Поиск по автору:

Если спросить у мужика, что из человеческого ему наименее чуждо, то ответ будет моментальным: "Сиськи!"

- Воистину сегодня великий день! Иванов получил большую премию и решил разом раздать все долги.
- Да? Схожу, пожалуй. Мне-то он ничего не должен, но от попытки нет убытка.

Объявление.
Меняю три робки надежды на стильную мечту.

Лысина - это несомненный признак большого ума. Если человек на голове не
имеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят
изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы.

На днях один из модных бутиков объявил о распродаже со значительным
скидками. Скидки оказались значительными совсем не очень, где-то в
районе 1%. И администрация магазина вынуждена была в спешном порядке
мобилизовать все ресурсы служащих для того, чтобы на выходе было кому
помогать закатывать губы несостоявшимся покупателям.

Настоящий, профессиональный неудачник - это такой человек, который даже
на пандусе споткнётся о ступеньку и расшибёт нос.

Особо упрямых даже хоронить два раза приходится.

Объявление.
Потерянную мною совесть просьба считать недействительной. И пользоваться её настоятельно не рекомендую - греха не оберёшься.

Объявление.
Меняю чистую совесть на грязные деньги. Пытался из совести кашу сварить - голодным спать пришлось.

- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у
Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

Съездили в гости, но ничего интересного там не обнаружили. Даже хозяев.

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый
час?

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

Вчера довелось побывать в лесу и по счастливой случайности - прямо за грибами. И надо же такому случиться: этот день оказался у нас самым тёплым для именно такого дня, в смысле с аналогичным числом, за всю историю метеонаблюдений.
Наконец-то закончились надоедливые грибники. Их мало в октябре в лесу, но иногда бойкие старушки с топотом и криками мимо пробегают. Или суровые мужики с бутылками в руках проходят. Заодно и детей нет. С их разнузданными криками.
О чём я? Ах да - о грибах! По большому счёту грибов, как таковых, нет. Мухоморов много, да, причём кучкуются дружными семейками. Но эти грибы преимущественно на любителя. А так вообще-то очень даже пусто. Не считая деревьев.
Но настоящие маслята ещё местами есть. Если знаешь те места. Здоровущие такие, с тарелку величиной. Красивые, стройные, не червивые и очень вкусные. Конечно, вырастают до гигантских размеров. Грибников-то нет. И последние шампиньоны, которые пахнут лучше любых духов.
К чему, собственно, эта история? А чтобы вам всем завидно стало!

А что сразу деньги? Я вот тоже счёт люблю, а меня никто не кидается пересчитывать.

Объявление.
Срочно за небольшую плату обзаведусь врагами. Надоели достижения на радость друзьям.

Объявление.
Хотелось бы с кем-нибудь познакомится на предмет создания семьи. Но кто именно мне нужен, пока не определился. Поэтому, пусть наготове будут все!

Особенно нелепы и смешны разговоры о светлом будущем под водку поздним вечером в воскресенье.

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

Вообще не понимаю тех, кто ищет ветра в поле. Ладно, допустим, ветер ты там нашёл. И что теперь: на ветряную мельницу отнесёшь с целью сбыта?

В целях экономии внутренних ресурсов организма лучше говорить одним ртом, чем случать двумя ушами.

Мне чужого не надо! Но отбираю по привычке.

Итак, за так - ничего и никак,
только, если у носа кулак,
иль свора спущенных собак.
А что тогда за кое-что?
Без пуговиц ветхое пальто,
с дырками частыми решето.
А что за "пожалуйста" дают?
Кипяток, который горяч и крут,
и "спасибо", пожалуй, поднесут.

Объявление.
Познакомлюсь на всякий случай с какой-нибудь женщиной. Вдруг жениться надумаю.

Лучшее средство от бессонницы - это сделать вид, что устанавливаешь будильник так, чтобы он через пять минут зазвонил.

Объявление.
За небольшую плату готов завалить любого радужными обещаниями. Чиновникам скидка.

Круглых дураков не бывает, есть только скруглённые и угловатые.
(Юрий Татаркин)

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

Обстряпали одно дельце и надо было сразу концы в воду. А на улице -
зима, половина из нас концы и обморозила.

Человек должен брать пример с мудрой рыбы, которая ищет не где лучше, а где безопасней.

Маленькая хитрость. Если ты постоянно пользуешься маленькими хитростями, то не пытайся схитрить по-большому. А то враз разоблачат.

Главный недостаток денег заключается в том, что если их пересчитывать хоть сто раз на дню, - больше денег от этого не становится.

Все ноги истоптал сегодня. Так гудят, что пришли соседи снизу с жалобой
на громкий гул.

Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение.
- Боюсь, что ничем не могу помочь.
- Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?

Бросить курить будет намного легче, если начнёшь прикуривать от искр, высекаемых камнем.

Наплевали в душу? Радуйся, что не помочились.

На аппетит пожаловаться не могу. Приходит не только вовремя еды, но и до приёма пищи. А нередко и после того как уже пожрал.

- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.

Есть у меня на примете одна верная примета: если свистеть, не выходя из дома на работу, хотя бы месяц, то денег точно не будет.

Человек я дотошный. И если уже взялся ничего делать, то если спина зачешется - жену почесать зову.

Чем громче человек хохочет над услышанной шуткой, тем меньше шансов того, что он юмор понял.

Уважаю молчаливых. Как-то умудрились накопить молчание. Я-то своё быстро трачу, пока сплю.

Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

Собеседование в кабинете начальника перед приёмом на работу:
- Итак, какая у тебя специальность?
- Специально обученный специалист широкого профиля!
- То есть, ты умеешь делать абсолютно всё?
- Не умею ничего. Но создаю такой рабочий вид, что не придерёшься.

Никак не удаётся потратить деньги с умом. Сколько водки ни куплю - всё равно мало получается.

Хотел было взяться за ум, но машинально по привычке ухватился за ближайшие женские груди.

К силе притяжения у меня особых претензий нет. Но иногда по ночам очень некстати неудержимо к холодильнику притягивает.

Посидели, выпили. Постояли, выпили. Полежали, выпили. Вот это действительно разнообразие.

Если показалось, что тебя нагрели, то креститься в таком случае бесполезно. Тут нужны более сильнодействующие средства.