Поиск по автору:

- За чтобы такое основательное выпить? А, давай, за нашу дружбу!
- Чего за неё пить? С детства дружим.
- Ну, давай, тогда быстренько разругаемся, а потом скоренько помиримся.
Выпить за мир - это святое дело!

Не понимаю, почему чайник - мужского пола? Если чайник какое-то время не снимать с плиты после того, как вода закипела, орёт на весь дом как истеричка.

- У тебя ни найдётся лишней сотни в долг?
- К сожалению, уже нет. Утром у меня была целая куча лишних сотен, но все раздал по дороге на работу. Мне ведь лишнее ни к чему.

Когда я долго смотрю на текущую воду, то мне хочется что-нибудь поджечь. А чего воде течь впустую?

Выражение "Бог мне свидетель" по-хорошему должно значить то, что сейчас появится Бог для дачи свидетельских показаний.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Да, на моё молчание - вполне можешь. А вот за свой язык я поручиться
не могу.

Иногда печка, на которой Емеля любил на досуге покататься, в весеннюю
распутицу застревала в грязи. Ох, и недобрым словом поминал тогда Емеля
щуку, упираясь плечом в средство передвижения.

Поймали в трамвае без билета и выставили полным дураком. Ну, выставили, так выставили. Хорошо хоть не высадили.

Называй меня хоть гранёным стаканом, только водку в рот заливай.

Есть такая примета. Если ты заявился под утро домой пьяный и весь с
головы до ног испачканный губной помадой, то скандала с женой не
избежать, даже если ты женой ещё не обзавёлся.

Если верная дорога завела тебя в болото, и болотная жижа уже достигает рта, то всё равно продолжай следовать своим путём. Верная дорога, если даже и утопит в трясине, то исключительно в интересах правого дела.

Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения
один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как
ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и
скоренько застрелился.

- Обрати внимание на того юношу, говорят, что он подаёт большие надежды.
- Не настолько я низко пал, чтобы подаяние просить! Да и своих надежд у
меня - выше крыши.

Достоверно неизвестно насколько правдивы слухи о том, что лучше достоверная неизвестность, чем недостоверная информация.

- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

Труднее всего добывать берёзовый сок - древесина неохотно поддаётся
сжатию.

Это только считается что книга - друг человека. А ты пробовал когда-нибудь выпить с книгой?

- Вот непруха! Просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить - без процентов. А можешь и вообще не
отдавать.

Если не медлить понапрасну, то и собственные рога можно использовать с
немалой выгодой: из пантов делают ценные лекарства.

Если знаешь - куда, то знать - зачем, не так уж и важно. Во время пути
какая-нибудь причина обязательно нарисуется. Или желание образуется. Или
приспичит. Если будешь долго в пути находиться, то хотя бы в туалет, но
обязательно приспичит.

Только двое друзей-водолазов могут смело утверждать, что их - водой не разольёшь.

Надо твёрдо верить в своё предназначение! Если позиционируешь себя как мудака, то не оставляй шансов другим в этом сомневаться.

Вчера некий гражданин сорил деньгами прямо на тротуар, но был задержан
бдительным дворником и сдан на руки сотрудникам органов правопорядка.

Если от тебя ушла жена, то ты не так уж плох. От плохих мужей жёны убегают сломя голову.

Объявление.
Готово творить добро на общих основаниях за фиксированную оплату.

Когда Родина строго говорит: "Надо!", то её особо никто не слушает. Эти родины вечно что-то бормочут себе под нос.

Плакат на стене роддома:
"Аистов не пугать, ребёнок может выпасть и ушибиться!"

Понедельник - это как бы первая ласточка рабочей недели. И на голову так же нагадить нороит.

Память уже не та, нервы уже не те и здоровье уже совсем не то. Такое чувство, что меня подменяют по частям тёмными ночами неизвестные злоумышленники.

Объявление.
Меня старого друга на новых двух. Старый уже непозволительно спился.

Объявление. Меняю количество на качество. А то диалектика тормозит.

- Прости, мы с тобой знакомы?
- Нет, не могу припомнить.
- Что за невезение! Уже несколько сотен людей об этом спросил и никто не признаётся.

Расслабляться нельзя только в двух случаях: когда ешь и когда спишь. В первом случае ты можешь подавиться. А во втором не услышать, когда тебя выпить позовут.

- Можешь честно ответить на один вопрос?
- С удовольствием!
- Ты часто врёшь?
- Не часто. Но не гарантирую, что сейчас не соврал.

Купил морскую свинку, но подзабыл, что пресная вода ей противопоказана.
Набрал воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и
утони. Надо было воду хотя бы подсолить.

- Ладно, рискну Ты хоть меня веришь?
- В три раза больше, чем в себя!
- Слабоватая поддержка. В три раза больше нуля - совсем небольшая цифра.

На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам
голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать
лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".

Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились!
- Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!

Намедни катался за город. На остановке в ожидании автобуса тусовалась стайка школьников. Я детишек вперёд пропустил. Молодым у нас, сами знаете, дорога и всё такое. Специально встал в проходе недалеко от водителя. Дорогу капитально ремонтируют, захотелось рассмотреть как дело продвигается. И вдруг совсем неожиданно мне школьница предложила сесть на её место. Отказался, но был польщён и заинтересован. Места мне пока никто не уступал. Выходили с культурной барышней на одной остановке, удалось её рассмотреть. Жопа - мама не горюй. И сиськи третьего размера.
Сразу стало приятно. Что не какая-то субтильная фифа уважила дряхлого старца, а деваха кровь с молоком.

Если тебя разлюбила работа, то вариантов только два: или ты внезапно и неожиданно поумнел, или твоя лень нашла способ как-то с работой договориться.

Приговор: осуждён за то, что ночью проник на свиноферму и метал бисер
перед свиньями в особо крупных размерах, что привело к массовому падежу
животных из-за несварения желудка.

Спать ложась, покорми в голове тараканов. Чтобы ночью они не шуршали, с голодухи не в силах заснуть

Когда одолевает лень, то лучшее занятие - это вспоминать, сколько бы ты мог сделать хороших дел, если бы возникло желание поработать.

Интересное вообще-то занятие - плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.

Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам
какого? Из жары в жару.

- Не знаю, что и делать Ума просто ни приложу.
- Да, это довольно трудно: прикладывать то, чего нет.

Дареному коню в зубы не глядят, подаренные деньги не принято
пересчитывать, а халявный уксус противопоказан диабетикам.

Когда В. В. Ульянов был ещё шустрым пострелёнком без малейших признаков
залысины, то много хлопот домашним доставлял в месяце апреле. Каждый
день таскал во двор палки, сучья всякие - форменную свалку устраивал.
- Что же ты, сынок, невесть чем целыми днями занимаешься? - постоянно
вопрошала Вовочку мать - Присядь лучше в тенёчек, книжку почитай!
- Эх, маменька, - ответствовал рассудительно мальчуган, поглядывая на
мать с ласковым ленинским прищуром, - маловат я ещё, чтобы брёвна
носить. Потренируюсь на палках, силёнок поднаберусь. Пригодится силушка
небось потом на субботниках!

Зафиксирован факт жестокой и бессмысленной резни - на пьянке был зверски
зарезан последний огурец. А закусывать-то уже и некому было.

Среди ночи раздаётся звонок. Заспанный хозяин открывает дверь, на пороге три здоровых мужика.
- Заказывали на задницу приключений? Мы из фирмы "Доставка приключения на дом".
- Нет, и в мыслях не было! Тут какая-то ошибка.
- Может, и ошибка. Но на то и приключения, чтобы нежданными являться. Распишись в получении!