Поиск по автору:

- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните,
пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать?
- Дёрни за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Дёрни за кольцо запасного.
- А если и этот не раскроется?
- Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли
поможет, но точно не навредит.

На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге,
"Ока" ремонту не подлежит.

Те, кого приносят пьяные аисты, вырастают ушибленными на всё голову
из-за последствий неоднократных падений во время небрежной
транспортировки.

Ты идёшь - весь из себя такой хороший,
а лучше был бы ты насквозь плохим.
Ведь теперь кирпич в тебя не брошу,
и что, скажите, делать с ним?
Раз подобрал кирпич - обязан бросить
и желательно кого-нибудь сразить.
Стою, темнеет, скоро восемь.
У кого б мерзавца одолжить?

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

Те, кому медведь на ухо наступил, ещё легко отделались. Иногда тот же
медведь по ошибке наступает на другое место, и тогда человек обречён на
бездетность.

На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера Гитлера.
- Гитлер - капут! - подумал Штирлиц.
- Сам ты капут! - подумал Гитлер.

Ну и что? Ничего, что у меня IQ маленький - двухзначный. Зато IP большой
- одинадцатизнак!

- Скоро свадьба, наверно? Повезло тебе, парень у тебя - видный!
- Видный-то - видный, но, кажется, немного скуповат. Когда дарил колечко
на помолвку, то взял расписку в трёх экземплярах.

Если в вашем хозяйстве куры денег не клюют, то попробуйте поменять
рацион и предложить пернатым просо или типа того.

А человек идёт и улыбается,
значит, человеку всё равно.
И то, что между ног болтается,
видимо, болтается давно.
Поэтому - весна ему до лампочки,
и по боку встречные мини-юбки.
Но, смотри-ка, встал на цыпочки,
ох, не совершил бы он ошибки...
Ан нет, он просто бочку с пивом
высматривает, жаждою томим.
Напрасно попки шевелятся призывно и игриво,
он - импотент, к тому же имя-то какое - Никодим.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то
лучше палку.

Коррупцию победить практически невозможно. Но можно хотя бы издать указ,
который обяжет чиновников отдавать каждую третью взятку на нужды
благотворительности.

- Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой
ты выглядела гораздо моложе.
- Просто вернула себе природный цвет волос - надоело дурой
прикидываться.

Как хорошо, когда всего немного:
всего немного, даже неприятностей.
Без излишеств - просто и строго,
не валясь, как в грязь, в неприятности.
Поспал чуть-чуть, немного поел,
и снова подрёмывать в полглаза.
И цел, без щербинки цел,
и ничем никому не обязан.

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на
приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и
мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк
надутый.

Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо
замкнутый круг какой-то получается.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.

Хорошо, я согласен, ты - против.
Упирайся себе на здоровье
и доказывай, что твоей тёте
полезно молоко коровье.
Но настаиваю: корова - бешенная,
не корова к тому же, а бык.
да и тёте твоя - помешанная,
а ты не замечаешь, потому что привык.
Не тётя она, кстати, а дядя,
и к тому же - лысый старик.
Ведь заметно спереди и сзади,
что вместо волос - парик.
Но если ты считаешь, что - тётя,
пусть будет тётей, мне-то всё равно.
Вечно вместе вы чушь несёте,
другие бы уж бросили давно.

Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг
вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и
мелочь:
- На, забирай свой хлебушек и сдачу.
- Откуда сдача и пьяный почему?
- С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил.
- Так ведь денег тебе давала всего ничего!
- Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!

Существует проверенный способ избавить человека от приступа икотки:
достаточно его неожиданно и очень сильно напугать - икоту как рукой
снимет. А небольшой побочный эффект подобного метода оказания помощи
легко устраняется посредством смены трусов.

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную
страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто
раз услышать, чем один раз почувствовать.

Крепкое пиво - краеугольный камень буддизма.

С первого числа поднимают акциз на спиртное - склады пустые. Все хитрые
производители заныкали товар, чтобы позже продать подороже. Зашёл
вечерком в магазин, у прилавка молоденькая продавщица.
- Мне, пожалуйста, бутылку какого-нибудь 7% пива.
- Ой, вы знаете, всё разобрали, осталось только 5% и меньше.
Решительным шагом направляюсь к дверям, по ходу твёрдо и серьёзно
заявляю:
- Никак такое купить не могу - религия не позволяет. Мы, буддисты,
меньше семи оборотов пиво пить не имеем права!
Оглянулся у дверей: стоит, бедняжка, глаза - большие-пребольшие, рот
открыт - широко-широко.
Судя по её возрасту и наивной мордашке, про буддизм она краем уха что-то
могла слышать, но не больше. Наверняка теперь будет всем подружкам
взахлёб рассказывать об этих странных людях - буддистах и об их
экзотической религии.

