Поиск по автору:

Дело происходит в Канаде. И рабочий класс на нашей фирме
такой же простой, как и на Родине.
Один отпустил недавно мушкетерскую бородку.
Я хотел сделать ему комплимент и говорю:
- Ты с этой бородкой похож на Д'Артаньяна.
А другой услышал и на это:
- А по-моему, он похож на пизду!
Я бы, наверное, растерялся, а тот отвечает:
- Если меня здесь каждый день ебут, почему я не должен быть похож на пизду?

И что возразить?

К вопросу о журналистах.

Друг хорошо знает немецкий. Присылает мне по аське:

"Щас смотрю Эксперт. Там фото германских демонстрантов. Один держит
плакат с фотографией короткостриженой головы с выбритым SS в виде
традиционных молний. Надпись Nazis raus. Подпись под фото в Эксперте:
"успех на выборах вдохновил неонацистов". Nazis raus вообще переводится
как "Нацисты - вон!" Это к вопросу о том, как журналисты перефразируют
получаемую ими информацию".

Просто вспомнилась пара случаев со старшим сыном. На тему, что делает
компьютеризация с нашими детьми.

1. Сыну три года. Хочет играть со мной. Спрашиваю - а что мне делать?
Ответ: "Ну папа! На первом уровне ты меня ловишь!"

2. Сыну четыре года. Играет с такими же карапузами в войну. Старшие
ребята научили. В сына стреляет мальчик лет 7. Кричит - ты убит! Мой
отвечает - "Неправда! У меня еще три жизни!"

В соревнованиях "Формула-1" победила формула С2Н5ОН.

У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе.
Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное,
не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам
появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности
еще далеко.
Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле.
В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок,
нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено
море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки,
медузы и даже русалка.
Так вот,русалка в бюстгальтере!
Какое целомудрие!
Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах?
2.где они их берут?

Цитата с сайта krpresnya.chat.ru
А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.

"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором
обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на
отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет
документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными
- четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные
документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица,
количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда
паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата...
После того, как была создана база данных на все торговые точки района,
нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро.
Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."

Значит так...
Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и
больным горлом.
до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук.
Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко
сжатым кулаком
Она (Удивленно) `Что... Стоит? `
`......)))))) Неа КРЕПКИЙ `

Юра

По поводу Скрипки-Лисы Суруханова.
Я например всегда думал, что в песне поется именно "скрипка - лиса".
(А в детстве, например, что в Индии правит Инди Раганди - и очень в свое
время удивился, прочитав в газете Индира Ганди). И очень многие люди до
сих пор слышат - "скрипка - лиса". Но прозрение на меня снизошло, когда,
как-то сидя с друзьями и выпив уже изрядную дозу горичительных напитков,
я вдруг по радио услышал эту песню и, ептеть, он же поет СКРИП КОЛЕСА...
Как говаривал мой друг - "так выпьем же за трезвое восприятие мира".

Прочитал на одном из форумов автор Алексей
http://www.19may.ru/forum/showthread.php?p=38412#post38412
Из форума..
Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в. , двигатель B18A, кузов СА2. Так
вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или
чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты
не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя
вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Про танк.

Под люком танка свежий воздух
И гул мотора почти не слышен,
Он объезжает цветы и гнезда
Миролюбиво вращая башней.
Я днями люка не открываю
Под ним уютно и привольно,
Но если все же мой танк стреляет,
То убивает совсем не больно.

Короче, снимает моя фирма пару комнат в многоэтажном офис-центре. На
этаже естественно все поперезнакомились, курим вместе в курилке, чай,
кофе одалживаем, денег по немногу, короче такая свойская атмосфера.
Выхожу из кабинета в коридор поговорить по телефону (что бы директор
не услышал)стою разговариваю, из кабинета напротив выходит девушка,
пусть будет Оля, и идет в сторону кабинки WC, там как бы общая комната
с 2 умывальниками, зеркалом большим, и аппаратом для сушки рук ну и
естественно 2 кабинки М и Ж. Я стою разговариваю, Оля зашла туда
буквально на 5 сек и возвращается, спрашивает меня: У тебя есть бумага ,
говорит, вечная проблема. Я без задней мысли захожу к себе в кабинет
выношу ей рулон туалетной бумаги ( а сам иду и думаю, вот девушка без
комплексов не стесняется бумагу спросить, я бы так не смог) и подаю ей.
От ее неестественного смеха выбежали все в коридор, включая 2 верхних
и 2 нижних этажа. Оказывается она зашла в туалет прическу поправить а
у нее в принтере закончилась бумага А4.
Все аут, что можно подумать когда девушка выходит из туалета и просит
бумагу ?.......

Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:
-У вас баня функционирует?
-Чаво?
-Ну работает баня?
-Ага.
-А вода циркулирует?
-Чаво?
-Ну течет вода?
-Течет.
-Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.
-А ты что, мужик, ж*пу мыть не собираешься?

Наши в городе!

Я занимаюсь разведкой данных. Это довольно новая область информационных
технологий и естественно очень узко-специализированная. На днях
просматривая объявления о приеме на работу в нашем городе по этой
специальности, наткнулся на объявление с такими высокими требованиями -
знанием новейших продуктов на мультиплатфорных системах, полтора десятка
разновидностей SQL, все версии Оракла и DB2, ETL-моделирование,
нейронные сети, плюс опыт работы по специальности от 5 лет, так что
вообщем меньше чем профессору туда соваться вообще нечего.
Я конечно же представил себе какой нехилой инфраструктурой должна
обладать эта организация. Естественно возник вопрос - что за контора
нанимает на работу? Чем же они занимаются, каких бандитов ловют, если им
нужен такой спец? ЦРУ, ФБР, или на худой конец налоговая полиция? Ничего
подобного! Объявление было опубликовано... (все затаили дыхание!) -
местной СИНАГОГОЙ! Вы представляете себе ортодоксальных раввинов сидящих
за мониторами и качающих данные из супермаркетов о своих прихожанах
которые затовариваются в Шаббат и не дай бог в тихаря покупают свиной
фарш на котлетки?
Я их сразу зауважал. И теперь, каждый раз проезжая мимо этого ухоженного
здания в Западном Лос Анжелесе с большой вывеской Welcome! над тяжелой
дубовой дверью, я теряюсь в догадках, какие же секреты хрянят его стены?

Значит так...
Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и
больным горлом.
до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук.
Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко
сжатым кулаком
Она (Удивленно) `Что... Стоит? `
`......)))))) Неа КРЕПКИЙ `

Юра

Добрый день!
Тут на прошлой неделе была история про гостиницы за границей и в
Воронеже и про непосредственность горничных. Поделюсь своими
переживаниями Действие 1. Апрель месяц. Классный город Киров, небольшая
гостиница***. Часов 11 утра. Мы с девушкой лежим на кровати, отдыхаем.
Вдруг открывается ключом снаружи дверь и входит уборщица - с ведром,
грязной шваброй, все как надо :) Удивленно взглянув и пробормотав что-то
про придурков на ресепшене, которые опять все перепутали, она извиняется
и исчезает. Ну мы не сильно расстроились, но, помню, подумал что-то
нехорошее про совковый сервис.
Действие 2. Май месяц. Небольшой город в Австрии, небольшой hotel***.
Часов так 7.30 утра. Стою посреди комнаты чищу зубы не менее обнаженный
чем в действии 1, погруженный в глубокую задумчивость. И - правильно! -
вламывается горничная! Но в отличие от первой, русской, начинает
операцию по зачистке мусорного ведра от стаканчика из-под йогурта,
что-то приговаривая по-немецки. Вот тут я действительно офигел :)
Короче, важна не гостиница. Уродов везде хватает.

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный
номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь
в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты,
как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

Прямая реклама...

Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем
Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к
нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и
дальше координаты :)

ответ простой: идите вы нах..й
оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)

Рассказывал друг детства. Щас он капитан в Подмосковье. У них в части
служил мужик - 47 лет, и мужик этот не дружил с головой, что отчасти
объясняло, почему он в таком возрасте, а все еще капитан. Приходит этот
дядя-капитан к замполка и говорит: "Меня рядовой такой-то на х@й
послал". Замполка естественно знает о прип@зднутости своего
подчиненного, но такое дело так оставлять нельзя. Он вздыхает и обещает
разобраться. Вызывают провинившегося рядового, появляется
гориллоподобное существо с лицом необезображенным интеллектом. Замполка
спрашивает: "Ты зачем нашего бравого капитана на три буквы послал?" Этот
питекантроп смотрит из подлобья и гнусавым басом молвит: "А зачем он мне
в кабину машины взрыв-пакеты бросал?"

Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!

Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит ,
что выполнит 3 жилания каждого
Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги
Другой :машину,деньги и улететь в париж
А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана,
когда он выйдет на палубу утром.
Ну копетан выходит на палубу утром и говорит:
- Ох ну и погодка якорем мне в задницу.

