Поиск по автору:

Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить
где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали
смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое
под названием "Бульон с яйцом".
Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ:
- Скажите, а бульон куриный?
- Нет, бульон говяжий...
После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она
говорит:
- Зато яйцо куриное!!!

Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была
маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались
только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты
состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел
питаться в порядке очереди.
А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич.
Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить
бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком
и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики"
постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то
собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так,
что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек).
Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем
и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым
в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят,
разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем
ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку.
В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел
Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича...
Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще
пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб,
в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал...
Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную
"Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом -
на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей...
Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам
и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший
шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же
"ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел
копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили
"горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее
участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права),
гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!".
Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли
взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть
заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все
хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после
прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих
"колесниц"...

Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между
в дымину пьяной проституткой и ее сутенером.
Сутенер (вне себя от нелогования):
- Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь!
Проститутка (заплетающимся языком):
- А при моей работе стоять вообще не положено!
Вот так.

Про Авиацию.

Был в командировке в г. Анадырь...

Ну еду на аэродром, на борт.
следует диалог:

Я: - Далеко ли до океана?
Борт инженер: - минут сорок...
Я: - будет время надо будет сходить, посмотреть на океан...
Борт инженер: - на самолете сорок минут...

Поселили как то раз русского и американца в одном номере гостиницы
на 15-ом этаже. День живут, другой, а на третье утро русский
просыпается и видит у себя на груди большую кучу фекальной массы.
Обращается к американцу - "Что это?" "О, это есть американский
сюрприз!" отвечает американец. Ладно, думает русский, не будем
устраивать международный скандал, мы не гордые, можем и отмыться.
На следующее утро просыпается американец, а у него на груди лежит
кирпич.
- Что есть это? - кричит американец.
- А это русская шутка! - отвечает русский
- Плохой русский шутка! - кричит американец, хватает кирпич
и выбрасывает его в форточку.
- Может быть, шутка и плохая, - говорит русский, - но когда киприч
до второго этажа долетит, у тебя яйца оторвутся!!!

Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).

Кесарю-кесарево, а слесарю-слесареао!

Комментарий к истории N 8 из остальных за 21.06

Как человек, имеющий венгерские корни, неоднократно бывавший в Венгрии, и немного
говорящий на этом языке, слегка обиделся (без злобы, впрочем). Дело в том, что
в венгерском языке буква “А” произносится очень близко к русскому “О”. Да
и ударение ВСЕГДА на первом слоге. Получается, что прикольное звучание некоторых
венгерских слов происходит оттого, что мы их читаем совершенно неправильно.
А по-венгерски они звучат абсолютно нормально и для русского. Т. е. никакая
“пустая параша” не прослушивается.
Посему, если бы ты даже и жил в одном из упомянутых тобой городков, но произносил
их названия как положено, никто из друзей-родственников ничего не обхихикивал бы
за отсутствием повода.
С уважением,
Юрий

"Трудно ничего не делать, но Геологи не бояться трудностей"

Снято с парты на Геофаке МГУ

"Шок" - это по-нашему. А по-ихнему это "Fuck"

Ищу работу, не связанную с таковой

Выдержка из объявления о знакомстве:
"Немного о себе:мой рост 160 см., вес 48 кг., стройная, глаза кариес,
волосы темные."

Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги.
Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.

Собственно сама история.

Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно
спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"????
Класический ответ доброй
тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".

А теперь еще и новый налог на заправки .............

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

Из былых времен, или «Волшебная сила искусства».
Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг
столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос,
и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не
чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого
детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим
миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к
сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой
ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то
настольным букварем была «Книга о вкусной и здоровой пище», которую
читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но
особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и
наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для
меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы
видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым
употребительным словом – было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ,
и за которым совершались регулярные наезды в столицу.
…и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с
мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного
зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных
5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин «Диета». Мясной отдел.
Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая
свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто
жилисто-фиолетово-красное с ценником «Мясо» Цена 1 кг 2 руб 95 коп.
Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в
вопль «Суки!! …. вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? …. в рот!
Покажите мне курдюк и грудинку!!»… Реакция продавщицы была
непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла
со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход…..
Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители,
потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость,
правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего
момента. И Слава Богу!

Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это
- НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ.
Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал
"может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не
ДИПЛОМАТ.
Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала
"может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не
ДЕВУШКА.

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать
и устроить скандал.

Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то).
Перескажу ее от 1-го лица.
Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская,
в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во
дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу
пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства
Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут
и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то
недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно
нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и,
шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц
с нами не разговаривала.

GR http://chat.ru/~forestry_club/

Благополучная семья.
Жена уезжает в команжировку.
М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей.
Старшая - в школу, меньшая в садик...
Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей.
Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок.
Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь
младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь
уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди
и спать.
Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил,
покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать
не успел):-((
Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался.
Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину.
Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????

Из газеты "Семь Дней", рубрика Объявлений...

1. Вячеслав и Татьяна Федоровы! Магистры высшей безгрешной магии:
возврат любимого, мужа (100%)! Абсолютное устранение соперницы
(результат почувствуете сразу!). Гарантируем полное прекращение измен,
обмана - навсегда! Сильнейшая защита от воздейсствия других магов! Вы
вновь станете единственной желанной и любимой! ЛЮБОВНИЦА ОСТАНЕТСЯ НИ
СЧЕМ! Большой опыт, профессионально, гарантия 100%.
Телефон....

Так и хочется добавить -... и раздача слонов :) Ну чем не Остап Бендер!

А вот это совсем короткое и емкое:

2. ШАМАН - все услуги. Телефон...

заходит ярцев в спортмагазин.
- ребят, у меня тут сборная... к соревнованиям готовится... дайте мне
клюшек, ракеток, мячей бейсбольных, карт пару колод, шаров для боулинга,
киев бильярдных...
- так они у вас во что играют-то?
- вот и я, мать их, пытаюсь понять: во что они, суки, играют...

Я не сею, не пашу,
Изучаю я ушу.
Если милый мне изменит,
В два приема задушу.

"На острове Сицилия - в Палермо - открылась конференция ООН по борьбе
с организованной преступностью."

(Рвдио Свобода 12.12.2000)

Это же какое замечательное место выбрали для такого мероприятия! :))))

Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что
сам видел.
Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода
паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие
выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь
мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал
под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба,
падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к
булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается
крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял
всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел.
Вот просто такая история.

Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович
рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец
как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ
ЖЕНЩИНОй !!"
Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........

Ночь. Сырость. Я лежу на жене, одеяло прилипло к попе,
я делаю сына Советской стране, назло буржуазной Европе!!!

