Поиск по автору:

Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью
прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе
своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи
провести в жизнь не может, по определению.

Еду 25 февраля с. г. в маршрутке по главной улице г. Курска ул. Ленина
(Курские коммуняки жутко любят это погоняло!). За бортом "кризис" и -3
по Цельсию. И вдруг картина маслом: курские дебилы (коммуняки?) дружно
ломами, лопатами, экскаваторами и еще непойми чем, ковыряют мерзлую
землю и в эту "вечную мерзлоту" (за бортом -3!)... высаживают саженцы
деревьев! епта, озеленением занимаются, в натуре! Я то, грешным делом,
уже думал, что идиоты вместе с распадом СССР канули в Лету, ан нет,
однако, жив курилка! Все идиоты бывшего СССР соединились в г. Курске с
единственной целью - сделать г. Курск в феврале самым зеленым городом на
свете! А вы кризис, кризис...

"Не смерти должен бояться человек. Он должен бояться никогда не начать
жить".
http://cpsy.ru/cit1280.htm

"Даже правильное решение становится неправильным, если оно принято
слишком поздно".
http://www.solnushkov.ru/?an=aforiz

Лузер - богач, считающий себя неудачником и пытающийся убедить бедного
неудачника, что бедность прекрасна.

Черт и правозащитники.

Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека.
Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским
акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий
правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить
на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал.
Сошлись они и порешили устроить в России демократию.
А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по
всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот
засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну.
А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними,
он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало.
И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом
Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники
начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И
говорит тогда Черт:
- А правда ли, что демократию вы затеваете?
- Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест.
Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает.
- А как вы собираетесь ее делать?
Растерялись правозащитники. Плечами пожимают:
- Научи, отец родной.
- Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука
западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором
этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и
жестоко убить.
- Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то,
если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на
куски разорвем.
- Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что
это сделал Путин.
Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить
журналиста Петренко.
Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез
на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна,
прицел наладил, ждет пока Петренко появится.
А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик
какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели
посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об
асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу
увеличить.
Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал
в блокноте: "В России опять нарушили права человека".
Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться.
Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к
подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова
держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел
журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только
поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац!
И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул
и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих".
Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он
чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна
радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра,
пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время
на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая
работает на всех частотах одновременно. И как только запели они
"Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от
правозащитника яма только осталась.
Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России
ограничивают свободу слова".
В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал
тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и
написал статью "Украина и без газа обойдется".
С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные
вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке
конец.

(с) *** JES 2009 ***. Юрий Шимановский

Виктор Андреевич Ющенко
Грустно взирает из Ященко.
Будто бы в воду Опущенко,
И для народа Пропащенко.

Только собой Озабоченко
А на других - Наплевайченко.
Снова за газ не Уплоченко,
Снова долги не Отдайченко.

Видно, без друга Грузинченко,
Очень тебе Одиноченко.
Ты уж испей Диоксинченко,
Будешь в гробу Заколоченко.

(C) *** JES 2009 *** Юрий Шимановский

Вы слышали, вы слышали? Мастер Банк из г. Москвы будет разменивать
российские деньги за проценты. Ура! Скоро с нас будут брать проценты в
магазинах за то, что выдают сдачу с суммы покупки. Я бы Мастер-Банку
начислил налог на прибыль в размере 90 процентов. ЦБ. поддержите
инициативу с мест.

Из былых времен, или «Волшебная сила искусства».
Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг
столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос,
и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не
чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого
детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим
миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к
сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой
ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то
настольным букварем была «Книга о вкусной и здоровой пище», которую
читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но
особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и
наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для
меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы
видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым
употребительным словом – было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ,
и за которым совершались регулярные наезды в столицу.
…и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с
мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного
зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных
5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин «Диета». Мясной отдел.
Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая
свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто
жилисто-фиолетово-красное с ценником «Мясо» Цена 1 кг 2 руб 95 коп.
Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в
вопль «Суки!! …. вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? …. в рот!
Покажите мне курдюк и грудинку!!»… Реакция продавщицы была
непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла
со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход…..
Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители,
потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость,
правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего
момента. И Слава Богу!

