Поиск по автору:

Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
- А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
- И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.

Из всех сомнительных достижений самые сомнительные достижения - это те, которые достигнуты в области тотальных сомнений.

Объявление. На завалящую работёнку требуются нетребовательные люди. Потому что получка выдаётся произведённой там же продукцией.

Подъезжает Алёша Попович к пещере, где Змей Горыныч проживает, да как
гаркнет зычным голосом:
- Эй, чудище поганое, выходи биться!
- Об заклад биться, что ли?
- Какой ещё, нахрен, "обзаклад"? На честный бой выходи!
Вдруг за спиной Алёши раздаётся вкрадчивый голос:
- Насчёт честного боя не уверен, а вот жаркое мне на обед точно
обеспеченно.

В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.

Вооружённый грабитель заскакивает в больничную палату:
- Всем стоять! Тьфу! Всем лежать!

С неослабевающим интересом всё прогрессивное человечество продолжает следить за своими достижениями в области прогресса. Прогресс - растёт и крепнет, поэтому за его судьбу можно особо не волноваться. А вот за судьбу человечества беспокоиться уже вполне уместно, потому что - в самый раз.

Профессиональный бездельник значительно отличается от простого любителя полениться. Бездельник, если сидит, то в расслабленном состоянии, чтобы не затекали части тела. А уж если лежит, то вообще глаз не оторвать.

Услышать от пиромана приглашение: "Заходи ко мне на огонёк!" - это плохая примета.

Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.

Наиболее предусмотрительные люди засовывают в штаны кусок жести со
стороны спины на тот случай, если жаренный петух клюнуть вздумает.

- Протяни мне руку помощи!
- Руку с удовольствием протяну. А окажется она рукой помощи или нет - тут уж как повезёт.

Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство,
микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного
способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат
самогонки может вывести из глубокой комы.

Прилично одетый мужчина вольготно разлёгся на тротуаре. Около него останавливается прохожий и участливо спрашивает:
- Может могу чем-то помочь?
- Ну, это вряд ли. Хотя, если ты носишь с собой подушку, то можешь мне одолжить.

Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.

Дайте мне только шанс - ни за что не упущу! А если шансу и удастся вырваться, то сильно помятым и негодным дальнейшему использованию другими.

Не так просто быть лентяем, кстати. Приходится лениться не только за себя, но и за этих неуёмных алкоголиков.

Совсем нетрудно понаделать из дерьма конфет. Зато очень непросто получается перед тем, как эти конфеты продать, съесть хотя бы одну конфетку и при этом улыбнуться. И даже облизнуться - для пущей убедительности.

Все люди по натуре своей вполне хорошие, вполне. Вот только жизнь их
постоянно ущемляет. Причём, не просто ущемляет, а самые чувствительные
места. Потому и смотрят люди на окружающий мир не добро, а настороженно
зыркают по сторонам, гадая: какое место вскоре защемят?

- Ты, смотрю, совсем зарываешься!
- Не твоя забота - не тебе меня откапывать. Сам зароюсь - сам отроюсь,
сам земельку разрoвняю.

Объявление.
Продаю отборных мух любителям делать из этих милых насекомых неуклюжих слонов.

Если природная щедрость человека омрачена благоприобретённой жадностью, то такой охотно раздаёт. Но тут же отбирает.

Лучше всего сохранять спокойствие методом консервации. Для этого необходимо наглухо заделать все отверстия в своём теле, чтобы не допустить попадания внутрь организма воздуха, в котором находятся гнилостные бактерии.

Умею читать не только по губам, но и по ушам. Например, если у человека оттопыренные уши, то наверняка он - лопоухий.

Потребовал от бармена долива пива. Он безропотно долил, но потом в свою
очередь потребовал от меня допива остатков пива.

- Ты принёс извинения за вчерашний инцидент?
- Почти. Немного не донёс. Завтра приготовлю новые и попробую ещё раз.

Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино
интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где
надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу
идти.

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

Нелегко приходится тем, которым несладко. Нередко такие люди начинают пить горькую, но слаще им почему-то не становится.

Опасаюсь показать свою смелость. А то потом от утопающих отбоя не будет.

Испокон веков в русских селеньях из-за женщин большие проблемы были.
Детишки постоянно избы поджигали, чтобы полюбоваться на то, как туда
женщины входить будут. А кони передвигались исключительно шагом: стоило
только коню рысью пуститься, как какая-нибудь баба моментально его
останавливала.

- Ну что, сдал экзамен? Можно за тебя порадоваться?
- Конечно, порадуйся вместо меня. Сам-то я не могу, с чего мне радоваться проваленному экзамену?

Хорошо быть сильным - все тебя боятся. Хорошо быть умным - все к тебе прислушиваются. Хорошо быть добрым - все у тебя деньги одалживают. Но если ты не сильный, то долги не возвращают. Если ты, конечно, не умный и отдаёшь в долг без расписки.

- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу
подглядываешь? В твои-то годы!
- Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот -
старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной
стороны.

Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- А где, племяш, ты видел, чтобы водку наливали просто так?

Помню времена, когда нам песня строить и жить помогала. Сейчас даже от арии или даже оратории никакой помощи не дождёшься.

Встретились как то на дереве два дятла. Хотели было поздороваться друг с другом дружескими клевками, но побоялись братоубийства. Так и разлетелись в разные стороны, словно чужие.

Это только в переполненных гостиницах обитают постояльцы. А в нормальных - посидельцы и полежальцы.

Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.

Из всех поводов выпить, выпивка по поводу того, что удалось раздобыть денежные средства для того, чтобы вложить их в приобретение выпивки - один из самых достойных и распространённых поводов.

Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.

В детстве мечтал стать спринтером. Мечта сбылась, но частично: в компаниях его уважают за умение быстро за пивком сгонять.

Не рекомендуется мыть руки перед едой - из вымытых рук чаще выскальзывают столовые приборы.

Вроде, выпили вчера после последней совсем немного, а башка всё равно трещит.

Тот, кто слишком настойчиво нарывается на комплименты, обычно подвергается вербальным репрессиям в нецензурной форме.

Когда просишь о серьёзной услуге, то кроме волшебного слова "пожалуйста", желательно применить магический пасс: протянуть к человеку руку, в которой зажаты деньги.

Кроме кур-несушек, существуют ещё и куры-донесушки, которые исправно стучат хозяевам на товарок.

- Что-то тебя пошатывает. Напился?
- Нет, что ты! Учили как надо водку правильно пить, вот опыта и
набрался.