Поиск по автору:

Дубина Реговицкая

Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...

Решил я на днях протестировать свою "Десятку" на максимальную скорость.
Выбрал подходящий участок трассы с хорошим асфальтом, без крутых
поворотов и небольшой интенсивностью движения.
Примерно посередине выбранного участка дороги имеется бугорок, за
которым впереди ничего не видно. Идеальное место для ловли лихачей, но я
там езжу уже много лет и гаишников не видел ни разу.
Выезжаю на трассу. Мороз около -15, гололеда нет. Разгоняюсь. До 180
км/ч довольно резво. Далее чуть менее динамично, но разгон продолжается.
200. Стрелка спидометра замерла на ограничителе, но по тахометру вижу,
что мотор продолжает раскручиваться. Машину не лихорадит (газовые стойки
"Монрое" работают отменно). Зная, что предельно допустимые обороты
движка 6000 об/мин, а на тахометре примерно 5300, акселератор не
отпускаю.
...Заезжаю на тот самый бугорок, а за ним на обочине стоит машина ДПС!
Причем на моей стороне и мордой ко мне! Гаец выпрыгнул из машины, будто
ему шило в пятую точку воткнули. Требует остановиться. Тормоза в 10-ке
на больших скоростях вяловатые, поэтому метров 100 лишних я проскочил и
пришлось к гайцу пятиться задом.
Подъехал, опускаю стекло. Подходит блюститель порядка:
- Инспектрвтргобтальнагибддлтентяшин. Ваши документы.
- Что нарушил, командир? (с агонизирующей надеждой на отсутствие у них
радара).
- Превышение скорости, пройдемте в машину (пи**ец, думаю, попал на
лишение!).
Сажусь на заднее сиденье, гаец – на переднее пассажирское, за рулем его
коллега, оба – молодые лейтенанты. Сразу обратил внимание: 1. Мотор не
работает, в салоне холод собачий. 2. На приборной панели лежит
видеокамера, подключенная к ноутбуку.
- Что же Вы, Юрий Иваныч, скоростной режим нарушаете, знаете, что с
нового года наказания ужесточили!? Любуйтесь!
Демонстрируют мне видеосъемку движения моей машины, в уголке монитора –
большими красными цифрами скорость. 206 км/ч. Гаец, сидящий за рулем,
комментирует:
- Вы превысили скорость на... (достает мобильник и... вычитает на нем 90 из
206!!!) 116 км/ч. За данное нарушение предусмотрен штраф от 2 до 2,5
тысяч или лишение прав от 4 до 6 месяцев.
- У меня на спидометре было 145. У Вас, видимо, аппаратура глючит из-за
низкой температуры в салоне.
И тут (о чудо!) разговор переходит с моего нарушения на их проблему.
- В салоне холодно, потому что мотор заглох и не заводится, – говорит
рулевой. -На пост позвонили, там машин свободных пока нет.
- Включите зажигание, говорю им тоном заправского автослесаря. Смотрю на
датчик топлива – стрелка на красной полосе. -У Вас машина чуть боком
стоит, крен влево, бензина мало и он весь находится в левой части бака.
Насос расположен справа, поэтому хватанул он воздух, вот и заглох мотор.
Бензонасос сгорел.
Чувствую, они приуныли. Рулевой гаец обращается ко мне:
- Не будем мы Вас наказывать, оттащите нас на пост, здесь недалеко –
километров 20.
- Без вопросов, цепляйтесь.
Отбуксировал я их до поста. По прибытии на место они отблагодарили меня
пятисоткой (!). Я для приличия отказывался, но они настояли и
посоветовали больше так не гонять.
На обратном пути, проезжая через 3 села, обратил внимание, что прохожие
какими-то странными взглядами провожают мою машину. Кроме этого, я
привлек внимание всех свободных от несения службы собак, которые,
заливаясь яростным лаем, сопровождали машину до безнадежного отставания.

Все выяснилось по возвращении в родную деревню. На посту я не обратил
внимания, что гаишники забыли отцепить трос от моей машины (я вообще из
нее не выходил, понадеялся на них, трос-то из ихней 10-ки, а они, быстро
отцепив его только от своей машины и отблагодарив меня, ушли в будку
греться). А я позорно ехал более 30 км с этим хвостом!
Кстати, трос придется при случае вернуть. Правда, немного потрепанный.

