Поиск по автору:

2010 год. Поправка к Уголовному Кодексу РФ:
" В статье 46 слова "смертная казнь" заменить словами "пожизненное
лишение доступа в Интернет".

Ты можешь ходить, как опущенный зад... (с)

В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у
подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до
остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной
кнге. Развернулся и пошел домой.

Буратино подходит...

8 Марта, близко, близко
Расти, расти моя пиписька
8 Марта уж настало
Моя пиписька хуем стала

Еду я както в электричке. На очередной станции заходят бабульки.
Одна садтся сразу возле входа, а другие рулят в другой конец вагона
и садятся там. Возле первой сидит майор ВС и заводит с ней разговор:
-Что бабуля на рынке были.
-Да сынок, вот яйца продавала.
-Я вижу Вы не все продали.
-Плохой сегодня был базар.
-Ну может Вы мне сейчас пару десятков продадите ?
-А чеж не продам, продам.
Бабуля открывает корзинку, а яйца там весьма грязные и в куринном
помете.
-А, что это у ваших яц такой не товарный вид.
Тут бабка всает и кричит через весь вагон:
-Марфа, дай мне тряпку, я офицеру яйца протру !

P.S.
Весь вагон "заржал", офицер покраснел и убежал в другой вагон,
а бабулька так ине продала "свои" яйца.

Эту картину наблюдал в г. Рязань, когда находился там в командировке.
Стою утром на пешеходном переходе на Астраханской улице вместе с толпой
желающих ее перейти. Автомобильного движения по улице практически
никакого, но мы стоим терпеливо дожидаемся зеленого света , поскольку
на противоположной стороне перехода дежурят два гаишника. Вдруг
по улице мчится "жигуленок" с явным превышением скорости. Следует
мгновенная реакция одного из гаишников: завунув два пальца левой руки
в рот, он пронзительно свистит, а правой рукой жезлом требует
остановиться. "Жигуленок" остановливается. Далее следует комментарий
одного из мужиков, стоявших на переходе:
-"Ну вот, на завтрак заработал".
Способ остановки машины ни на кого впечатления не произвел, видимо
в Рязани к этому привыкли.

Вышел милиционер

На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой
человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и,
естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется:
"А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися,
ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА".
Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит!
Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит
в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться!
"Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит:
"Лена Головач ее зовут!"
Ситуация спасена. Занавес.

По зеленой и невидимой дорожке ехал бесколесый грузовик за рулем сидел
безрукий парень а безногий жал на тормоза аслипой смотрел на все глаза.
Тут из леса выбижала банда грузовик пришлось остановить и безногий жал
на тормоза тут безрукий вынял ливорвер а безногий догонядл.

Налоговый испектор (НИ) интересуется у нового русского (НР):
НИ: Как вы приобрели ваш Мерседес?
НР: Ну у меня была Мицубиси, я добавил и купил Мерседес.
НИ: А как вы приобрели Мицубиси?
НР: У меня были Жигули девятка, я добавил и купил Мицубиси.
НИ: А как вы приобрели Жигули?
НР: Я продал Запорожец, добавил и купил Жигули.
НИ: А как вы купили Запорожец?
НР: Я продал мотоцикл, добавил и купил Запорожец.
НИ: Ну а Запорожец?
НР: Продал велосипед, добавил и купил Запорожец.

НИ: А как вы приобрели велосипед?
НР: А вот за велосипед я уже отсидел!

Захожу на днях в супермаркет, открылся тут год назад. Люди так и прут туда чтобы брюхо набить повкуснее. Все вроде бы взрослые. И тут забегает девочка маленькая: "Вы вообще все в школе не учились!".

короче, собрали всю рекламу на ТВ и получили среднестатистический
рекламный ролик.
Встречаются как то раз пивовар Иван Таранов, олвейз с крылышками и тайд
без кипячения который. Ну ПИТ и грит им, типа, ну че у кого из вас 7
признаков нездоровых волос, типа, и сам так загадочно смотрит на
крылышки, а тайд и арет, счас нахуй все к хуям пасмываю.

Расслабься и подрочи

Повесился колобок

расскажу конечно, а то она так и будет меня томить.....
?0 -годы, я получаю заочное высшее образование, живем в общаге, комната
человек на 30.... , выживаем группами по пять сеиь человек, курсовые,
экзамены, еда........ среди этой разномастной братии находится человек,
получающий второе высшее.... мы тогда и представить себе не могли, что
можно иметь два высших образования...... , только лет через пять семь
почти все из нас сделали это.
Как говорят, картина "опять двойка".... , лежим на койках, кто учит,
дневальные суп варят....... и.... вдруг...... заваливает этот кадр.....

