. Одна-другая голос подаст и молчок. Хотя намедни приключилось новолуние, и кукушки луной гуляли. Это ошибка думать что кукушка - пернатое ограниченное и умеет только куковать. И трещит, и свистит, и ухает, и просто орёт дурным голосом. Устроили прямо таки шабаш. Летали парами и штучно над водой и лесом, производя нешуточный шум, пугая карасей. И наводя панику прямо на меня.
Вот в мае кукушки вели себя чинно и благопристойно, полностью соответствуя своему названию. Вспомнил как-то детство позолоченное и спросил у ближайшей птицы: сколько мне ещё лет небо коптить? Семьдесят четыре года накуковала. Как-то сомнительно. Принимая во внимание то, что дерьмо в мире случается всё чаще, к намеченной дате могут остаться одни кукушки.
Ну ладно, что уж там. Старалась птица, куковала от души.

Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.

Футбол - это вам не просто беспрерывное пинание терпеливого мяча, а ещё
и страсти, кипящие вокруг игры.
Несколько моментов закулисной стороны чемпионата мира, которые
выхватывала телевизионная камера во время коротких пауз в матчах.
Крепенький бутуз лет около десяти самозабвенно дует в чёрную
пластмассовую вувузелу, чуть ли не полметра длинной. Щёки раздулись, как
у хомяка, а глаза от натуги уже почти на лоб вылезли. Рядом сидит
несчастная мать со страдающим видом видом человека, измученного зубной
болью, и крепко зажимает уши ладонями - ей уже не до футбола. Купила
дудочку ребёнку - ведь он обещал дуть тихонько.
Стадион вувузузит, верещит и свистит. Назначен штрафной вблизи ворот,
игроки остервенело пихаются во вратарской площадке. В углу, на сетке
ворот сидит суровый африканский голубь. Чёрный, весь даже какой-то
мохнатый. Дремлет вполглаза и флегматично посматривает на суетящихся
футболистов.

Объявление.
С сегодняшнего дня объявляю вечный мир на Земле. Будут неувязки - пишите мне в клинику.

Молчать на законных основаниях можно только с кляпом во рту. Остальное молчание - это дезертирство с поля боя звуков с тишиной.

С одной стороны не узнаешь, пока ни попробуешь. А с другой стороны, пока ни узнаешь, что можно пробовать, то и не попробуешь.

- Заметила на днях, что наш начальник к тебе неровно дышит.
- А как он может дышать по-другому с такой ревнивой женой? Она же ему
регулярно кислород перекрывает.

Оставили в дураках. Через пару лет забрать из дураков решили. Но было поздно. Прижился уже человек в дураках и корни пустил. На дурочке женился, дурачков они понарожали. Стал он большой шишкой за свой выдающийся ум. И обратно в умные, само собой, возвращаться не захотел.

Из криминальной хроники.
Следов взлома не обнаружено, как и денег. Сейфа тоже не оказалось,
потому что его и не было. А опергруппу никто и не вызывал. Приехали на
всякий случай для профилактики возможного преступления - ограбления
ресторана.

Трудно изобразить неподдельное удивление, когда тебе сообщают по секрету о том, что Земля - круглая. Но нельзя кислой миной всезнайки обижать симпатичную блондинку.

Раньше было принято ловить зелёных чёртиков. Теперь ловят покемонов. И пока неизвестно - на кого охотиться лучше.

- Как ты относишься к водке?
- Никак не отношусь. Я её просто регулярно пью.

- Улов у тебя не впечатляет. Совсем небольшие рыбёшки.
- Ну, скажем, я и сам не двухметрового роста.

Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены, ночью
любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник
получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его
карманах воцарилась девственная пустота.

Был таким совестливым человеком, что даже когда мочился в безлюдном лифте, то краска смущения заливала его лицо.

Дурак в хорошем смысле этого слова - это глупец, который дурацкими советами не докучает.

Планированием семьи лучше заниматься по ночам. Чтобы планы незамедлительно можно было бы начинать воплощать в жизнь.

Рыбу ловить - это вам не в шахматы играть. Сделал ход и съел не получится. Сначала надо поймать, почистить и пожарить. А есть только потом.

Тактичному гостю не надо напоминать о том, что он уже засиделся. Такой гость и сам знает, что как только начало светать, то уже пора уходить. Чтобы предоставить хозяевам возможность спокойно позавтракать в узком семейном кругу.

Деньги не очень любят счёт. Деньги любят большие надёжные, уютные сейфы.
Деньги любят большие солидные банки с хорошей вентиляцией. А вот в
обороте быть деньги ненавидят. Потому что их тогда лапают все, кому не
лень, грязными потными руками. Теряют в мерзкие лужи, прячут в пыльные
книги и душные серванты. Не стало бы людей - деньги бы вздохнули с
облечением.

Древний обычай пропускать женщину вперёд во все возможные двери возник из-за того, что мужчины не гнушаются лишний раз полюбоваться округлыми ягодицами.

Эгоизм - это самый выгодный вид любви. Никаких скандалов, никаких мама завтра приедет на недельку погостить.

Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.

Настала осень. Вот наконец-то и пригодился кухонный комбайн, купленный ещё зимой.

- Как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочёл бы чувствовать кого-нибудь другого.

Объявление.
Ищу родственную душу. Красивая упаковка обязательна.

Объявление.
Потерял самообладание. Просьба вернуть за вознаграждение. Но только не из рук в руки - за себя не ручаюсь.

- А что ты думаешь по этому поводу?
- Предпочитаю не думать. Имел когда-то неприятности из-за размышлений.

Если на вопрос: "Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?" человек отвечает: "Да!", то на такого лучше не рассчитывать.

С совестью у нас постоянные конфликты: то она меня грызёт, то я её.

Так старательно делал вид, что напряжённо работает, что начальник сделал вид, что выписал ему большую премию.

Денег девать некуда? А никуда и не девай. Смотришь, ещё в хозяйстве пригодятся.