Юрий

Гуляю с трехлетним сыном и попутно использую время для его обучения.
Говорю ему:
- Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С".
Прошли еще немного, сын спрашивает:
- А вот этот столб на какую букву?

Цирк. На арене дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик щелкает плетью,
бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладет туда свой член бегемот
закрывает пасть. Дрессировщик щелкает плеткой, бегемот пасть не
открывает. Дрессировщик берет монтировку и бьет бегемота по голове,
бегемот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: Не хочет ли
кто так попробовать? Молодая девушка встает и говорит- Я могла бы взять
в рот Ваш член, но монтировкой по голове наверно очень больно.

Ребята в нашем классе были талантливые, с выдумкой, но дисциплина...
Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли
через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли
играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение).
В итоге всем было велено пригласить в школу родителей.
На следующий день классная руководительница говорит:
- Кто сказал родителям - поднимите руки.
Часть класса подняла.
- Теперь кто не сказал, поднимите руки.
Другая часть класса подняла.
Учительница:
- А ты, Пухов, почему ни с теми, ни с другими не поднял руку?
- А я воздержался.

По поводу названийя магазина "Есть что есть"... В г. Долгопрудный (по
Савеловской ж.д.) есть продуктовый магазин, который назывется "Кайф!"
А рядом находится аптека под названием "Большой кайф". Круто???

На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец
Магадана.

С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.

Только что по НТВ:

"В прошлом году ГИБДДшники в рамках операции "Чистый автомобиль"
ОФИЦИАЛЬНО насобирали более 3 000 000 рублей"

похвальная точность формулировки )))

История о новорожденном.
Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает
УЗИ и т.п. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после
обследования следующую фразу-диагноз « Водянка яичек». В целом ничего
страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят
какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов,
естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога,
пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой. Появляется
малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло
успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают
осматривать….. Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу,
разводит ножки, смотрит на яички и произносит: «Хм, Даша, интеллигентка
какая – водянка яичек… хм… просто большие яйца!! » и, надев очки обратно,
уходит, оставив покатываться остальных врачей.
Мораль! Не верьте всем диагнозам, которые ставят УЗИстки…….. ;-))))
Юрий Салазанов.

Дочь писала сочинение о мертвой царевне " Царевна откусила яблоко,
голова упала на скамейку, остальное на пол"
Сережа в школе писал сочинение и там было такое предложение "В лесу
валялось озеро"

Путин вызывает Иванова и говорит: Серега, меня Буш достал-извинись за
оккупацию Прибалтики, да извинись!
Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что
конкретно извиняться!

Мужики празднуют всего два праздника - Новый год и каждый день.

Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом.
Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из
закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду.
Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая
Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали
они в командировку в Тбилиси. Очень удачно сделали за пару дней свои
дела и у них до поезда осталось еще много времени. 0ни решили посетить
ресторан, который находился на горе, к нему везли на автобусе, а обратно
на остановку надо было спускаться своим ходом. Посидели они там хорошо,
отдохнули и пошли обратно. А идти надо было по дороге, справа откос и
ниже следующий уровень этой-же дороги, а слева тоже откос и верхний
уровень этой-же дороги, вообщем серпантин. Все-бы хорошо, да приспичило
очень товарищу Н. по малой нужде. Ну невмоготу и все тут. А ведь негде:
проезжают постоянно машины, люди проходят - хоть ложись и умирай
здесь-же, хотя это и не выход совсем. Подумал он, подумал и предложил
Саше подержать его за руку, а он спустится немного по склону и там
зделает свое дело, благо что склон высокий и снизу дай бог никто не
заметит. Сказано сделано. Спустился от по склону на 2 метра и приступил
к исполнению. Тут что называется его подмыло и он поехал по склону вниз.
Саша его схватить не успел, а сам он схватился одной рукой за торчащую
ветку, но ведь процесс еще не закончился. Закричал, чтобы Саша спас его.
Тут на него и обратили внимание люди проходившие снизу. А среди них как
назло оказались и иностранные журналисты, и не с пустыми руками, а с
фото и видео аппаратурой. Такая вот картина маслом: висит на одной руке
над пропастью пожилой человек, кандидат наук, член партии, начальник
отдела секретного НИИ, брызгает членом, одновременно пытается его убрать
второй рукой и кричит о спасении. Сняли его то ли спастели, то ли
пожарные.