надо отметить, что утром он ушел куда то сдавать зачет..... был галстук
бабочка, наглаженые штаны... и вооще все прилично.....
И Вот вваливается хрен в трико, весь грязный как из последней
лужи...... громко, громко бормочет: "лелик, лелик, ты не волнуйся, они
меня в колясочке привезли, они меня попоночкой закрыли".......
Конечно мы с отвалеными челюстями уложили его спать... и только наутро
врубились какой кадр из кино он нам продемонстрировал.....
Он был пожалуй на голову нас выше, за это ему прощалось многое....
А вообще, это было лучшее время, хоть и не самое сытое и мягкое.....

Первый космонавт комом.

Напарник по работе рассказывал: У него за перегородкой живут соседи в общаге. И пацан мелкий во 2 -ой класс пойдёт. Орёт своему деду: Ты мне всю жизнь испортил. Дед угарает. Напарник тоже. Короче я подстолом.

Встечаются два болельщика ЦСКА. Один другому говорит:
- Дорогой, у тебя когда-нибудь был секс с лошадью?
- Ну ты извращенец, отвечает другой.

Постсоветская трешка, первый этаж, для меня масса плюсов, ямка в подвале
прямо из хаты, собачка выпрыгивает около крылечка и домой.... , стоянку
напротив окна..... но.......
сижу, никого не трогаю... , около компа..... , вроде жизнь налаживается,
принял соточку..... , вдруг резкий запах бензина.......
первая мысль... террор, вторая кто то завел машину.....

Захожу к жене в комнату, у нее все хорошо.... , к коридоре дышвть
нечем...
видимо так устроена сисиема вентиляции......
вывел жену в коридор, она быстро рассекла.... , к окну... , а там юнный
автолюбитель греет м-412....... бензин летит хлопьями...
Командирский голос из форточки........
Эй номер 424, вы нас хотите отравить....?
Счас уезжаю....
10 сек и стоянка пуста....
Как хорошо когда командир дома и есть кому пожаловаться.........
Россия это и мороз у нас...... , а кому сейчас легко?.

У нового русского на ногах отрасли очень сильно ногти-ходить невмочь.
Стричь самому влом. Звонит он в косметическую контору и просит чтобы
ему на дом прислали мастера , чтоб ногти подстриг.
Сидит дома, ждет. Звонок. Открывает дверь. Там стоит молодой симпатичный
парень и говорит:-Здравствуйте,Вы ногти стричь на дом заказывали?
Я мастер педикюра.
А новый русский:- Да мне, Юра, не важно какой ты ориентации.Главное
чтобы ногти подстриг.

Жена: "У тебя как у Билла Гейтса - маленький и мягкий".

На поле раздавались стоны травмированных и ржание футболистов ЦСКА.

ЯстребЖенский

Мы с товарищем в Питере как-то, выпив пива, гуляли вечером по
великолепному городу. И, сидя на гранитном парапете над Невой, смотря на
Эрмитаж, освещенный заходящим осенним солнцем со стороны Петропавловки,
заспорили о цвете его фасада. Я, кстати, и сейчас не знаю, как назвать
этот до боли знакомый цвет, загадочно переливающийся в предвечернем
сумраке на фоне облачного осеннего неба.
И вот мы называем цвета: голубой! зеленый! лазоревый! не, изумрудный!
не, бирюзовый! а я говорю, сиреневый!
И тут я сказал: да он лиловый! А товарищ ответил: да это залупа у тебя
лиловая!
На этом культурная беседа прекратилась, и мы пошли выпить еще пива.

Говорят, бин Ладен объелся шпината...

Куда пойдет бабуся с листком газеты на огороде? - Несомненно срать, так
как читать не умеет!!!

Искусству - прорубать русло.

Если бы сейчас была война, все Вы были-бы фрицами, одна я Зоя
Космодемянская.