Кто учился в военном училище в советское время, тот знает (наверняка во
всех училищах было много общего), что по понедельникам проводился
общеучилищный развод, то есть генерал САМ говорил с трибуны. И это время
он использовал для максимального наведения порядка как в умах курсантов,
так и в воинской дисциплине. Я в то время учился в Томском высшем
училище связи (выпуск 83 года), ну а позже и служил в нем. Понедельничный
развод – это ритуал. Начинается он еще с воскресения уборкой плаца и
наведением порядка на всей территории училища. Много всяких нюансов,
которых предугадать-то невозможно – куда его нечистая понесет в этот
раз. Пережил понедельник – считай вся неделя прошла. Ну а сам плац
выступал в роли лобного места – на нем казнили и миловали, поощряли и
наказывали. И вот очередной понедельник. Бегом в столовую, бегом в
казарму за шинелями и полевыми сумками, бегом в строй…..
- Училище, равняйсь, смирнаааааааа.
Оркестр играет встречный марш – тум, туту тум, ту-ру-ту-ту-ту….. ,
заместитель начальника (по строевой) докладывает начальнику и они вместе
обходят строй..
Но это не то, про что я хотел рассказать. Просто говорить в микрофон о
том, что «дисциплину нужна углублять, уширять, что нужна учиться…. ».
Это каждый понедельник одно и то же. Ну наказать там особо отличившихся
или поощрить. Все надоело. Поэтому особо одаренные полководцы шли своим
путем к сердцам благодарных слушателей. И вот эти перлы заслуживают
внимания.
Строй замер. Начальник начал речь.
- Не все стоящие здесь в строю знают, что такое триггер
(радиотехническое устройство). Этого может не знать кафедра
марксизма-ленинизма. А вот что такое триппер, знают абсолютно все.
Даааа, зачастили что-то товарищи курсанты в госпиталь!!!! Где в это
время были командиры и начальники?
Ну что можно ответить на это?
Или в дни августовского путча.
- Всем сохранять спокойствие. Я подам еще команду: Поручик Голицын,
раздайте патроны.
Особой риторикой отличался и наш комбат. Построив батальон по квадрату,
сам становился в центр его, начинал воспитательную речь.
- Лентяи, лобострясы, пьяницы – выйти из строя.
Все знали уже о ком это и выходили, считая себя таковыми.
- Вот, посмотрите на него, товарищи курсанты и командиры. Видите какой
попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки! А
почему? Так вот доложу я вам. Вчера это вот создание так нажралося, что
само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти дошли до КПП, а
тут навстречу патруль. А сами тоже не очень-то трезвые. Так вот, чтобы
патруль не забрал, они это вот (постепенно начинает проскакивать
ненормативная лексика), просто взяли и закопали в снег. Прошли мимо
патруля, отдали честь… Вернуться они уже не смогли. Хорошо патруль
обратно пошел и увидел ботинок под снегом. Замерз бы нах…й!!!!! А так
просто обморозился. Теперь всю жисть в варежках ходить будешь!!!!!!

- Негр ловит тачку
Негр: Брат подвезешь?
Водила: Носорог тебе брат
Н: Сто баксов брат
В: Садись брат

СМС жены из Турции -
"Стучу яйцом в кафе об стол. Соседний стол с немцами оборачивается и
изумленно смотрит, у них все яйца в подъяичниках. Все думаю, осрамилась.
Через минуту слышу - вся немецкая семья дружно яйцами об стол долбит."

Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или
переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение,
администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на
что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил
вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости
можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство
у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело
испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика
работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на
секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое
время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я
позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это
время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане
ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила
как раз налоговая.

В городе Люнебург (Германия) есть адвокатская контора. Название
(Внимание!!!): БЕНДЕР и Компаньоны

Лев решил навести в своем хозяйстве порядок,
и приказал всем зверям собраться на субботник.
Звери собрались и ну вычищать, что насорили.
Все явились, а зайца нет!
Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу.
Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой,
у него СЕКС!».
Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое.
Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису,
история повторилась, и так много раз.
Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что
он какой месяц по приказу не является.
Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне -
загорает!
- Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой
затяжной?
- А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!

Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то
выгодно.

Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики...
Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона!
В ответ приходит следующее:

Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:

Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель -
умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался.
Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового
времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая
философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее
философии Неизвестно

Занавес...

Реклама в городе Орков

Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих
пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама.
Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в
перерывах вставляют свою.

Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там
реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз
показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с
отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и
когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее
выпадает вставная челюсть (оцените ход!).
И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская
стоматологическая клиника!"

У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом
месте.

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано,
угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае - грех
денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на
улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем
эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги - мужики головы
сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):

Прихожу, - говорит, - я вчера в ГАИ. Говорю, - так и так, вот мне нужна
справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам
туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно
так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в
штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток - что вполне
объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает.
Проходите, - говорит, - девушка, садитесь. Я вошла, села.
Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну,
расказывайте". Я замялась, думаю - чего расказывать-то. Дело-то в
формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать,
ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, - что именно-то?
вас интересует? А он, вежливо так, - "ну, чем занимаетесь?". В принципе,
какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, - говорю, - в
издательском доме, еще в институте учусь. Он - хорошо, - а лет вам
сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой
- видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а
он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не
показывать, как плохо ему. И, вежливо так, - а на кого учитесь? Я - на
юриста, то да се. Дальше - больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой
курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж
совсем в тупике, сижу злая, думаю, - еще один вопрос из этой серии, -
развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников.
Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча,
думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так,
тактично: "А вы уверены, - говорит, - девушка, что вы хотите работать в
милиции?".