Уж поскольку про Чукоту заговорили...
1-я история.
Молодой был. Иду в школу во 2-ю смену. Красота, сопки, снег вокруг
блестит да под ногами хрустит. Конец апреля, скоро весна.
А до школы где то 2 км. что в масштабах нашего поселка достаточно далеко
было.
И тут из-за теплотрасы выходят два бодрых чукчи (а они к нам в поселок
достаточно редко заходили.)
- Эй-йей, парень, врямя то скока?
- Пол второго. А вы откуда идете ?
- Да из Эгвекинота. (это гдето 80 км от нас)
- А куда?
- Дак в Шмидт, в Мыс Шмидт. ( это от нас еще 150 км ) Челюсть упала на
снег.
А чукчи поправили парки и пошлепали дальше...
Юрец, продолжение следует

Для серии « спи****ли».

Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим
преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983
года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми
лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете
генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для
большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он
отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом,
по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот
- это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит
сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно
индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую
команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и
всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему
повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но
сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска.
Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть
в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным
принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно»
для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем
ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих
команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую
успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса.
Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей,
многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под
развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул
Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной
гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены
нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую
каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию.
Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но
с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема
и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились
хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ
КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были
спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми.
Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и
«монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда.
И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт.
Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены
были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во
время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили
пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки,
рота несла в каждой руке по палке.
Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП
видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то
зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место.
Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что
нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все
добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что
завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в
казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно
организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная
и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной
записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в
условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые,
спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в
разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож
в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и
облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. «
Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку
проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!!
Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!!
За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто.
Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили
движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез
милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не
рискнули бежать.
Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив
дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно
это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два
или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и
это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что
клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что
тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП
родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас
от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что
мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас
мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса.
Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча
откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось
(надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены
КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено –
исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но
как-то реагировать командование должно?
Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и
мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота.
Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и
каптерка была построена в срок.

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.

Когда в СССР все повально начали создавать кооперативы, мы с друзьями
решили не отставать. Итак - организуем кооператив - открываем зал
компьютерных игр. Скинулись. Купили 3 компьютера "Spectrum".
Параллельно готовим учредительные документы, ищем помещение.
Тогда, чтобы открыть кооператив, необходимо было обосновать его
"полезность" на заседании комиссии горисполкома. В день заседания
прихожу в исполком, там собралась комиссия из 11 человек. Я очень
эмоционально и красноречиво говорю о пользе компьютерной грамотности
и т. д. И тут одна тетка весьма колхозной наружности задает вопрос:
"Скажите, а зачем вообще нужны эти ком.. ком... ком...".
Один сравнительно молодой мужик из комиссии видимо решил подколоть ее.
Тихонько подсказывает: "Комбайны".
Она: "Во-во, комбайны".
Все присутствующие просто попадали. Я никогда не видел, чтобы человек
так покраснел - просто багровая она стала.
В итоге кооператив нам открыть не разрешили.
У этой тетки какая-то высокая должность оказалась.

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.

Навеяно увиденным ДТП:

Чем дороже машина - тем скорее и шикарней похороны.

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина
и правительственную делегацию возле Универа.
И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского.
Первый говорит:
- Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
- А что так???
- Да 100 баксов приклеилось.

История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после
окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что
может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано,
закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха
(действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы
предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся
магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную
вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это
сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После
короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову
мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не
обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца
открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку.
Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную
банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то
с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту
эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы
пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой
посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы.
Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он
оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем
по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает
своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее
(уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему
шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем,
за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не... Не
откажусь! ;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить,
прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас
лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно
опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В
БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями
начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь
миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал,
упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б..дь, делаешь?!" Ответ
сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в
жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как
трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень
крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных
еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая
история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется,
правильно сделал ;)