Не люблю длинные истории, но короче не выходит.
Прислала дочь по инету фото внучки.... , разглядываем с бабушкой, что то
у внучки на голове корона как не у всех. Звоним, выяснить....
Дочь-"папа ты забыл кто ты? , кто твоя дочь и кто твоя внучка?.... ,
она же главная, остальные подтанцовка......
Хохотали с полчаса.... , действительно, дочь и в школе нам устраивала, а
мать то думала что она тихоня..... , потом конечно я за все в ответе
был.
В связи с этим вспомнилась одна история про лидерство....
60-годы, служба на ТОФ, стоянка в сухом доке (большой камень), вечером
сбежали в самоволку троем, да и бежать то особо некуда.
Выпили конечно грамм по нескольку(благо спирт был всегда под рукой).
Нас трое...
1 слабак...-... не потому что он слабак, а потому как слаботочник, связь
и пр.
2 дизель....-... ну это понятно.... дизелист....
3 я, салага, потому как младше их на год, силовик - электрик....
Пришли к причалам, бардак конечно, ни тебе охраны, ваще никого...
Смотрим стоит у причала командирский катер....
Выдаю идею....(ну и дурные же мы были)...
... вова(дизелю), а слабо тебе катер завести....?
Вова....-элементарно, любой.... , а куда едем?
Я... , а в японию, будем делать всемирную революцию... ,
слабаку...-.. ты обеспечишь связь....?
а то.... , хоть с японцами....
Так, а в какую сторону ехать?....
Немного задумались, слабак, а что тут думать, прямо и направо.....
Как хорошо, погодился какой то дед из охраны с револьвером...... ,
привел нас под пистолетом на корабль и сдал дежурному....
Слабак конечно был опечален и мы то же... , но наказаны не были.
Командир уж был очень душевный, да и мы не из последних спецов.

-Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
- Это болельщик ЦСКА пытался покончить с собой после поражения от
Локомотива.

Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам,
появились так называемые би-сексуалы - лица, кроме традиционных половых
отношений практикующие еще и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют еще и три-сексуалы - лица,
практикующие также зоофилию, и квадро-сексуалы - практикующие кроме
прочего еще и некрофилию.

На каждого болельщика ЦСКА найдется своя подкова... или уздечка.

Преамбула
Ребят, я надеюсь вы на меня обижаться не будете - мне это
показалось смешным и необидным - иначе я бы ни за что...

Амбула
Есть у меня в одной Уважаемой Международной Организации (назовем
ее для краткости УМО, там такие сокращения в моде) множество знакомых.
Ну, потому что сам там работал недавно. Иногда встречаемся, хохмим и
судачим о последних событиях, новостях и т. п. Вот что они мне поведали
буквально месячишко назад, когда вовсю по стране в очередной раз вещали
по ТВ сериал "Секс в Нью-Йорке" (для знатоков приведу оригинальное
название "Sex and The City").
Помните? Там четверо подруг ищут на свои симпатичные попки всяких разных
приключений, связанных со взаимоотношениями между полами. Успешно так
ищут: каждую серию что-то случается, мне лично аж завидно... :) Так вот,
работает в уже упомянутой УМО девушка по имени Ксюша. Умеет эта девушка
постоянно следовать в своих жизненных приключениях за разными -
популярными и не очень - телевизионными и интернетными знаменитостями.
Вот, например, в прошлом году: не успела Ксюха съездить в Египет, куда
попала только после того, как ей отказали в визе голландцы, не вняли
просьбам хоть одним глазком Амстердам посмотреть, ан тут уже Масяня
вывесила в И-нете свою очередную серию, где все точь-вточь, как у Ксюши
нашей: Амстердам тазиком накрылся по визовым причинам, а Египет таки
случился, и поход ночной на гору Синай, и холодина там, и встреча
рассвета. Ну, один к одному все. Даже видео не надо! ;) И очень
Ксюшенька с некоторых пор стала на Миранду - юристку из сериала -
похожа: сама высокенькая, волосы соответственно покрасила, брекеты
поставила (Миранда в одной из серий упражнялась). И вот как сделала она
это - посыпались на ее голову новые приключения: вызвали ее в Столицу
нашу в офис УМО срочно, и посадили на прием посетителей - "ресепшн".
Дело так случилось, что в офисе этом столичном буквально в течение
полугода выбыли из строя одна вслед за другой сразу две девушки,
сидевших на том самом ресепшене, и обе по одной причине - декрет!
Вызвали Ксюшу в Столицу, посадили на ресепшн. Месяц проходит - работает
Ксюша. Второй уже на исходе. Начальство, видимо, в УМО этой коварное
оказалось, извести Ксюшу решило и придумало оно отпраздновать день
борьбы со СПИДом очень нетрадиционно: всем посетителям решили раздавать
бесплатные презервативы. Для чего выдали их... Ксюше, кому же еще? А
можно ли за один день раздать ЯЩИК презервативов? Ксюша их до сих пор
раздает. И ящик под ногами держит - ну не бегать же за ними через весь
холл, правильно? Во-о-о-от...
А я новостей жду из Столицы :) как с фронта. Поредеют ряды наши или нет?
Не понимаете намека? Ну, как же... Родила Миранда-то... Сериальная...
Давно родила. :):):):)

Идет мужик по улице и видит как красивая девица внимательно разглядывает
витрину магазина.Подходит он к ней тихонечко сзади-и раз -руку под юбку!
-ОЙ! У ТЕБЯ ЖЕ ТАМ ЧЛЕН! -ДА НЕТ,ЭТО Я СРУ.

