Поиск по автору:

Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить
где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали
смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое
под названием "Бульон с яйцом".
Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ:
- Скажите, а бульон куриный?
- Нет, бульон говяжий...
После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она
говорит:
- Зато яйцо куриное!!!

Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между
в дымину пьяной проституткой и ее сутенером.
Сутенер (вне себя от нелогования):
- Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь!
Проститутка (заплетающимся языком):
- А при моей работе стоять вообще не положено!
Вот так.

Про Авиацию.

Был в командировке в г. Анадырь...

Ну еду на аэродром, на борт.
следует диалог:

Я: - Далеко ли до океана?
Борт инженер: - минут сорок...
Я: - будет время надо будет сходить, посмотреть на океан...
Борт инженер: - на самолете сорок минут...

Поселили как то раз русского и американца в одном номере гостиницы
на 15-ом этаже. День живут, другой, а на третье утро русский
просыпается и видит у себя на груди большую кучу фекальной массы.
Обращается к американцу - "Что это?" "О, это есть американский
сюрприз!" отвечает американец. Ладно, думает русский, не будем
устраивать международный скандал, мы не гордые, можем и отмыться.
На следующее утро просыпается американец, а у него на груди лежит
кирпич.
- Что есть это? - кричит американец.
- А это русская шутка! - отвечает русский
- Плохой русский шутка! - кричит американец, хватает кирпич
и выбрасывает его в форточку.
- Может быть, шутка и плохая, - говорит русский, - но когда киприч
до второго этажа долетит, у тебя яйца оторвутся!!!

Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).

Комментарий к истории N 8 из остальных за 21.06

Как человек, имеющий венгерские корни, неоднократно бывавший в Венгрии, и немного
говорящий на этом языке, слегка обиделся (без злобы, впрочем). Дело в том, что
в венгерском языке буква “А” произносится очень близко к русскому “О”. Да
и ударение ВСЕГДА на первом слоге. Получается, что прикольное звучание некоторых
венгерских слов происходит оттого, что мы их читаем совершенно неправильно.
А по-венгерски они звучат абсолютно нормально и для русского. Т. е. никакая
“пустая параша” не прослушивается.
Посему, если бы ты даже и жил в одном из упомянутых тобой городков, но произносил
их названия как положено, никто из друзей-родственников ничего не обхихикивал бы
за отсутствием повода.
С уважением,
Юрий

"Трудно ничего не делать, но Геологи не бояться трудностей"

Снято с парты на Геофаке МГУ

Ищу работу, не связанную с таковой

"Шок" - это по-нашему. А по-ихнему это "Fuck"

Выдержка из объявления о знакомстве:
"Немного о себе:мой рост 160 см., вес 48 кг., стройная, глаза кариес,
волосы темные."

Навеяно комментариями жителей Приморья по поводу поднятой шумихи вокруг
"конца света в одном отдельно взятом городе". С одной стороны начинаешь
понимать за что "вся россия" так ненавиди "москву", а с другой... а с
другой... что ж за люди такие загадочные живут в "россии", что их годами
выводят как тараканов, а они знай себе гордятся тем, что научились и без
свет жить, и без тепла, и без воды... Чем гордимся то, народ мой
любимый? Тем, что даже не задумываемся о том, что влась должна отвечать
за свои действия (и бездействия)?
"Москва" тоже не лучше, пошумела и успокоилась. Но хоть голос
прорезался, хоть на это люди способны стали. А тут... В иных постах чуть
ли про "героизм" толкуем в поедании сухой китайской лапши... Это как в
войну, почти, родители палой листвой с картофельными очистками попалам
питались. Но там все же фашисты были, а не собственная власть. С
фашистами сражались, а вы с властью, которая вас до положения животных
доводит... даже сказать ей ничего не решаетесь, и еще и гордитесь...
Тьфу, противно ей богу!

Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги.
Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.

Собственно сама история.

Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно
спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"????
Класический ответ доброй
тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".

А теперь еще и новый налог на заправки .............

В последнее время участились случаи более чем странных анекдотов про
Холмса и Ватсона. Модель их такова:

- Скажите, Холмс, а почему (....)?
- Элементарно, Ватсон! (....)!

Состряпать их очень просто - главное проэксплуатировать историческую
фразу "Элементарно, Ватсон!", все же остальное не имеет к
соответствующей книге и фильму никакого отношения. Вместо скобок следует
все что угодно - разговоры об украинской и американской политике,
проблема блондинок\брюнеток, евреи и ураган Катрина.