Как то искал работу водителем. Попалось объявление о вакансии в ФСО
(Федеральная служба охраны). Хотя с моей "чистой" биографией туда
рыпаться нечего, решил позвонить, узнать критерии отбора кандидатов.
Девушка, инспектор отдела кадров, с чистААА московско-гламурным
выговором, судя по голосу лет 20-ти. Диалог:
- Здравствуйте, я по поводу работы водителем.
- Сколько вам лет?
- 31
- Где прописаны?
- Московская область
- Образование?
- Среднее-специальное, закончил техникум.
- Вы закончили 11-цать классов?
Начинаю объяснять, что после 9-го класса поступил в техникум, где с
радостью отучившись, получил диплом о среднем специальном образовании.
- Так у вас нет аттестата об окончании 11-ти классов?
- Нет
- Значит у вас нет среднего (общеобразовательного) образоания и на
работу мы таких не берем.
Раньше на работу в органы был профотбор, а щас по ходу кастинг. Даже
если бы биография у меня была бы кристальная, я понял, что мне туда не
надо.

Как сообщил министр обороны США, вчера при загадочных обстоятельствах
был сбит еще один самолет "Апач". Однако, амеракинским военным стало
известно, что накануне знаменитый иракский крестьянин выстрогал своему
внуку рогатку... Военные ищут связь между этими двумя событиями....

женщина базальтового возраста...

Пи.здец Израилю:

Microsoft вооружит министерство обороны Израиля новыми программами

http://lenta.ru/internet/2003/01/24/israel/

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов -
несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката,
который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, -
улыбнувшись, ответил клиент.

Y.K.

Удача улыбнулась ему жопой...

Y.

Не ко времени история, но все же...
Прошлым летом дело было. В Голландии. Во время чемпионата по футболу.
Голландцы любят совмещать приятное с приятным, то есть пиво и футбол.
Ходят в кабаки, хлещут пиво и смотрят на больших экранах матчи своей
любимой оранжевой команды. Я с корешами оказался в одном из таких мест
как раз на одном из последних - решающих матчей. Народу - не продыхнуть.
Все с кружками, плечо к плечу. В перерыа прорываюсь в туалет - пива уже
много накопилось... Стою, облегчаюсь... И вот тут заходит в туалет
здоровый такой Голландский детина, а а руке у него.....кружка пива!!!!
И он с этой кружкой подходит к писуару и, не выпуская ее из рук!!!,
второй свобоной рукой орудует со своим хозяйством. А дальше...

Он пил пиво и мочился одновременно!!!

Голландцы любят совмещать приятное с приятным! :)

Современные нравы:
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........

Мужик на охоте ранил зайца. Звонит по мобильному жене: "Убил зайца,
ставь воду кипятить, скоро буду." Жена:"Так Россия газ отключила, плита
не работает" Муж: "Так электроплитку поставь" Жена: " Так электричество
отключили", Муж:" Ну печку затопи" Ж. :"Так ведь дров нету". Заяц
слушал, слушал разговор и потихоньку начал отползать со словами:
"Ю щ е н к о-Ю щ е н к о...!!!"

Вчера услышал анекдот. Возможно он с бородой. Не знаю...
Итак...
Как-то раз, сбежал слон из зоопарка и забрел в чей-то огород.
Бродит по огороду и зелень пощипывает.
Возвращается тут хозяин, видит у себя в огороде это чудо
(а надо сказать, что слонов он ранее не видел ,или может быть был
с бодуна, или подслеповат был малость...) и немало удивившись,
звонит по телефону:
-Алло, милиция!?
-Да! Что случилось?
-Срочно приезжайте! У меня в огороде бродит огромное серое животное!
Своим огромным хвоcтом оно щиплет траву и...
А дальше, вы мне просто не поверите!!!...

Небольшая оговорочка (переводчика?) сегодня (17.12.06) в познавательной
передаче про экватор по каналу "Культура": "Западнее экватора
расположен...". Я неплохо учился, и по географии тоже, но первые
несколько секунд, чисто на автомате, пытался понять, где же это.

Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему
подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка
называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!"
Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать:
"Тьфу-ты! Лес. Бианки."
Юра.

Налоговая инспекция предъявила Г. Я. Перельману иск о неуплате налога на
несколько десятков тысяч долларов.
Отказ Перельмана от получения дохода не является основанием для
освобождения от уплаты подоходного налога.

Повышение среднестатистической температуры на планете на 1,5 градуса,
это наша заслуга.
Тепло придет и на вашу планету.
Мечты сбываются.
Газпром.

