Поиск по автору:

- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоёмкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.

С алкоголем у меня с самого начала как-то не сложилось. Вместо того, чтобы часами любоваться первозданной прозрачностью водки, я её тупо выпиваю.

Объявление.
Страх потерял. Прошу срочно вернуть за любой вознаграждение. А то меня скоро за критику уволят.

Иногда, вроде, человек пить бросил. А бутылка дальше холодильника не долетела.

Сверхуниверсальный специалист - это человек, который знает как надо делать абсолютно всё и даже больше. А то, что сам он не умеет толком делать ровным счётом ничего, к делу не относится.

Реальное испытание медными трубами - это когда сосед по ночам учится играть на тромбоне.

Сломался пылесос? Разбросай немного кокаина по всей площади ковра и позови компанию наркоманов.

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

Подружилось как-то раз лучшее с хорошим. Ничего хорошего из этого не вышло. Всё равно гадили друг другу исподтишка по мелочам. Конкуренция - дело обязательное.

Помогать словом и делом у меня пока что хорошо получается только наполовину. Начинаю помогать словами и в словах намертво увязаю.

Так и живём, не ведая о главном. А главное и это - главное, не ведает о нас.

С алкоголем можно бороться двумя способами: покупать и выливать, или покупать, выпивать, а потом выливать. Второй способ намного экологичнее.

Показали доверие - это когда тебе доверие ещё не оказали, но уже робко улыбаются.

Из ревностных читателей редко получаются достойные писатели. На двух стульях усидеть способен только человек с очень широкой задницей.

Объявление.
Продаю котов в мешках. К каждой покупке прилагается бонусный кирпич.

Когда-нибудь люди позабудут про войны... Если из всех людей в живых останется один человек.

На дорогу в ад надо вскарабкиваться по очень высокой лестнице. Столько слоёв благих намерений…

Иногда человек к месту и не к месту вставляет редко употребляемое слово. И не потому что понимает его смысл. Просто слово звучит красиво.

Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.

Замечено, что плохие новости чаще всего поступают из непроверенных источников. Видимо, в месте расположения этих источников дела совсем неладно обстоят.

Некорректно называть того, кто постоянно хихикает, дурачком. Это человек с гипертрофированным чувством юмора.

Жить надо так долго, чтобы на поминках все плясали бы от радости с криками: "Наконец-то отдохнём!".

Если услышишь от человека: "Ничего не понимаю!", то знай: перед тобой - отъявленный лжец. Ведь он понимает, что ничего не понимает.

- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо.
- Это не проблема. Устройся работать официантом.

Закатить истерику каждая приличная женщина может. Но не всякая сумеет эту истерику ещё и раскатить.

Иногда в поисках копейки человек теряет рубль. Тогда дальше лучше не искать. Не поисковый, значит, выдался денёк.

В чём разница между дерьмом и деньгами? Дерьмо только своё не пахнет, а деньги не пахнут даже чужие.

Да плевать я на тебя не хотел! На такое дерьмо даже слюны жалко.

Объявление.
Решил заняться аквариумистикой. Куплю рыбу-меч, рыбу-мяч и рыбу-гол.

За одного сомнительного знакомого до трёх лет условно дают.

Каждый человек обязан совершать как можно больше ошибок. Чтобы на долю других ошибок меньше оставалось.

Человек я совсем не злопамятный. И на смертном одре обязательно всех своих обидчиков оптом прощу.

Объявление.
Дёшево продам хорошую машину на ходу. Но покупатель должен догнать и заплатить.

Ну да, встал сегодня не стой ноги. Так ведь темно уже по утрам. Как определить какая нога та?

Если человек оправдывается с размахом, то это значит, что правды у него, как у сучки блох.

Объявление. Срочно нужен ответ. Вопрос пока не придумал, но за мной не заржавеет.

Вчера неосторожный купальщик сильно поранился об топор, проплывающий из села Кукуева.

Совесть и копчик - вот две фичи в человеке, которые не особо нужны в современном мире.

Объявление.
За умеренную плату изготовляю мечты из материала заказчиков. Эротоманам
- скидки.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- А где, племяш, ты видел, чтобы водку наливали просто так?

Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим
окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в
результате - проспишь и опоздаешь на работу.

Тот, кого однажды внезапно и без предупреждения ударили пыльным мешком
из-за угла, избегает всех углов. Боится всех мешков, включая
полиэтиленовые пакеты. При виде пылесосов начинает мелко подрагивать и
испугано озираться.

В детстве мечтал стать гинекологом. Мечта сбылась, но наоборот: трудится проктологом.

С особой охотой Бог помогает ленивым. Ведь им, бедняжкам, так тяжело и скучно живётся без работы.

Плохая примета: брать деньги в долг, ведь их отдавать придётся. Но ещё
более худшая примета - одалживать деньги. Не всегда с ними потом
увидеться получится.

- Могу я на тебя рассчитывать?
- Вполне. Но только как на "х" в уравнении.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

Заслышав кодовую фразу: "Займись делом!", всегда падал и прикидывался мёртвым.