Предлагаю авторам этих анекдотов, если уж они страдают стилистической
невменяемостью, задействовать в их стандартной схеме и других персонажей
- дабы не мозолить глаза читателям! Например:

- Кто таммм? Почему Ющенко снял Тимошенко?
- Почтальон Печкин! Потому что рожей не вышла!

- Колобок-колобок, как ты относишься к удвоению ВВП?
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и потому отношусь как еврей к
блондинке во время урагана Катрина.

С другой стороны, авторами найден рецепт успеха любого, совершенно
нейтрального текста. Совсем невинные и несмешные вещи с добавкой
"Элементарно, Ватсон!" могут быть при известном терпении и
благосклонности читателя восприняты как юмор:

- Скажите, Холмс, а как вычислить интеграл от arctg x?
- Элементарно, Ватсон! По частям!

Потому "аффтары жжут", "респект" им, и "пешити исчо"!

Кесарю-кесарево, а слесарю-слесареао!

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

Из былых времен, или «Волшебная сила искусства».
Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг
столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос,
и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не
чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого
детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим
миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к
сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой
ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то
настольным букварем была «Книга о вкусной и здоровой пище», которую
читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но
особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и
наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для
меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы
видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым
употребительным словом – было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ,
и за которым совершались регулярные наезды в столицу.
…и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с
мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного
зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных
5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин «Диета». Мясной отдел.
Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая
свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто
жилисто-фиолетово-красное с ценником «Мясо» Цена 1 кг 2 руб 95 коп.
Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в
вопль «Суки!! …. вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? …. в рот!
Покажите мне курдюк и грудинку!!»… Реакция продавщицы была
непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла
со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход…..
Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители,
потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость,
правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего
момента. И Слава Богу!

Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это
- НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ.
Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал
"может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не
ДИПЛОМАТ.
Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала
"может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не
ДЕВУШКА.

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать
и устроить скандал.

Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то).
Перескажу ее от 1-го лица.
Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская,
в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во
дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу
пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства
Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут
и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то
недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно
нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и,
шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц
с нами не разговаривала.

GR http://chat.ru/~forestry_club/

Благополучная семья.
Жена уезжает в команжировку.
М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей.
Старшая - в школу, меньшая в садик...
Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей.
Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок.
Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь
младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь
уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди
и спать.
Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил,
покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать
не успел):-((
Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался.
Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину.
Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????

заходит ярцев в спортмагазин.
- ребят, у меня тут сборная... к соревнованиям готовится... дайте мне
клюшек, ракеток, мячей бейсбольных, карт пару колод, шаров для боулинга,
киев бильярдных...
- так они у вас во что играют-то?
- вот и я, мать их, пытаюсь понять: во что они, суки, играют...

Из газеты "Семь Дней", рубрика Объявлений...

1. Вячеслав и Татьяна Федоровы! Магистры высшей безгрешной магии:
возврат любимого, мужа (100%)! Абсолютное устранение соперницы
(результат почувствуете сразу!). Гарантируем полное прекращение измен,
обмана - навсегда! Сильнейшая защита от воздейсствия других магов! Вы
вновь станете единственной желанной и любимой! ЛЮБОВНИЦА ОСТАНЕТСЯ НИ
СЧЕМ! Большой опыт, профессионально, гарантия 100%.
Телефон....

Так и хочется добавить -... и раздача слонов :) Ну чем не Остап Бендер!

А вот это совсем короткое и емкое:

2. ШАМАН - все услуги. Телефон...

Я не сею, не пашу,
Изучаю я ушу.
Если милый мне изменит,
В два приема задушу.

"На острове Сицилия - в Палермо - открылась конференция ООН по борьбе
с организованной преступностью."

(Рвдио Свобода 12.12.2000)

Это же какое замечательное место выбрали для такого мероприятия! :))))

Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что
сам видел.
Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода
паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие
выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь
мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал
под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба,
падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к
булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается
крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял
всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел.
Вот просто такая история.

Ночь. Сырость. Я лежу на жене, одеяло прилипло к попе,
я делаю сына Советской стране, назло буржуазной Европе!!!

Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович
рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец
как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ
ЖЕНЩИНОй !!"
Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........

СМС жены из Турции -
"Стучу яйцом в кафе об стол. Соседний стол с немцами оборачивается и
изумленно смотрит, у них все яйца в подъяичниках. Все думаю, осрамилась.
Через минуту слышу - вся немецкая семья дружно яйцами об стол долбит."