К нам на фирму устроился учеником Джошуа, хороший парень лет 20-ти.
Ввиду бедности он ездит на 10-тилетней Hyundai Sonata, которую надо
периодически за дорого ремонтировать. Ну, может, не так уж дорого, но
ему хватает (в смысле, не хватает). У него не всегда есть на это деньги.
Однажды он в очередной раз отдал свою тачку средних лет в ремонт.
Фирма маленькая, все обо всех все знают, так что тему эту с интересом
обсуждают. Спрашивают, что сломалось, да сколько стоит ремонт и т.д.
А он отвечает, что пока неизвестно, механик должен попозже позвонить и
сказать.

На ловца и зверь бежит. Один из коллег выходит в соседнюю комнату
(остальные об этом не знали!) и звонит по мобильнику.
- Алло, это звонит механик насчет Хюндаи Сонаты.
Джош хватает трубку.
- Да, да, что с ней?
- Дело серьезное, вышла из строя главная турбина.
- Ой, сколько же это может стоить?
- Думаем тысячи полторы (канадских $$). (это, примерно, стоимость всей
машины)
Джош долго мнется, потом наконец, решается.
- Ну, хорошо, ремонтируйте.

Мы тут же сочувственно спрашиваем, что да как. Все, как один, эксперты,
мнения высказываем, удивляемся, что это за главная турбина такая.
- У тебя что турбонаддув?
- Да нет, обычная впрысковая.
Еще подумали. Вынесли вердикт.
- Знаешь, похоже, он тебя хочет наебать, нет такого узла в машине.
- Не может быть, я у него часто ремонтирую, он меня ни разу не нагрел
- Ну, смотри, тебе виднее.

Вскоре опять звонит «механик».
- Похоже, что и дифференциальная опора вышла из строя.
Джош уже в легкой панике.
- А это мне во что обойдется?
- Примерно, еще в штуку, будем ремонтировать?
- Пока не надо, у меня нет таких денег, дайте мне подумать.

Мы говорим, мол, Джош, он тебя точно натянуть решил, о такой поломке
никто никогда и не слышал. Джош не знает, кому верить. И в разгар
обсуждения опять звонок «механика».
- Вы знаете, оказалось, что и токовод коленвала надо менять.
Джош в полном отчаянии, земля уходит из-под ног.
- Сколько же это будет стоить?
- Ну, еще долларов 600. Будем менять или как?
- Да не знаю я, нет у меня столько!
- Ну, тогда давайте мы вашу машину обольем бензином, да и сожжем нафиг!
- Нет, постойте, не надо!!! Мне сначала надо из нее мои компакты
забрать, они там остались!
В этот момент «механик», заходит к нам в комнату с трубкой в руке,
продолжая говорить.
- Да нафиг она Вам сдалась? Спалить, - и дело с концом!
Джошуа его увидел – и офигел.
Потом, когда поостыл, говорит ему: «Я в тот момент думал, что тебя
сейчас убью. »

До сих пор на этой машине ездит, так главную турбину и не заменил.

Несколько фраз, услышанных по телевизору:

1. Открылся "пункт охраны милиции".
Теперь что и милицию стали охранять?

2. Выступает М. Задорнов по REN-TV со своими заметками о "ляпах":
"Незаконная продажа наркотиков", а что бывает "Законная продажа
наркотиков"?

Ему и невдомек, что наркотики можно купить в аптеке по специальному
рецепту. Тупой!!!

Чем палка гаишника похожа на зебру?

- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА.

А чем они отличаются?

- На жопе зебры нет фуражки.

Подходит сын к своему отцу - казаку и говорит:"Пап, а можно мне из
пулемета пострелять?" Папа отвечает:"Да сынок, только стреляй в сторону
курятника" Сын начал стрелять. Вобщем перемочил всех куриц, а папа ему и
говорит: "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?" Сын радостно
отвечает: "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а
отец и говорит:"Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам
мамка пиз... ей за кур"

ИТАР-ТАСС сообщает: Усама бин Ладен послал поздравительную телеграмму
своему ближайшему сподвижнику Хассану Абдулле ибн Маруфу (в миру более
известному как Жак Рогге) и выразил глубокое удовлетворение в связи с
наметившимся развалом антитеррористической коалиции