Вас тут надо всех вые.... кого за работу, кого просто так.

В браке с американцем (американкой) ничто не стоит так дешево и не
ценится так дорого, как грин карта.

Дал свой телефон сотруднику, который не очень-то умеет ими пользоваться.
и он клацал, клацал, потом отдал и коворит, что-то не разберусь.
На дисплее я увидел СМС кот я посылал вчера, а через секунду появилась
надпись доставлено одному менеджеру из Киева...

тескст смс: Слуш, а можно у тебя покупаться?

Подлинная история, я сам участник и свидетель.

Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным
делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас
«имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то,
то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.

Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская
делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого
сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок.
Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до
Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы,
несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот
сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч
20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и
засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся
потом перед парткомом.

Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех,
постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски:
« По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации,
сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его
окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою
рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное,
провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не
будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и
отошли в сторону. Стоят, озираются.

Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и
его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия
посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но,
очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги,
полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор,
они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.

Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.

Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании
сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на
них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.

Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий.
Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии -
около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800
рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь.
Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было
скопить на Волгу без особой экономии.

Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например,
наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных
здоровых детей.

Турьма. Сидят в кмере 15 отъявленных рецидивистов, все в наколках, с
фиксами.
Заходит в камеру мужик с видеокамерой, снимает их всех. Затем ставит
камеру на штатив и снимает штаны. Ну, зеки не выдержали и оттрахали его.
Мужик разгибается, одевает штаны, поворачивается к камере и говорит:
- А вам слабо?!.
Terpil

В Республике Алтай в озеро упал гидросамолет

время публикации: 09:55
последнее обновление: 09:55

В Республике Алтай в Турочакском районе потерпел аварию частный
гидросамолет типа "Корвет". Он упал в Телецкое озеро в 10 км восточнее
населенного пункта Артыбаш. На борту вертолета находились три человека,
их судьба сейчас выясняется, сообщили ИТАР-ТАСС в Управлении информации
МЧС России.

К месту происшествия направлены наземные группы спасателей, а также
водолазы. Упавший самолет принадлежал частному предпринимателю Борису
Карпову из Горно-Алтайска. "Пока неизвестно, находился ли он на борту, а
также выясняется, кто пилотировал самолет", - сказали в МЧС.

Так самолет или вертолет упал????

http://www.newsru.com/russia/14aug2006/hydrosamolet.html

Не смешно. Совсем. Может грустно.
1963 год. Эшелон с Урала на восток.
Я еду пополнить ряды Тихоокеанского военно-морского флота с Урала.
В эшелоне около 2000 человек, остро-желающих это сделать.
Прибыли, поучились, преобразились, и вот оно, счастье, мечта всей
молодой жизни, воспитанной социализмом....
Трудно, и невозможно видимо понять, сегодняшним молодым ребятам этот
подъем. Целых три эпохи разница.
Я, сегодня, на уровне одного из представителей и участников Куликовской
битвы.
Эсминец "Выдержанный", бухта Стрелок, залив "абрек".
Боевая часть 5. Отзовитесь кто жив.
Историй за службу много, смешных и не очень. Одна из них. Призошло со
мной. Достоверность 100%.
Вы про человеческий фактор сейчас много говорите... , а вот он....
Встреча космонавта №2 (фото даже есть), проход на корабле в Находку и
обратно.
В Находке корабль встречает восторженная толпа, мы стоим бортом у
стенки. Иллюминаторы открыты. Деньги туда - водка сюда.
На обратном пути пьяные машинисты погасили один котел.
Командир конечно отработал все наши огрехи.... , на то он и командир....

А вот машинисты котельные, как один, все были из союзных республик.....

Не помню уж, как их тогда называли..... , да они и сейчас такие......

У меня поселился друг (С). Приехал устраиваться на работу. Живет около
месяца и ищет работу. Человек он тактичный и скромный. Утро, завтрак,
чтобы не терять время я завариваю чай прямо в кружки. Выходит сонная
жена и говорит: - Что то вы перестали чай в чайнике заваривать?
(С) Медленно мешая ложкой чай и грустно глядя в пустую сахарницу: - и
сахар перестали в сахарницу накладывать, (действительно забыли насыпать,
но в тот момент было очень весело)

Выходит грузин на крыльцо своего дома. Перед ним лес стоит. Тут видит
грузин, мальчик по лесу бегает.
"Оооо!", подумал грузин.
Подбегает он к мальчику и начинает его тра*ать.
Мальчик: "Папа, папа, что ты делаешь?"
Грузин: "А, это ты, Гога. Иди домой, мама зовет".

Запасайтесь противогазами - Костя Бздю приехал.

Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы