Поиск по автору:

Встречаются...

Все, паанимаешь, на выборы, бля!
В России, как известно, две беды. И одна из них каждый день стоит в
пробках, наблюдая, как по второй рассекают избранники, паанимаешь,
народа, бля!

Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом.
Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и
не удалось стать месячными.

Мужики, осторожно! В продаже появились сковородки с антиперегарным
покрытием!

Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима
была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила
родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два
паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети
в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная...
видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...

Белка, привет!

Реальный разговор, случайно подслушанный в метро.
Разговаривают двое мужчин лет 30-35.
- Ну ты как? - спрашивает один.
- Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе
проблемы, увольнять собираются...
- Понятно... Ну, а в целом, как дела?

Вовачка идет гулять на улицу на дворе тепло и сухо но он надевает калоши
мама интересуется зачем луж же нет а вовачка отвечает я найду

А вы знаете, что ВВП при смене кодировки превращается в ППЦ?

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы.
Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?
Старый:
- Правда.
Молодой:
- Расскажи, какие они!
Старый:
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя -
вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

- В Бабруйск, жывотное! Убей сибя ап стену!
- Животные все из Бобруйска уже уехали. Чтобы убиваться об стену, эт
верно. Стену Плача.

Приезжает...

Встречаются...

Приезжает в автосервис...

Рискну повторить эту давнюю свою историю, уже опубликованную на сайте,
но может, простят (авторство - мое).
Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в
которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с
гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".

Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому.
Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии,
устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это
Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на
неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали
(доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе.
Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались
портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью
"Полный пакет решений Майкрософт".
Вот его содержимое:
- банка Кока-колы,
- банка пива,
- хорошее туалетное мыло,
- рулон туалетной бумаги, :))
- карта Обнинска (почему-то на английском)

Вот это я понимаю полный пакет решений!

Когда в СССР все повально начали создавать кооперативы, мы с друзьями
решили не отставать. Итак - организуем кооператив - открываем зал
компьютерных игр. Скинулись. Купили 3 компьютера "Spectrum".
Параллельно готовим учредительные документы, ищем помещение.
Тогда, чтобы открыть кооператив, необходимо было обосновать его
"полезность" на заседании комиссии горисполкома. В день заседания
прихожу в исполком, там собралась комиссия из 11 человек. Я очень
эмоционально и красноречиво говорю о пользе компьютерной грамотности
и т. д. И тут одна тетка весьма колхозной наружности задает вопрос:
"Скажите, а зачем вообще нужны эти ком.. ком... ком...".
Один сравнительно молодой мужик из комиссии видимо решил подколоть ее.
Тихонько подсказывает: "Комбайны".
Она: "Во-во, комбайны".
Все присутствующие просто попадали. Я никогда не видел, чтобы человек
так покраснел - просто багровая она стала.
В итоге кооператив нам открыть не разрешили.
У этой тетки какая-то высокая должность оказалась.

Лет пятнадцать назад. Еду с женой в отпуск - Волгоград, Ахтуба. В купе
четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке
руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой
съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про
Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану
на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности
один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они
позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал
есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот
сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве
к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а
теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело
в жене?

Всвязи с ростом цен на хлеб и масло, икру теперь придется есть прямо
так, ложками.

Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих
благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от
исполнения супружеского долга.

Придумал изощренный способ мести. :)
Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять
(хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы
(мужики) во время ее критических дней. :)

ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось
отдать обновку через два часа... :о)

Бесплатный секс бывает только с мужеловкой!

Мыло "ДАВ"
Зубная паста "Взяв"

- Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий?
- Да ничем - и то, и другое означает "заниматься хуйней".

Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает.
- Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке.
Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и
говорит.
- А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже
написал.

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...

Разговаривают два приятеля...

Скандалы, интриги, расследования:
- Евгения после вчерашнего до сих пор Плющенко!

У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает корреспондент:
Корресп. : -А как, Владимир Вольфович, называются лекарства, которые вы
принимаете?
Жириновский: - Да пошли вы на хер, однозначно!
Корреспондент: - Дорогие, наверное, лекарства?!

Разговаривают муж с женой, муж: - Песня, че за слова: Жениха хотела -
вот и залетела! Не правильно, надо так: Очень срать хотела - вот и
залетела!

Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего!
- Почувствуй себя никем и ничем!
Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных
отходов!

Мужик ходит возле кровати с женой и причетает:
Мужик: Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться
и так до тошноты.
Жена: да у меня месячные, успокойся!
Мужик: а, хуй с ним, все равно одно желание сбудется!

Здраствуйте, в эфире телепроект Дом 2 и я ее ведущая - Ксения
СобЧак-Норрис и ксения Бородинахуй отсюда, пошла, пошла вон, тварь, за
три года, 3 года достала меня....

Возвращается мужик...

Встречаются в море...

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене,
возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший
и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на
фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На
фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

Встречается Юрий Лужков...