Навеяно историей про шар сфокусировавший солнечный свет.
Назвать предприятие на котором это произошло до сих пор не могу - не
знаю можно уже называть или еще нет, но кто там работал вспомнит, что
действительно такой случай был. В одной из лабораторий окна выходили на
юг, большушие такие окна и они завешивались на выходные и праздничные
дни, а также иногда на ночь плотными черными шторами (из соображений
секретности). Случилось это на майские праздники - гуляли дня 3 или 4,
погода стояла жаркая и солнечная. В одном из помещений на окне за шторой
оставили стеклянный прозрачный графин с питьевой водой. На второй день
праздников доблестная охрана увидела снаружи дым, и когда открыли
комнату, то увидели горящую штору. Графин с водой сработал как
фокусирующая линза. Обошлось малой кровью, кроме шторы был только
немного поврежден фальшпотолок и подоконник. После этого появилось
распоряжение по этому поводу и его давали всем начальникам отделов и
секторов под роспись.

Приходит мужик в аптеку и говорит: "Мне, пожалуйста, самую большую
упаковку презервативов".
Аптекарь продает ему самую большую упаковку гандонов, которая,
нашлась у него на складе. Мужик начинает прямо в аптеке один
за другим распаковывать гандоны и давить их на полу подошвой ботинка.
Аптекарь не удержался и намекнул клиенту, что мол презервативы
вообще-то для других дел предназначены.
На это мужик ему заявляет, что он прекрасно знает для чего нужны
гандоны, однако подобным образом недавно бросил курить и теперь
хочет окончательно освободиться от других нездоровых привычек.

Встречаются в бане, после оглашения результатов глосования, Лукашенко и
все кандидаты от оппозиции. Выпили за победу. За демократию. За Союз с
Россией. Лукашенко и говорит:
- А все таки лихо мы с вами братцы, америкосов с европейцами на бабки
опустили! Детишек на площади жалко. Мерзнут бедные. Сделайте вид что вы
разругались. Пусть раходятся.

(c) Жизнь прожить - не в поле отложить...

Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с
человеческой жопой.

Пришли мы вчера в гости к моей маме. Я, моя жена и мама сидим на кухне,
чай пьем с пирожками. Ребенок где-то в комнате на мамином песике верхом
ездит. Идилия. Вдруг на пейджер сообщение приходит: "Срочно позвони
домой!" Уже собираюсь звонить, как вдруг осенило! У меня дома только
кошка!...

Знаете ли вы, что:

"Украина - не Россия" - это завершающая часть трилогии провинциального
писателя Кучмы? Первые две, для которых он пока не нашел издателя:

"Курица - не птица"
"Баба - не человек"

Навеяно историей про двух инвалидов за один день.
В 1983 году запускал и один разработанный нашей лабораторией агрегат.
Пока все по частям проверяли все было хорошо. Потом отвезли все в
экспериментальный цех, где собрали все вместе и электронику и механику и
гидравлику. И вот мне инженеру, числившемуся однако слесарем по КИП,
предстояло все это наладить. Напряжения в этом агрегате были разные, в
том числе и очень большие. И как положено, я поставил ограждение и
повесил на него кучу плакатов с предупреждениями установленного образца.

По мере работы у меня с одной стороны остались неподключенными два
провода, на которых было 220 вольт, а мне понадобилось на пару секунд
обойти агрегат, чтобы снять с него напряжение, с тем, что бы к ним
подсоединить затем магнитную муфту. Я еще не успел дотронуться до
атомата выключения, как услышал сильный хлопок и автомат сам выключился
по защите. Потом слышу матюки и вижу, что около этих проводов валяется
на полу в ж... пьяный работяга. Обощел вокруг, помог ему подняться и
спрашиваю, что произошло. И вот это чудо в перьях говорит: Я шел мимо,
вижу провода торчат и я решил проверить есть ли на них напряжение.
Замкнул, а оно как бабах!!! Я еще не успел его полностью поднять, как от
таких слов вмазал ему по носу от души. Работяга упал затылком на
бетонный пол цеха с еще более удивленной рожей. А я опять сильно
испугался за него - не ушибся ли этот урод затылком. Ничего сам встал,
ко мне не стал даже приближаться и смотреть в мою сторону. Бочком так,
бочком и слинял по своим делам, наверное еще принять на грудь для
поправки здоровья.

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!