Кто учился в военном училище в советское время, тот знает (наверняка во
всех училищах было много общего), что по понедельникам проводился
общеучилищный развод, то есть генерал САМ говорил с трибуны. И это время
он использовал для максимального наведения порядка как в умах курсантов,
так и в воинской дисциплине. Я в то время учился в Томском высшем
училище связи (выпуск 83 года), ну а позже и служил в нем. Понедельничный
развод – это ритуал. Начинается он еще с воскресения уборкой плаца и
наведением порядка на всей территории училища. Много всяких нюансов,
которых предугадать-то невозможно – куда его нечистая понесет в этот
раз. Пережил понедельник – считай вся неделя прошла. Ну а сам плац
выступал в роли лобного места – на нем казнили и миловали, поощряли и
наказывали. И вот очередной понедельник. Бегом в столовую, бегом в
казарму за шинелями и полевыми сумками, бегом в строй…..
- Училище, равняйсь, смирнаааааааа.
Оркестр играет встречный марш – тум, туту тум, ту-ру-ту-ту-ту….. ,
заместитель начальника (по строевой) докладывает начальнику и они вместе
обходят строй..
Но это не то, про что я хотел рассказать. Просто говорить в микрофон о
том, что «дисциплину нужна углублять, уширять, что нужна учиться…. ».
Это каждый понедельник одно и то же. Ну наказать там особо отличившихся
или поощрить. Все надоело. Поэтому особо одаренные полководцы шли своим
путем к сердцам благодарных слушателей. И вот эти перлы заслуживают
внимания.
Строй замер. Начальник начал речь.
- Не все стоящие здесь в строю знают, что такое триггер
(радиотехническое устройство). Этого может не знать кафедра
марксизма-ленинизма. А вот что такое триппер, знают абсолютно все.
Даааа, зачастили что-то товарищи курсанты в госпиталь!!!! Где в это
время были командиры и начальники?
Ну что можно ответить на это?
Или в дни августовского путча.
- Всем сохранять спокойствие. Я подам еще команду: Поручик Голицын,
раздайте патроны.
Особой риторикой отличался и наш комбат. Построив батальон по квадрату,
сам становился в центр его, начинал воспитательную речь.
- Лентяи, лобострясы, пьяницы – выйти из строя.
Все знали уже о ком это и выходили, считая себя таковыми.
- Вот, посмотрите на него, товарищи курсанты и командиры. Видите какой
попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки! А
почему? Так вот доложу я вам. Вчера это вот создание так нажралося, что
само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти дошли до КПП, а
тут навстречу патруль. А сами тоже не очень-то трезвые. Так вот, чтобы
патруль не забрал, они это вот (постепенно начинает проскакивать
ненормативная лексика), просто взяли и закопали в снег. Прошли мимо
патруля, отдали честь… Вернуться они уже не смогли. Хорошо патруль
обратно пошел и увидел ботинок под снегом. Замерз бы нах…й!!!!! А так
просто обморозился. Теперь всю жисть в варежках ходить будешь!!!!!!

В городе Люнебург (Германия) есть адвокатская контора. Название
(Внимание!!!): БЕНДЕР и Компаньоны

Лев решил навести в своем хозяйстве порядок,
и приказал всем зверям собраться на субботник.
Звери собрались и ну вычищать, что насорили.
Все явились, а зайца нет!
Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу.
Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой,
у него СЕКС!».
Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое.
Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису,
история повторилась, и так много раз.
Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что
он какой месяц по приказу не является.
Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне -
загорает!
- Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой
затяжной?
- А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!

Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или
переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение,
администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на
что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил
вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости
можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство
у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело
испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика
работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на
секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое
время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я
позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это
время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане
ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила
как раз налоговая.

Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то
выгодно.

Реклама в городе Орков

Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих
пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама.
Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в
перерывах вставляют свою.

Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там
реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз
показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с
отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и
когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее
выпадает вставная челюсть (оцените ход!).
И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская
стоматологическая клиника!"

У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом
месте.

Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики...
Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона!
В ответ приходит следующее:

Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:

Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель -
умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался.
Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового
времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая
философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее
философии Неизвестно

Занавес...

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

- Негр ловит тачку
Негр: Брат подвезешь?
Водила: Носорог тебе брат
Н: Сто баксов брат
В: Садись брат

Если Фортуна тебе улыбается, оглянись - может быть, она улыбается кому-то
позади тебя.

Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано,
угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае - грех
денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на
улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем
эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги - мужики головы
сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):

Прихожу, - говорит, - я вчера в ГАИ. Говорю, - так и так, вот мне нужна
справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам
туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно
так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в
штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток - что вполне
объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает.
Проходите, - говорит, - девушка, садитесь. Я вошла, села.
Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну,
расказывайте". Я замялась, думаю - чего расказывать-то. Дело-то в
формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать,
ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, - что именно-то?
вас интересует? А он, вежливо так, - "ну, чем занимаетесь?". В принципе,
какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, - говорю, - в
издательском доме, еще в институте учусь. Он - хорошо, - а лет вам
сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой
- видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а
он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не
показывать, как плохо ему. И, вежливо так, - а на кого учитесь? Я - на
юриста, то да се. Дальше - больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой
курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж
совсем в тупике, сижу злая, думаю, - еще один вопрос из этой серии, -
развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников.
Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча,
думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так,
тактично: "А вы уверены, - говорит, - девушка, что вы хотите работать в
милиции?".

Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).

Если где-то нет кого-то,
значит, кто-то где-то есть,
ну и где же этот кто-то,
и куда он мог залезть?

Не так давно отмечаем мы день рождения моего хорошего друга, назовем его
Стасиком, в одном из московских казино. Зал закрыли для посещения,
столы, официанты, все красиво. Другу исполнялось 50 лет, юбилей,
пришлось постараться. В качестве основного поздравления был приглашен
Виктор Зинчук, любимец юбиляра, гитарист славящийся виртуозной игрой и
рассеянностью ребенка. Администратор встретила звездного гостя,
проводила в гримерку, заставленную всякими вкусностями и подробно
рассказала ему о юбиляре, как нужно поздравить что нужно сказать.
Специально для Стасика Зинчука попросили сыграть Турецкий Марш Моцарта.
Видимо маэстро был очень поглощен гитарой и слушая администратора
наигрывал поздавление. В общем концерт начался, на сцене Золотая Гитара
России.
- Добрый вечер- говорит Виктор,- раз уж я оказался на этой свадьбе и
молодожены обладают прекрасным вкусом, специально для них я сыграю
Моцарта.
Зал в шоке. Тишина. Смех юбиляра, этот подарок он запомнил надолго.
Администратора не уволили :)

-----
http://www.ntv.ru/russia/22Jun2001/otboj.html

Угроза взрыва в Москве в здании Кузьминского суда оказалась ложной. Как
сообщили в правоохранительных органах столицы, прибывший на место
кинолог обследовал здание, но никакого взрывного устройства обнаружено
не было.
-----

Н-да... Видимо, соответствующих собак сократили из-за недостатка
финансирования, и теперь кинологи ползают на четвереньках и вынюхивают
тротил :(

Петя и Маша лепят снеговика.
Петя: Уже готов, пойду домой морковку возьму
Маша: Возьми две, нос тоже ему сделаем !

Продолжая тему "Неизвестная ВОВ"...

Моя мать (1936г. р.) пережила окупацию на украине. Может это и странно,
но "ужасы войны" (бомбежки, артобстрелы, гестапо и партизан) она
вспоминает достаточно спокойно. Самое страшное ее воспоминание - это
голод, голод доходивший до того, что бабушка варила "суп" из снега с
палой листвой и корой деревьев.
А самое теплое воспоминание - толстый повар Отто с немецкого аэродрома.
Его она до сих пор вспоминает с искренней благодарность и словами: "Он
спас нам жизнь".
Повар Отто брал на работу на кухню местных детей на чистку картошки.
Оплатой были черпак супа из солдатского котла и позволение забрать домой
очистки. Ими семья и питалась.

Дело было в советское время. Захожу в прод. магазин в поисках спиртного
на праздник. И вижу на витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у
молоденькой продавщицы:-девушка, а вы не подскажите страну производителя
этого рома- и показываю на бутылку. Девушка глянула на бутылку
произносит:-Вы что сами не видите, на бутылке же написано Туземский ром,
значит кто его делал- Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А
вы что в школе не учились, географии не знаете? Все это произносится на
полном серьезе. Покупатели в очереди начинают нервно смеяться. На шум
выходит пожилая тетка, похоже зав. отделом и грозно спрашивает: -Что
шумим и по какому поводу спорим. Продавщица с обиженным видом ей
рассказывает о моем вопросе. Зав. отделом поворачивается ко мне и с
важным видом говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь
непонятного?- Туземия есть Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.

Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег".
Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц.
В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас
от утопления.
Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д.
А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...

Тоже чтобы, значитца, не утопли.

Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после
Билла, произнес речь перед российскими партнерами.
Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO
через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность
момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам.
Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение
на рынке.
Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных
колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ
тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу
начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив
немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит:
- They are watching us, those Linux guys*
-----
*Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.

После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса
Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова:
- Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)

Herald (

Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались
некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона".
Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо
написал - "ЕВРЕЙ".