Если Фортуна тебе улыбается, оглянись - может быть, она улыбается кому-то
позади тебя.

Продолжая тему "Неизвестная ВОВ"...

Моя мать (1936г. р.) пережила окупацию на украине. Может это и странно,
но "ужасы войны" (бомбежки, артобстрелы, гестапо и партизан) она
вспоминает достаточно спокойно. Самое страшное ее воспоминание - это
голод, голод доходивший до того, что бабушка варила "суп" из снега с
палой листвой и корой деревьев.
А самое теплое воспоминание - толстый повар Отто с немецкого аэродрома.
Его она до сих пор вспоминает с искренней благодарность и словами: "Он
спас нам жизнь".
Повар Отто брал на работу на кухню местных детей на чистку картошки.
Оплатой были черпак супа из солдатского котла и позволение забрать домой
очистки. Ими семья и питалась.

Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).

Если где-то нет кого-то,
значит, кто-то где-то есть,
ну и где же этот кто-то,
и куда он мог залезть?

-----
http://www.ntv.ru/russia/22Jun2001/otboj.html

Угроза взрыва в Москве в здании Кузьминского суда оказалась ложной. Как
сообщили в правоохранительных органах столицы, прибывший на место
кинолог обследовал здание, но никакого взрывного устройства обнаружено
не было.
-----

Н-да... Видимо, соответствующих собак сократили из-за недостатка
финансирования, и теперь кинологи ползают на четвереньках и вынюхивают
тротил :(

Не так давно отмечаем мы день рождения моего хорошего друга, назовем его
Стасиком, в одном из московских казино. Зал закрыли для посещения,
столы, официанты, все красиво. Другу исполнялось 50 лет, юбилей,
пришлось постараться. В качестве основного поздравления был приглашен
Виктор Зинчук, любимец юбиляра, гитарист славящийся виртуозной игрой и
рассеянностью ребенка. Администратор встретила звездного гостя,
проводила в гримерку, заставленную всякими вкусностями и подробно
рассказала ему о юбиляре, как нужно поздравить что нужно сказать.
Специально для Стасика Зинчука попросили сыграть Турецкий Марш Моцарта.
Видимо маэстро был очень поглощен гитарой и слушая администратора
наигрывал поздавление. В общем концерт начался, на сцене Золотая Гитара
России.
- Добрый вечер- говорит Виктор,- раз уж я оказался на этой свадьбе и
молодожены обладают прекрасным вкусом, специально для них я сыграю
Моцарта.
Зал в шоке. Тишина. Смех юбиляра, этот подарок он запомнил надолго.
Администратора не уволили :)

Дело было в советское время. Захожу в прод. магазин в поисках спиртного
на праздник. И вижу на витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у
молоденькой продавщицы:-девушка, а вы не подскажите страну производителя
этого рома- и показываю на бутылку. Девушка глянула на бутылку
произносит:-Вы что сами не видите, на бутылке же написано Туземский ром,
значит кто его делал- Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А
вы что в школе не учились, географии не знаете? Все это произносится на
полном серьезе. Покупатели в очереди начинают нервно смеяться. На шум
выходит пожилая тетка, похоже зав. отделом и грозно спрашивает: -Что
шумим и по какому поводу спорим. Продавщица с обиженным видом ей
рассказывает о моем вопросе. Зав. отделом поворачивается ко мне и с
важным видом говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь
непонятного?- Туземия есть Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.

Петя и Маша лепят снеговика.
Петя: Уже готов, пойду домой морковку возьму
Маша: Возьми две, нос тоже ему сделаем !

Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег".
Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц.
В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас
от утопления.
Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д.
А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...

Тоже чтобы, значитца, не утопли.

Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после
Билла, произнес речь перед российскими партнерами.
Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO
через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность
момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам.
Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение
на рынке.
Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных
колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ
тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу
начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив
немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит:
- They are watching us, those Linux guys*
-----
*Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.

После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса
Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова:
- Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)

Herald (