На форуме в Давосе было принято решение термин "финансовый кризис"
заменить стовосочетанием "финансовый климакс", что больше соответствует
положению дел в дряхлеющей Европе.

Поразительно иногда названия улиц отражают их сущность.
В городе Минске самая дорогая улица назвается проспект Победителей.

А самый дешевый район называется - ЛОШИЦА

Как то искал работу водителем. Попалось объявление о вакансии в ФСО
(Федеральная служба охраны). Хотя с моей "чистой" биографией туда
рыпаться нечего, решил позвонить, узнать критерии отбора кандидатов.
Девушка, инспектор отдела кадров, с чистААА московско-гламурным
выговором, судя по голосу лет 20-ти. Диалог:
- Здравствуйте, я по поводу работы водителем.
- Сколько вам лет?
- 31
- Где прописаны?
- Московская область
- Образование?
- Среднее-специальное, закончил техникум.
- Вы закончили 11-цать классов?
Начинаю объяснять, что после 9-го класса поступил в техникум, где с
радостью отучившись, получил диплом о среднем специальном образовании.
- Так у вас нет аттестата об окончании 11-ти классов?
- Нет
- Значит у вас нет среднего (общеобразовательного) образоания и на
работу мы таких не берем.
Раньше на работу в органы был профотбор, а щас по ходу кастинг. Даже
если бы биография у меня была бы кристальная, я понял, что мне туда не
надо.

Живу в Израиле. Программист. Моего соседа по оффису зовут Хусейн - он
араб, и имя у него самое обычное арабское. А еще у нас работает парень
по имени Барак - это тоже обычное в Израиле имя, но не арабское, а
ивритское. Заходит Барак к нам с Хусейном в комнату, смотрит на меня и
говорит - ты Обама. Я в непонятках, и тогда он показывает
Барак-Хусейн-Обама (на себя - на Хусейна - на меня). Хм. Логично.

Сомалийские пираты хотят приватизировать Босфорский пролив. Или взять в
долгосрочную аренду.

Русских мужчин и индусов больше всего объединяет то, что у них священные
животные - коровы, а у нас - телки.

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у Вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!

Герб России два орла! Одна Голова Путин, Вторая Медведьев! Или наоборот,
кому как нравится! России Ура! Ура! Ура!

На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в
дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек
в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное
заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в
одноразовых стаканах и туалет - яма, огороженная несколькими листами
шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и
располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение"
нерегулярно.
Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски - "бира". Фраза
"Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?".
Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку
(из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В
ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно
длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и
обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только
спрашивай по-русски, чтобы эта ... четко ответила да, или нет."
Русский язык - самый великий и могучий в мире!

Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или
переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение,
администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на
что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил
вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости
можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство
у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело
испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика
работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на
секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое
время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я
позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это
время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане
ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила
как раз налоговая.

Про Тимошенко

Юлька - морда крысиная!
Юлька - пасть лошадиная.
Юлька, не все пьют водку
Марш за решетку.

Еще об автомобиле ЗИЛ-157. Хорошая была машина. Историю рассказал
знакомый, служивший в свое время офицером в ГСВГ. Ехал он однажды на
ЗИЛ-157 с бойцом-водителем по дорогам Германии. И надо же было
случиться, что в самый неподходящий момент машина заглохла прямо посреди
какой-то немецкой деревни. Пока приятель с водителем разбирались, в чем
дело, собралась группа местных жителей, не без удовольствия скаливших
зубы указывая пальцами на машину. Тем временем выяснилось, что в баке
закончился бензин. Теперь небольшая техническая подробность: на ЗИЛ-157
установлено два бака - правый и левый, а внизу под рамой имеется кран,
переключающий подачу топлива соответственно из правого или левого бака.
Этот кран переключается только вручную.
И тут товарищ решил показать немцам "достижения советского автопрома".
Он дает бойцу ведро и показывает на обычную водяную колонку:
"Заправляй!". На глазах у офигевших немцев боец заливает в бак воду,
после чего машина спокойно заводится и уезжает. (Естественно кран
втихаря был переключен).
Товарищ потом долго вспоминал выражение лиц провожающих немцев.

Гусарская забава.
Для забавы необхдимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол
восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4
блюдца.
Задача: выебать гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не
загоняя в угол.