А вы говорите - Фрейд...
Вчера с сыном (4 года) возвращаемся из садика. Он у нас очень любит и
старательно выговаривает новые и, желательно, длинные слова. Обогнали мы
какую-то спортивную команду на велосипедах. Тут-то сын и выдал: «Папа!
Смотри! Велосип$%ды!!! » Я, тихо сползая под руль, начинаю судорожно
бороться с пытающимся перебежать дорогу столбом. Сын, видя, что что-то
не так, начинает соображать, что, возможно, виновником неровной езды
машны отчасти является он сам. И тут... Искоса посмотрев на ненормально
ржущего за рулем папашу, сын выдает: «Да не велосип$%ды, мол (ну - ошибся
человек, с кем не бывает), а велосип$%диты! »...
P.S. Я думал, что столб дорогу все-таки перебежит.
P.P.S. Наша мама вечером подавилась чаем.

Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке
счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут
его Владик.

Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в
городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная -
покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать
на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена
рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где
ремонт по замыслу должен начаться.

Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь
приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр,
лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как
наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.

И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан
вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом,
привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры
любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того,
чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.

Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это
правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика
около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной
спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные),
открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в
изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.

Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла,
сейчас другие подтянутся.
Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам
лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом
заниматься.

В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что
девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в
коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо,
кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось
закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....

Если вам понравится, я еще расскажу много.

У друга водитель-охранник - такой колоритный кавказец, бывший тамошний
спецназовец и ветеран грузино-абхазских войн...

Короче - тусили на днях ночь в развлекательном центре, в какой-то момент
мы с этим челом оказались играющими в автомат с игрой-стрелялкой. Из
двух ружей палим в монстров, отличная трехмерная графика. Перед смертью
монстры (или - заложники, фиг его знает, да и какая разница)
пронзительно орут "Don`t shoot! Help me!!!!" и т. п.

Радовали абсолютно серьезные комментарии Давида "Чиво арешь? Умри, как
мущина!"

Хохол поехал в Москву на заработки.
Купил 600тый мерс. Возвращается домой.
За километр от своего хутора пробилось колесо.
Сидит откручивает. Тут навстречу едет сосед на телеге.
- Мыколо ты шо робеш?
- Колесо видкручую.
Сосед достает из-за пояса топор,подходит
и со всего размаху по лобрвухе...
- А я магнитолу визьму!

Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных
объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают
таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в
формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или
старых шуток попадаются и неплохие, типа:
- Что такое "триатлон по польски"?
- Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть
велосипед и доехать на нем до дома.
Но вот одна мне особенно понравилась:
- Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии?
- Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу :)

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)

"Ничто не предвещало такой веселой ночки...
И тут звонок в полпервого. Думаю блядь, кто-то сдох что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем, и ранние. Звонит сын
дядиного кореша, друг детства. Рыдает, практически ребенок в трубку:
Я... у меня... хны-хны... груша... в пизде... Приезжай скорей,
пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У
Сергея пизда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия,
Сережкин член, наблюдаемый мной с самого детства, когда, спрятавшись на
чердаке, мы самозабвенно играли в хирургов - любимую игру всех маленьких
падонков.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мужчиной прошлым летом, на даче его
предков... И вдруг пизда... вот ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно околбашенный, повзрослевший подонок.
Тема следующая: Он трахал сваю одноклассницу, им, видите ли, захотелось
разнообразия, и он решил засунуть ей в пизду маленькую грушечку. Он ебал
ее этой грушей, пока не отломилась веточка, за которую он этот плод
страсти держал. И груша осталась в пизде. Сначала им было смешно, а
потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получается никакими
методами. А им утром в школу, а она с грушей в пизде идти никуда не
хочет. А дать ей по сраке и выгнать стремно нельзя, потому что у нее
очень крутой папа.
"Ну, поздравляю, говорю, тебя, Серый. Женись теперь на ней, она тебе
бутылку "Дюшеса" родит. Ты б ей еще догадался лопату в жопу засунуть и
лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевидение. "

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная грушей... Такая
маленькая шлюшка, фанатка группы Корни. Вся из себя в клетчатой юбочке,
розовой рубашечке, в гольфах и с косичками.(кстати у нее красная зубная
щетка) Ахуенно симпатичная и такая же глупая маленькая пиздючка. Берет
меня за нос и шепчет на ухо дрожащим голосочком: Пошли на кухню,
поговорим, а-то я при нем стесняюсь...
Ахуеть, она стесняется! Ебацца грушей она не стесняется, а говорить вот
не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так залезает на кухонный
стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуировка "Знак
качества"....
Ебануцца, девке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ебацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт
злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У
меня живот болит что-то, может
она(груша) провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говорю "Ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, сто пудов уже. Будем лоботомию делать, бошку твою
вскрывать. Надо врачу звонить".
Звоню знакомому патологоанатому дяде Коле, со смешной фамилией Пиндохол,

излагаю проблему.

