Поиск по автору:

"Я вызываю, как тогда на дебатах, на переговоры этого шкодливого кота
Леопольда - Ющенка!" - заявил Янукович на митинге своих стронников возле
ж/д вокзала в Киеве....

... кажется он забыл чем закончился этот мультик :-)

По поводу доп. истории 21 от 6 декабря: смешать водку с аспирином.

Ну и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! От этой смеси каждый год
умирают ТЫСЯЧИ людей. Кажется, связано с тем, что чрезмерно понижается
температура, врачи скорой помощи поправят. Вернеру: поместите мое
сообщение не в комментариях, а в анекдотах, если не хотите, чтобы из-за
информации, опубликованной на вашем сайте, погибли люди.

Юрий

Хочется пукнуть,
а пукнуть нельзя...
Услышат фашисты,
погибнут друзья

Ебите баб на свежем сене,
С приветом к вам Сергей Есенин!

женщина базальтового возраста...

Чтобы прослыть политкорректным международная федерация фигурного катания
решила, что в штате Юта победителями в парном катании будут не двое, как
везде, а четверо, что приблизило их число к нормальной мормонской семье.

А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить.....

"Эту сантехнику выставляют в музеях!"(Реклама компании
Макслевел)
А МЫ В НЕЕ СРЕМ !!!

группа "КонЧай вдвоем"

Привокзальная площадь. Жара, лето. ЛЕНЬ безумная! Прохожу мимо ряда
киосков с шаурмой, пивом и т. д. Возле одного останавливаюсь. Перед
киоском стоят столики, где граждане, помимо поглащения шаурмы, заняты
единственным развлекательным зрелищем в такую жару и лень: скучно
наблюдают, как один-единственный прикиосковый игровой автомат яростно
терроризируют два здоровых мужика уголовной наружности, небритые,
помятые и с мягко говоря не очень умными лицами. О, этим явно не скучно,
жара и лень - это не для них, они ИГРАЮТ! Игра достаточно сложная и
требует крайнего напряжения всех умственных сил: они бросают
50-копеечные монеты и ждут, какое выпадет число; от этого зависит
выигрыш (или его отсутствие). Я беру пиво (2.50), среди прочего получаю
50 копеек сдачи одной монетой, становлюсь за столик (сидячие места уже
забиты), и с постной миной начинаю наблюдать за "большой игрой". Два
представителя хомо сапиенс не замечают ничего вокруг себя, автомат
трясется, монетки выпадают из рук на землю, а также в качестве выигрыша
в приемник (но чаще в автомате и остаются), кроме мата слышны лишь союзы
и междометия, страсти накалены до предела - Ледовое побоище! Публике же,
и мне в том числе, скучно до одури, как в провинциальном советском
кинотеатре при просмотре киножурнала "Хочу все знать". Через какое-то
время главный интеллектуал подводит, наконец, неутешительные итоги:

- Не, Толян, @#$, сегодня, @#$, не наш день, @#$, только проиграемся
совсем нах$#. Пошли, @#$, у меня, @#$, пара рублей, @#$, осталось, не
хватит нах$#.

Все-таки хорошая штука - эти игровые автоматы! На "пару рублей" они уже
не напьются, а вот суммы, с которой они пришли, хватило бы, чтоб попасть
в реанимацию! Граждане, берегите здоровье вообще, и печень в частности -
играйте на игровых автоматах!

Взгляда, которым Эйнштейн и Циолковский посмотрели на прощанье на
автомат, не выдержал бы самый отважный разведчик!!! Мне даже показалось,
что автомат как-то весь съежился и угас. Я лениво допиваю пиво, зевая от
скуки подхожу к автомату, и флегматично опускаю в него ЕДИНСТВЕННУЮ
имеющуюся у меня 50-копеечную монету. И.... Мой выигрыш составляет 100
монет!!! Я столь же спокойно и лениво сгребаю все это щастье в карман и
тихо, под выпученные глаза и отвисшие челюсти аудитории и продавщицы
киоска, удаляюсь с привокзальной площади.

Меня ОЧЕНЬ интересовал вопрос, а не видели ли эту безобразную сцену
Ньютон и Галилей, но оглянуться я побоялся...

Инспектор гаи водителю: "Я не видел - но Вы нарушили".

Услышанное по местному телеканалу:

Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и
ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших
монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей,
рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили
фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в
застенках...".

ори, ори, моя звезда....

