Поиск по автору:

Чукча спрашивает армянское радио:
- Чем отличается плановая экономика от рыночной?
Ответ:
- При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно,.
При рынойчной работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)...

Объявление:

Предприятию требуется инженер-ЭЛЕКТРОНИК!

(жива еще память о фильмах детства)

Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать
"памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского
на новозаграничный (старан СНГ).
"Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на
детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую
пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.

Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе
самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!!
Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и
говорит:
- У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно
молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают.
Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в
клетку.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!!
Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку
и сказал:
- Абрам, бог услышал наши молитвы!!!

Василий Иванович и Петька воскресли. Послал Василий Иванович Петьку в
гоород на разведку. Возвратился Петька, ни хуя, говорит не поймешь чья
власть, все иностранными словами исписано.
- Ты Петька, главное скажи, какой флаг развеватеся?
- Полосатый, Василий Иванович. Белая и голубая полосы над красной
сверху.
- Все понятно, Петька, белая и голубая - это беляки с пидарами взяли
верх над красной - трудовим народом, и ебут его как хотят.
Запрягай, Петька, тачанку!

Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе
самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!!
Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и
говорит:
- У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постонно
молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают.
Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в
клетку.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!!
Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку
и сказал:
- Абрам, бог услышал наши молитвы!!!

Почему Россия закупает только ножки Буша?
- Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил
Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.

Вовочка принес из школы двойку и рассказывает: Мари Иванна рассказывала
что такое демокаратия.
- Демокраия - это когда все кому-то принадлежит, предприятия немцам,
банки евреям, рынки кавказцам....
- А русским, Мари Иванна?
- А русским демократия!
Отец:
- Ни хуя себе!
Вовочка:
- Вот и Мари Иванне сказал, что демократия - это когда ни хуя себе не
достается!

Почему Россия закупает, только ножки Буша?
Потому что тело принадлежит Белому дому, крылошки захватил Бен Ладен, а
мозги Буша скупил Израиль.

Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!

Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА".
Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся
рекламой контрацептивов.

Я по роду деятельности к милиции нашей доблестной отношения никакого не
имею. Но семейные обстоятельства, которые случились в моей жизни пару
лет, назад привели к тому, что каждый месяц я посещаю управление данной
организации дабы получить алюменты. Вот однажды спускаюсь я к кассе, а
перед ней длиная очередь из старичков и старушек. Оказалось, что в
городе проводилась операция по безнказанной сдаче... оружия. И они сдали
оружие и желали получить за это деньги. Представляете картинку идет
старая, старая такая бабуля, на клюку опирается и на всю ментуру орет:
"Менты, козлы, я им два пистолета сдала, 700р. обещали, а дали только
450!!!" А дедок из очереди ей и отвечает: "Я им пулемет и 2 кг. пороху
сдал 1,5 тыс обещали, а ведь не дадут, сволочи". Во народ у нас
запасливый, небось с Великой Отечественной войны оружие хранят.

Вчера один наш местный канал расказывал, как студентка попала под
машину. Сюжет закончен и ведущий сообщает: "Нам стало известно, что
девушка пришла в себя, но ничего не помнит о произошедшем. У нее
временная АНАСТЕЗИЯ от удара"

Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА".
Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся
рекламой контрацептивов.

Еду как-то в автобусе. За мной сидят два парня. Вдруг у одного из них
звонит телефон."... Я в автобусе, скоро буду!" -через 5 минут- "... да,
да я почти приехал! Все пока!"-его друг спрашивает"Кто это за тебя так
волнуется?"-тот отвечает-"да, мама"-и рассказывает:"звонит мне телефон.
Спрашивают: ты где? я отвечаю сожусь в автобус. через некоторое время:
ты где-я в автобусе. Опять, ты где -ну еду, еду(от автора: я уже начинаю
ржать!) Ты где-выхожу из автобуса. ну что тебя так долго нет, где
ты-захожу в подъезд(от автора: тут я просто от смеха на полу
волялась!!!) Наверно через минут семь как тот пацан рассказал эту
историю у меня звонит телефон. Мама: ты где...? и тут я не выдержала и
разоржалась прямо маме в трубку. пацаны тоже ржали как не нормальные...