Объявление.
Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба)
на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.

Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери,
проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой
нахождения первой, непарной, свежей рубашки.

Виделись, то виделись, но в этой жизни? В той?
Ты была болтушкой, а я был немой?
Ты была резвушкой, а я был паралитик?
Ты была душой невинной, а я был губитель?
Чем-то крепко связаны, но причина в чём?.
Может, щукой ты была, а я был карасём?
Может, палачом работала, а я - твоей рукой казнённый?
Поженимся, пожалуй, и будем просто - парой скромной.

- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё
ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества
возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка
стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.

Встречаются два грузина.
- Вах, Гиви, слышал, что ты машину купил! Быстро едет, да?
- Э-э, кацо, ничего про это не могу сказать. Машину купил, права купил,
милицию купил, а водить ещё не научился.

На рассвете проснутся олени,
и очнутся круторогие бараны.
А я не проснусь из-за лени,
да и стыдно вставать так рано,
да и страшно подниматься утром,
ведь с дуру можно ногу сломать.
Спи до обеда и поступишь мудро,
а мудрого все будут уважать.

Часто посреди ночи вдруг нестерпимо захочется услышать о себе добрые,
хорошие и участливые слова. Толкнёшь пару раз локтем жену в бок, а она
только бормочет что-то невнятное сквозь сон. Так и засыпаешь, обиженный
на весь мир.

Мужики обычно, как только соберутся тёплой компанией и наберутся до
нужной кондиции, так и начинают спорить до хрипоты: у кого рога больше и
ветвистее.

- Милый, ты меня любишь?
- А то!
- Что значит - то?
- То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с
довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то
называешь "борщом".

Когда выпивка - повод для того, чтобы собраться, то это - пьянка. А
когда хорошая компания - повод для выпивки, то это - застолье.

Стою и жду, уже темнеет,
осталось лишь стоять и ждать.
Кто камни собирает, а кто ветер сеет,
а кто-то просто собирается поспать.
Жду, за одно стою, устали ноги,
вот так вот, в ожидании здесь столбняком стоять.
Куда-то вдаль текут дороги,
их так не хочется движением обременять.
Стою и жду, но скоро упаду,
поскольку статика достала.
А ведь в душе предчувствовал беду,
когда ты мне свиданье назначала.

Закалять горло нужно очень осторожно. Сначала надо пить подогретую
водку, затем - комнатной температуры, потом - охлаждённую, и лишь
напоследок переходить на поедание водки, замороженной до состояния льда.

Под покровом ночи крокодилы потихоньку выползали на пляж и методично
пережёвывали таблички с надписью "Купаться запрещено!".

Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с
племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в
сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.

В детстве страстно мечтал стать моряком. Вырос и мечта сбылась.
К сожалению, только частично - болтается без дела по жизни, как дерьмо
в проруби.

Из криминальной хроники.
По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже
задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске.

- Ты, слыхал, переехал в другую квартиру. Как там живётся?
- Отлично, одни плюсы. Второй этаж - подниматься недолго. На первом
этаже - гастроном, за продуктами можно в тапочках ходить. Рядом с домом
- железнодорожная линия, до остановки электрички - пара шагов. Колонка
во дворе, до воды - рукой подать. Только печка немного дымит, но когда
договаривался с электриком о замене проводки, то оказалось, что у него
брaт - печник.

Господа, котлеты остывают!
А холодные котлеты - это не еда.
Ведь котлеты от озноба умирают,
умирают, причём, навсегда.
А поэтому - скоренько выпьем,
быстро-быстро котлеты съедим.
Это потом головами поникнем,
а пока - красиво сидим.
Это потом в рядах наших стройных
появятся пустоты и бреши,
и усталых станет больше, чем довольных,
а пока - тела и души всласть потешим.

Объявление.
Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы
поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных
просьба не беспокоить.

Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем
под рёбра, то не волнуйся, всё это включено в цену проездного билета.

На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам
голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать
лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".

Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению,
только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не
поддаётся.