3 утра.
Он едет к нам.
А у Сергея уже гости: этакие Бивис и Батхед, дают деловые советы по
поводу груши в пизде:
"Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит
сразу, Гы-гы-гы... "
"Нет, надо ей ногой в пузо треснуть, поможет, буагага-га.... "
"Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... "
Маленькие подонки...
Девка в ужасе.

Приехал Пиндохол с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает девку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной
волосатой ручищей чуть выше лобковой кости, аккуратненько засовывает
штопор в пизду, вворачивает в грушу и ЧПОК.... с таким смешным звуком
достает фрукт.
Выпивает 250грамм коньяку, и орет диким голосом: "Ебацца подано,
господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все счастливы.

А после начался групповой секс двух девиц и двух мужиков. Так до 6ти
утра, а потом мы все разошлись: кому в школу, кому на работу...
Ведь был обычный рабочий день. А ведь та девка была настоящей шлюхой,
после такого еще 2 часа ебаться, ну и ну.

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Едет бригада новых русских на шестисотом. В задок им въезжает
старенький "Запорожец". Ну братва (б) вываливает на разборки. За рулем
запора маленький дедок. Братва ему: "Все дед ты попал!" Типа, все,
что есть отдашь, да еще и в бубен получишь. Дедушка (д) достает
автомат и говорит: "Ну-ка сынки, построились!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им очередь над головой. Братва построилась в ряд.
Д: "На первый-второй расщитайсь!"
Расщитались.
Д:"Теперь первые сосут у вторых!!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им опять очередь над головой.
Делать нечего. Первые (п) отсосали у вторых (в).
Дедок сел довольныйв в свою тачку и уехал.

П: "Во блин, сука! Поехали, братва, стволы прихватим и
накажем его!!!"
В: "Да не че, пиз...ый мужик!!!!!"

Вхожу в кафе на станции Полипки-Дачные и вижу объявление:
"В долг не наливаем, и тем более не даем!"

Вашими бы устами да минет...

Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске.
Для установки программы ACDSee 2.41:
1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe).
2. Зарегистрируйте (crack.exe).
Все.

Видел прикольную надпись на футболке в небольшом магазинчике на Кипре:
"TO BEER OR NOT TO BEER". Звучит практически так же, как и бессмертное
шекспировское, а какой совершенно другой смысл.

История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы
работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились
встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал
туда вовремя, а я задержался...
Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......
.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :)))
НЕМАЯ СЦЕНА!!!

Значит так. Сидим мы с пацанами как-то вечером в своей
общажной комнатухе,разговариваем ни о чем.
Вдруг забегает сосед - наш общий друг и сокурсник -
весь взвинчен и говорит, мол, мужики, дайте Playboy почитать.
Ну дали. Минут через 5 приходит снова - "Дайте Penthouse, а?"
Удивились немного, но снова отдали очередной журнал.
Только обо всем забыли - сосед прибегает опять и выдает:
"Чуваки, у вас линейки нет ?!!! "
Настала гробовая тишина, а затем взрыв дикого безудержного смеха.
Причем сосед, сразу не вникнув в происходящее,
на предложение взять линейку 25 см отказался: "Не-е, маловата".

Парижское утро.

- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?

Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним
стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки,
фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии.
Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты.
Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж
показать и вывез.

Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик,
правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь
одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки
располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму,
чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая!
Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!

Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто
отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды,
свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в
журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.

- Спасибо!
- Пожалуйста!
- До свидания...


Через полчаса в кафешке.

Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса:
- Смотри, чего он снял.
- Фигня какая-то!
- Ты куда-то в сторону на фотке смотришь.
- Да ты вообще вниз глядишь!
- Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена.
- Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!

Бежит по коридору школы пацан и кричит:
- Где логика, где здравый смысл?
Его останавливает учитель и спрашивает:
-Ты чего так орешь?
Пацан отвечает:
- Сидел я на уроке и вдруг пукнул. Так эти идиоты меня выставили
из класса а сами остались там сидеть! Где логика, где здравый смысл?