меня хотоли изнасиловать какой то мужчина и даже уже вытащи свой
страшный член, а я как раз возвращалась с рынка и купила прещепки. Я
резко вытащила одну прещепку и зацепила ему это. Он взвизгнул,
воспользовшись этим я удрала. Это было очень смешно как он ревел и
шепел.

Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ.

Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ.

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых,
протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за
границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а
под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать
приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским
подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты,
дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история
повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти
ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а
приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение
еще никто не оскорблял.

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых,
протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за
границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а
под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать
приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским
подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты,
дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история
повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти
ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а
приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение
еще никто не оскорблял

Я не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной, я и без того о себе
достаточно высокого мнения

Я не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной, я и без того о себе
достаточно высокого мнения

Идет мужик по берегу моря, видит ракушка лежит, он ее поднял и говорит в
нее:
- Шу-шу.
А в ответ слышет:
- Шу-шу.
Он опять:
- Шу-шу.
А от туда опять:
- Шу-шу.
М. :-За.. бал.
Ракушка:-За.. бал.
М. :-За.. бал.
Ракушка:-За.. бал.
М. :-Шу-шу.
Ракушка:-За.. бал.

Было это в Бахчисарае лет 17 назад куда мы с мамой приезжали к родным,
да по старой памяти в Ханский Дворец-музей где мама в свое время
работала. А в то в время, на основе дружбы народов туда приезжали на
стажировку какие-то арабы. Мне лет пять, я смертельно скучаю, пока мама
общается с двумя арабами и прочим коллективом в домике для сотрудников.
И пошла я гулять. После дождя... Дожди в крыму прямо скажем - проливные.
Вымывает все или почти все из-под земли. И нашла я дохлую землеройку. А
тогда я впервые прочитала Бианки и точно знала что это зверь что здесь
лежит - землеройка. Зову маму - поделиться открытием - не идет! Ну раз
гора не идет к Магомету... Беру я землеройку, зажимаю в кулачок и пошла
в музей... По землеройке уже муравьи ползают...
Захожу, протягиваю маме землеройку как букет цветов и громким голосом
- МАМА! Посмотри! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!
Пауза, мама срывается оттирать мне руки одеколоном, что-то выкрикивая,
сотрудники и арабы покатываются со смеху...
Но эта история получила продолжения. Года через два те же арабы попались
нам в том же Ханском. Я уже постарше, выгляжу несколько иначе, но видно
анстолько сильной мой образ запечатлелся в их памяти, что один из них
восклицает
- А! это та маленькая леди, которая так любит дохлых мышек!

Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним
столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом.
Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть
, вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик
кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"

Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к
мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит:
- Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я
услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон.
Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно.
Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит:
- А давай теперь я сверху и ты сверху.
попугай не выдержал и говорит:
- Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как
это будет!!!

Встречаются два пса на улице. Один другого спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Я, доберман пинчер!
- Да? А я так, погулять вышел.

В электричке: довольно упитанный мол. чел. беседует с девушкой. Он лезет
в бумажник, оттуда высыпается мелочь. Он наклоняется, чтобы ее собрать и
от натуги, видимо, пукает... Мол. чел. краснеет, девушка смеется, народ
молчит... Он собрал мелочь, но тут не очень трезвый гражданин громко на
весь вагон вещает:
- Эй, пердун, вон еще пять копеек!
Народ ржет, мол. чел. убегает в другой вагон.

Посвящается учительнице химии

Опять мы вкласс идем с опаской
у всех сидишь в печенках ты
Ты у доски стоишь с указкой
глаза страшны до дурноты

мы знаем знаем что то будет
ты в редком случае молчишь
пусть кто то где то и ошибся
ты тут как тут кричишь визжишь

скажи зачем же ты психуешь
зачем лричать зачем шуметь
как ураган в степи бушуешь
мне иногда сьешно смотреть

зачем над нами издеваться
ведь не второго сорта мы
скажу одно брось разоряться
твой крик страшнее ядерной зимы

мы снова в класс идем с опаской
шпаргалки по углам суем
опять ты будешь разоряться
но ничего переживем

анна ш приокск

Чтобы не ломать комедию, надо играть талантливо.

Тысяча и одна ночь. Мемуары сторожа.

Это случилось с моей знакомой.
Идет как-то зимним вечером через лесок домой и обгоняет парня, который
несет 2 ячейки яиц.
Обогнав, слышит сзади себя грохот, поворачивается и видит, что парень
лежит. Она к нему и спрашивает:
- Как яйца?
- Да ничего, только голова заболела.
Тут она поднимает голову и видит, что их обходит тот самый парень с
яйцами.

У мужика пропала теща. Он ходит довольный. а жена ему: "Ты бы хоть ради
приличия в милицию заявил". Подал муж заявление и забыл про него. Жена
его через две недели снова посылает в милицию: "Ты бы хоть сходил,
узнал, как расследование продвигается". Приходит мужик в милицию, а ему
говорят:
- у нас для Вас 3 новости. Одна плохая, другая хорошая, а третья очень
хорошая. С какой начать?
- давайте с плохой.
- Ваша теща утонула. В прощлые выходные мы достали ее из реки.
- А какая же тогда хорошая?
- Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков.
- А очень хорошая?
- В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и... ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА
ПИВО!

Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и
думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года),
смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты
о папе думаешь, ДА!?".

Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и
думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года),
смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты
о папе думаешь, ДА!?".

Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса
выскативают ребята:
- Дед, гони 5000$!
- Мужики, этож вы в меня врезались!
- Дед, хуже будет!
Дед достает из багажника 5000$:
- Ну так нате! Срите!- и отдает деньги.
Мужики день срут, два срут, неделю, две..
Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял
столько же за моральный ущерб и говорит:
- Ладно, мужики, не срите.
Они день не срут, два, неделю...
Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун
крутой, долго колдовала, говорит:
- Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось.
- Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально.
- Мужики, не ссыте:)

Любовь зла, а некоторые козлы этим пользуются.

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

без-с-порно

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу

Два помидора сидят в холодильнике:
- ууух холодрыга здесь!
другой :
- ААА говорящий помидор!!

Жена уехала в Гагры отдыхать. Муж шлет телеграмму: "Милая, я так тебя
люблю и так по тебе скучаю! Дорогая, где вся посуда? Напиши где найти?"
Жена телеграфирует:"Ночуй дома."
Муж опять шлет телеграмму:"Милая у меня все хорошо, я ночую только дома,
но где вся посуда?"
Жена телеграфирует опять:"Ночуй дома."
Когда жена приехала домой, муж недоуменно спрашивает:"А где же все-таки
была посуда?"
Жена в ответ раздвигает диван, а там... вилки. кастрюльки и т. д.
"Я же тебе писала: Ночуй дома!"

Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и
положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и
поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо,
в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться.
Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов,
чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и
шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков
в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был
безумно счастлив.
... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный
звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже
умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена
изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и
скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей
стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я
встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали
из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что
колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк
застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и
тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко
останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова
побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не
опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро
вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После
этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков
жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.

Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики,
истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне
ну просто безумно нравился.
Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна".
Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот.
Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает.
Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни.
Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ:
"Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.

Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.

Коментарий к коментарию не по существу.
Вадим, а где у нас есть кенгуру? Очень интересно! До австралии далеко, а
в россии все же есть шанс посмотреть.
Буду очень благодарна

Юля

Сема, ну не обращай ты внимания на раулей, борисов и прочих.
Тебя интереснее читать в основных, чем в комментариях.
Оставайся там, пожалуйста, с тобой веселее. Пребывание на анекдот.ру
наполняется смыслом.
Твоя поклонница
Юля

Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно
наблюдала.
Перекресток, машин не так уж и много, но...
Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и
600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не
хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная
пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не
двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать
пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской
машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом
впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто
виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь
всех покрошим в мелкий винегрет".
Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой
скоростью. Задом.
Вот.

Юля.

Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно
наблюдала.
Перекресток, машин не так уж и много, но...
Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и
600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не
хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная
пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не
двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать
пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской
машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом
впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто
виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь
всех покрошим в мелкий винегрет".
Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой
скоростью. Задом.
Вот.

Юля.