Было это давно, и не со мной, но для удобства рассказ пойдет от первого
лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).

На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой
(в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к
сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под
Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с
другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная
платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега
неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе
и заинтересовался:
- А где это мы?
- Мм... В Серпухове.
- Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД,
СЕРПУХОВ!

Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным
городом" не называл.

Комментарий к истории N 8 из остальных за 21.06

Как человек, имеющий венгерские корни, неоднократно бывавший в Венгрии, и немного
говорящий на этом языке, слегка обиделся (без злобы, впрочем). Дело в том, что
в венгерском языке буква “А” произносится очень близко к русскому “О”. Да
и ударение ВСЕГДА на первом слоге. Получается, что прикольное звучание некоторых
венгерских слов происходит оттого, что мы их читаем совершенно неправильно.
А по-венгерски они звучат абсолютно нормально и для русского. Т. е. никакая
“пустая параша” не прослушивается.
Посему, если бы ты даже и жил в одном из упомянутых тобой городков, но произносил
их названия как положено, никто из друзей-родственников ничего не обхихикивал бы
за отсутствием повода.
С уважением,
Юрий

"Трудно ничего не делать, но Геологи не бояться трудностей"

Снято с парты на Геофаке МГУ

Женщина у мужчины забрает все,даже фамилию.
Юрий.

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...

По харе и Кришна

Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги.
Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.

Собственно сама история.

Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно
спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"????
Класический ответ доброй
тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".

А теперь еще и новый налог на заправки .............

Кто такой дипломат?
Дипломат это мужчина который способен убедить женщину что шуба ее полнит

В последние недели, открывая "анекдот.ру", искренне недоумеваю, почему
это перед моей любимой постоянной рубрикой "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ" вечно
ставят какую-то "основную десятку"?...

При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника
Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно.
Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса
проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно
порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых
сейчас и расскажу.
Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон
выдает вызов на отдаленную базу:
- Поражение полового члена молнией.
Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может
что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет.
В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай
не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения.
Думается о Гаргантюа и Голиафе.
Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик
и держится за конец тела, с которого каплет кровь.
- Как случилось, расказывай!
Блеет: - Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.

Не знаю правда или нет, но расскажу то, что слышал сам. У мужчины
появился на пятке то-ли жировик, то-ли чирий но поход в больницу
затягивался до тех пор пока ходить было уже тяжело. И вот тут-то один
знакомый предложил сходить к его другу хирургу, работавшему в
стационаре. Хирург посмотрел и предложил не откладывая вырезать зту
заразу. Мол дело пустяковое 10 минут и все дела. Как положено положили
пациента на операционный стол, обколои болячку обезбаливающим ну и ждут
когда начнет действовать анастезия. И вот тут-то началось самое
интересное. Оказывается организм мужчины был очень воспреимчив к
обезбаливающим, начался аллергический процесс и пациент начал
задыхаться. Что ни делали не помогает. А потом и вовсе началась
остановка сердца. Хирург в шоке. Пробуют электрокардиостимулятор не
помогает, второй удар -ноль. Сердце остановилось и запускаться не хочет.
Принимается решение-прямой массаж сердца. Вскрывают грудную клетку и с
горем по-палам всетаки сердечко забилось. Хирург бледный все вокруг не
лучше. Зашивают мужика. Вроде-бы все обошлось. Но это еще не конец.
Начали перекладывать больного со стола на каталку и.... Уронили на пол и
сломали мужику руку. Пришлось накладывать гипс. Вообщем очнулся больной
в палате через 4 часа с зашитой грудной клеткой, рука в гипсе и с
жировиком на пятке. Называется сходил к хирургу.
ЮРИЙ.

Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке
отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через
интернет по Европе и Азии.
Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не
нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами
связаться.
В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси
нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил.
Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка!
Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!!
Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел,
письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не
соответствует действительности.
На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь.
А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...

Вечных двигателей нет, зато вечных тормозов - сколько угодно

Друзья познаются с утра!

дан намаз ему на запад....

Высказывание моей жены.
Вставая из-за праздничного стола (День рождения) она произносит:
-Так хорошо, что даже плохо!

"Шок" - это по-нашему. А по-ихнему это "Fuck"

Лиса купила пианино. Заяц и медведь грузчики, тащут пианино на 12 этаж.
На восьмом этаже решили перекурить.
Медведь: Слышь, заяц, расскажи мне что-нибудь, чтобы я обоссался.
Заяц: Миша, я тебе сейчас такое скажу, ты обсерешься.
Мы подъезд перепутали.

Наступила осень,выросла капуста.
У меня пропало половое чувство.
Выйду Я на улицу,член положу в лужу,
Пусть себе валяется-он мене не нужен...

Жвачка Wrigley` СПЕРМ инт

- Зоофил!!! - возмутилась кошка, скидывая с себя кота.

По польски "евро" - это "жидо".

Когда смотрел я "Вспомнить все" в Одессе,
То вспомнил, как штаны я в детстве намочил,
О том, как подарил кольцо невесте,
Но главное я все-таки забыл.

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

Но нужно ли советы эти слушать?
Увы - в карманах ждал меня ответ:
Ни паспорта, ни денег, ни сберкнижки...
Уж лучше бы сходил я на балет.

На колхозном собрании председатель говорит своим колхозникам:
Товарищи колхозники,в некоторых районах нашей страны встречаются
неопознанные летающие обьекты и гуманоиды,небольшого роста ,
красная кожа и выпученные глаза.Поэтому вы должны быть готовы
к возможному ПЕРВОМУ контакту с другой цивилизацией.Если встретите
подобных,расскажите о себе,о своей специальности,о своих орудиях труда.
После собрания косит косарь траву в поле и вдруг видит что кто-то
маленький с красным лицом и выпученными глазами сидит на корточках.
Колхозник охренел и начал рассказывать о себе:коса...косарь...кошу.
Инопланетянин выпучил на него глаза и молчит.
Колхозник опять.коса...косарь...кошу.
Инопланетянин опять молчит.Колхозник опять.коса...косарь...кошу.
Тогда Инопланетянин встает с корточек и говорит:камаз...водитель...сру!

Remix for anekdot 1/05/98
Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет.
Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в
рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода:
меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест -
то... Впрочем, в этом случае выход только один...

PS Даже если Вас съели у Вас два есть выхода!!!

дело было в студенческом общежитии красноярского государственного
университета.
собрался народ отпразновать какой-то празник, уже будучи поддавшими,
парень понравился девушке девушка парню. решили уединиться, нашли что
соседняя комната свободна, достали ключи и ушли туда уединяться. в
комнате с основной массовкой продолжали пить. через минут через 20
слышат в соседней комнате, куда ушла пара, надрывный смех, переходящий в
хрип. подумали неладное что-то случилось, достали ключи открывают
дверь.... картина репина... сидит голый парень весь красный, рядом
заливаясь неестественным смехом сидит голая девушка...
через пол часа когда привели ее и его в чувства выясняется вовремя секса
девушка спрашивает у парня ты кончил,... ответ 8)= нет я на втором курсе
учусь...
(имена не указаны специально дабы у влюбленных не было проблем..) Юрий
история

Я шизо и я торчу
(стихотворение Б.Г.)

Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской
речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако,
пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах,
бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же
словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не
знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и
поспорить).

Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму,
очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться
не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и
мастерски его применила:

- Мама, ты - Хуй!

С тех пор как я перестал платить налоги- мои доходы резко возрасли.

Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с
практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди
окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!!
Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо
напротив кормушки мишень…
А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают
кормушку десятой дорогой

На Украине, оказывается нельзя быть президентом-уголовником, а
премьер-министром можно;не в свои сани не садись!

Мужик на охоте ранил зайца. Звонит по мобильному жене: "Убил зайца,
ставь воду кипятить, скоро буду." Жена:"Так Россия газ отключила, плита
не работает" Муж: "Так электроплитку поставь" Жена: " Так электричество
отключили", Муж:" Ну печку затопи" Ж. :"Так ведь дров нету". Заяц
слушал, слушал разговор и потихоньку начал отползать со словами:
"Ю щ е н к о-Ю щ е н к о...!!!"

Реальный разговор, случайно подслушанный в метро.
Разговаривают двое мужчин лет 30-35.
- Ну ты как? - спрашивает один.
- Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе
проблемы, увольнять собираются...
- Понятно... Ну, а в целом, как дела?

Чем отличаются женская и мужская точки зрения на женские трусы ?
С женской точки зрения в женские трусы суют ноги, а с мужской - руки...

...из неопошленого...

Весь мир дурдом, а Бог в нем- главный психиатр.(c)

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и
только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в
неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по
мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/