Польша ввела санкции против России: увеличила импорт мяса в Россию в два
раза.

Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений
Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками
распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет
пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5
млн..
Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.

Далеко России до Американской демократии. Если следовать американской
демократической логике(на примере Ирака), то к вечеру 9-го должны были
поймать Саакашвили, ночью судить, а на утро повесить.

Если в России на воре шапка горит, то в Украине на воровке и мошеннице
собственная коса горит.

Навеяно одной из историй от 12 августа.
Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но
факты упрямая вещь.
В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч
произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что
к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался
как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное.
В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч.
Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только
собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился.
Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих
пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может
Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же
так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему -
всем польза будет1

Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием.
Кто с мечом придет - тот им и подавится.
Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии.
Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей,
топоров, автоматов...
Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных
миссий...
Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский
http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки

ЕЩе НЕМНОГО ОБ УКРАИНЕ
(петь под мелодию "Бэлль" из мюзикла "Нотр-дам де Пари)

Наш народ - тупой да и ледачий
Государственный язык – телячий
Ющенко впер до президентского поста
И у него, конечно, совесть не чиста

Припев 1
В Евросообществе нам никогда не быть
И Ющенко, и Тимошенко – замочить!
И ФСБ России нам должна помочь,
Чтобы убрать отсюда Тимошенко прочь.
Иммунитету депутатскому – не быть
Чтоб было легче нам преступников ловить

Припев 2
С Россией мы должны дружить и навсегда
Взаимовыгодно сотрудничать – да, да
Россия, Украина – две сестры навек!
И то обязан понимать наш человек.
Иммунитету депутатскому – не быть
Чтоб было легче нам преступников ловить

Загадка: Морда - прыщавая,
Уши - слоновые,
Действа - преступные,
Речи - дубовые.

Отгадка: Ющенко

Частушка (немножко о ситуации в Одессе)
Эдик Гурвиц и Кучук
Не хотят Бжезинского
Продают они Одессу
Трахают Боринскую

Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает
потфель в угол через всю комнату:
- Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка!
- Вы ее, конечно, прогнали?!
- Конечно! По два раза!!

(реклама-кто видел)
Рено Логан - 2 вопроса
1. Как Вы сюда добрались?!!!!
2. И что вы сюда приперлись...

- Как здоровье у человека который считает себя Людовиком XIV?
- Немного лучше теперь он считает себя Людовиком XIII.

Приходит мужчина в столовую. Смотрит почти все съели. И он заказывает
много еды, это все что осталось. Уже он собирается заплатить, и
вспоминает что забыл дома сумку. А в сумке кошелек, водительское
удостоверение, все нужные документы. Уходя за кошельком он оставил на
столе записку:"я туда плюнул". Приходит ему отсылка:"Я тоже."

Аббревиатура "Эксперт-криминалист": ЭксКреМент.

- Вы знаете, меня коллайдер сильно беспокоит...
- Или перестаньте расчесывать, или помойте!

Один мой друг в разговоре, как это запросто говорится, сказал: "Ну не
хочу я в результате оказаться в "полной жопе". И вдруг меня осеняет и я
даю такой комментарий: "А чем тебя не устраивает оказаться в "полной
жопе".

Возможно не для печати.
И песенка на закуску: "Лишь бы день начинался и кончался в тебя"

Один гомосексуалист другому. Не могу понять, почему меня вчера
велоси-педиком назвали. Вроде колес у меня нет.

Выходит Филипп Киркоров на сцену и проникновенно заявляет: "Дорогие
друзья, ну к чему эти условности, зовите меня просто, ПростоФиля.

Закат. Лето. Окраина украинского села. Целуются парубок и дивчина. Он:
- Ой ты моя солодка, уммммммм....
Она:
- Та ни, то ты прищик высосав!!!

Идет конгресс по геогрфическим названиям России. Встает профессор и
говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под
Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели
к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем
расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого
близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и
говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же
история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село
стало называться ИПАТЬЕВО"

Когда-то они должны были ответитть за Гренаду

Конечно, в играх такого уровня, может проиграть любая команда, но РОССИЯ
проиграть может только ЧЕМПИОНАМ!!!

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.

навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина.
В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет
фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.