Рассказала знакомая, живущая в США.
Дочь 7 лет спрашивает:
- Мама, а в Америке есть король и королева?
- Нет, доченька.
Дочка, разочарованно:
- Значит и принцев тоже нет...

Лучше жена друга, чем друг жены.

В комментарии к анекдотам о терактах

Много было сказано. Умно и глупо, с пеной у рта и матерно. Каждый сделал
СВОИ выводы. То что правда - одна - это неправда. Миллионы разных людей,
у всех свое отношение к этим событиям, к Америке, иммигрантам, и пр, у
каждого своя правда. И каждый ИМЕЕТ ПРАВО смеяться или плакать, кому что
больше нравится. Свобода слова ведь. Совести свобода. То есть свобода
иметь совесть или не иметь.
Люди всегда радуются неудачам и потерям врагов и скорбят о тех же
событиях "у себя". Это все НОРМАЛЬНО. Только в одном вы, господа,
ошибаетесь: когда вы материте своих противников за то, что ОНИ НЕ ТАКИЕ,
КАК ВЫ! А почему все должны быть одинаковыми? А чтобы выяснить, кого
больше - смотрите рейтинг !
Вернер, кажется есть возможность продолжить этот раздел. Выдвигай темы,
народ обсуждать будет, и рейтинг выставлять. Это-ж здорово, когда
отморозки могут увидеть, что большинство их такими и считает.
Я вот сегодня первый раз зашел на анекдоты со вторника, хотя раньше ни
дня не пропускал. А в эти дни не до анекдотов мне было. Действительно
жалко невинных людей. Всех. Независимо от цвета кожи, религии и страны
проживания. Интересно, что будет дальше. Поэтому только новости читал.
Ну что-ж, предлагаю следующую тему: третья мировая война. быть или не
быть. апокалипсис - сейчас или потом? кого и в какой последовательности
будут бомбить? будут ли еще теракты в Штатах? Найдут ли Бен Ладена? ну и
далее по теме.

Юра

Добрый день!
Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно -
можете не слушать!"

Лучше с гипсом и кроваткой, чем с гранитом и оградкой.

Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь
работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов.
И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без
задней мысли спрашиваю:
- Привет, как работается?
На что получаю ответ:
- Все классно, только вот клиенты гибнут...

Грузин, заполняя анкету в посольстве, в графе SEX(пол) записывает
"7 раз в неделю".
Секретарша объясняет,что надо записать "мужчина или женщина",
на что грузин отвечает:
-Нэважно, главное 7 раз в нэделю!!!

В морге лежат два трупа. Один другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- От переохлаждения.
- Это как?
- Ну замерз я! А ты от чего помер?
- А я помер от радости.
- А это как?!
- Прихожу домой раньше обычного. Чувствую, что у жены любовник.
Я заглянул на кухню - нет, в ванне -нет, на балконе -нет. Захожу
в спальню, сдергиваю одеяло с кровати, а там жена одна. Тут у меня
сердце от радости и не выдержало.
- Дурак!!! В холодильник надо было заглянуть!!! Оба были-бы живы!!!

Диалог имел место быть в Швеции:

- Привет, Юкотсон! Что собираешься летом делать?
- Йая поеду учить русский.
- В Питер или в Москву?
- Нэт, в Кыргызтан.

Наша фирма занимается производством кукурузных палочек.Фирма
небольшая, но
потребление кукурузной крупы за день измеряется тоннами.
Звонки на фирму бывают курьезные, как например вот этот.
Звонок на фирму:
-Я хочу поговорить с директором, по поводу закупок зерна кукурузы.
Передают трубку Директору.
-У меня есть три ведра кукурузы, сделайте мне палочек пожалуйста.
-Да вы, что ???!!!
-Ну пожалуйста, я вам пол-литра поставлю.
Директор еле отбился от трех ведер кукурузы и пол-литра.

Работаю начальником компьютерного отдела в достаточно крупной фирме.
Исторически так сложилось, что принт-сервер у нас носит сетевое имя
"Рара". И вот на днях этот сервер неожиданно помирает. Окончательно
и бесповоротно. Я, весь в мыле, мечусь по всей конторе, лихорадочно
перенаправляя потоки печати. Пробегая мимо своего компьютера, замечаю,
что по Аське пришло сообщение. Я, практически не останавливаясь,
отстукиваю ответ, буквально следующий: "отстань у меня горе папа сдох".
Реакцию собеседника представить нетрудно ... :)

Вечно пьяный,вечно сонный
Инженер авиционный.
(Мгту Га)