История эта произошла несколько лет назад, когда власти решили, что ЮКОС
это очень нехорошая компания и по сему надо ее "опустить" как говориться
по полной программе. Ну а так власть в регионах чутко прислушивается к
веяниям на самом верху, то вместе с ЮКОСом стали повсеместно опускать и
его различные дочерние компании, как говорится кто больше чего плохого
накопал - тот и молодец, тому и новые и погоны и возможность без очереди
лизнуть сами знаете кого и сами знаете куда...
Ну так вот в один прекрасный пятничный день к нам в офис нагрянули
бравые работники прокуратуры, которых поддерживали не менее бравые как
бойцы ОМОН, так и обычные менты. Офис оцепили полностью, как говориться
"всех впускать, никого не выпускать". На каждом этаже в корридоре (рядом
с местами общественного пользования в обязательном порядке) дежурили по
нескольку людей в форме. В каждый кабинет, каждый отдел так же поставили
по менту в звании сержанта или старшего сержанта.
Вот одного такого сержанта поставили и к нам. Его командиры предупредили
нас, что никакие документы из кабинета не выносить и не уничтожать. Ну
ладно - не выносить, так не выносить, не уничтожать - так не уничтожать.
Стоит себе сержантик, мы все уткнулись в компы - типа работаем. На самом
деле чистим все что можно - основательно так, "враз и насовсем". А отдел
у нас небольшой - четыре человека вместе с начальником. Среди нас одна
девушка. Вот где-то минут через 40 стало этой девушке жалко сержантика,
она ему говорит: "Вы на стул присаживайтесь". "Не положено" - отвечает.
Ну не положено, так не положено. А у девушки этой в этот день как раз
день рождения был. Ну закончив "чистить компы" мы решили отпраздновать
сей день рождения, тем более уже и торт и шампанское и коньяк и фрукты -
все в холодильнике заготовлено. Сначала конечно торт нарезали,
предложили кусочек и сержанту - он отказался, но зато на стул присел,
видимо стоять устал таки. Ну и такая картина: сидит сержант на стуле с
каменны видом (кстати не просто сидит, а АКМ на плече у него, видать все
работника ЮКОСа приравнивались к профашистким элемента, которые вслучае
чего подлежат расстрелу без предупреждения), а мы шампанское, коньяк у
него на глазах попиваем, анекдоты рассказываем. Не выдержала душа
сержантика такой картины - вышел он типа в коридор, а может в сортир...
Вот тут наш начальник и я проявляем чудеса быстроты слаженности: он
мгновенно достает "нужные документы" у себя в шкафу, я у себя в столе -
и все это аккуратной стопочкой выбрасывается в окно.
Во-первых второй этаж, во вторых тыловая часть здания, в третьих прямо
под окном находится что-то типа такого здорового колодца: труба метр в
диаметре, выступает над землей примерно на полметра, на уровне земли
труба закрыта крышкой. Короче наши документики туда так аккуратненько
приземляются... Прошло не более 40 секунд, как в кабинет заходят те
самые работники прокуратуры и начинают изымать документы и системные
блоки...
А вечером мы те документы из "колодца" достали - они у нас еще где-то
полгода на балконе пылились - потом на шашлыках сожгли нафиг...

Зима...

Прошлым летом, была очень популярна песня певицы Согдиана -
"Сердце-магнит". Этим летом, популярна ее песня "Синее небо". Следующим
летом, будет еще одна! Через 15 лет, Согдиана, наконец то, выпустит свой
дебютный альбом в России, и назовет его "15 лет творчества"!

Наконец, случилось. Жена получила права, и не как я, за бабки, а с
первого раза, т. е. задаром и совершенно безвозмездно. Катались с ней по
дворам, учились. Вроде хорошо, и решили, что для проверки - от дома до
дачи - 55 км, рано утром, поедем, и чтобы я ей не помогал. Чем
кончилось? По дворам одно, на дороге другое. Она сразу объявила, что ей
страшно обгонять кого-либо, она не умеет. Ну ладно, поедем помедленнее.
Что дальше - угадали - попался трактор Беларусь. 30 км за ним ехали час,
небо помогло и он свернул куда-то, так что в два часа мы уложились.

> > Самая радостная новость для С. Ш. А. : - Богатых стало больше!
> > Самая радостная новость в России: - Богатых стало меньше!!!
> > P.S. : Стоит задуматься...
Ну и юля тут думать? Следует читать:
для США - Вырос уровень жизни в целом,
для России - Воров стало меньше!

бар

женщина базальтового возраста...

Приходит больной к доктору...

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

Сегодня смотрим телевизор, по всем каналам похороны Бориса Николаевича.
Даже всплакнули с женой. Переключаем каналы, попадаем на 2х2. У них
мультфильм "Остров Сокровищ". И вот переключаем с Новодевичьевого, а на
2х2 картинка " Билли Бонс умер... от чрезмерного употребления... рома".
Да, ничего святого.

Жена ругает мужа...

Проходит встреча в верхах, Буш спрашивает у Путина"У вас продается
славянский шкаф", Путин пожимая плечами,- отвечает " я не в курсе спроси
лучше у Сердюкова".

Навеяно недавней историей "Каждому сотруднику по полке в холодильнике".

Сегодня увидел в вагоне московского метро рекламу: "Холодильники БЕКО.
ДЛЯ САМЫХ ЛЮБИМЫХ" На рекламе: самая любимая - лежит (беременная),
счастливый будущий отец с подносом (стоит) и, собственно, сам
холодильник.