Поиск по автору:

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в
Москве!

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах:
КТО станет нашим очередным разочарованием...

Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит,
когда хочет.

Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими
запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда
не переводились на румынский.

Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что
сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не
было!"

Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

Президент Ющенко призвал украинцев отказаться от импорта. После чего
подал на развод.

Проблема украинской власти заключается в том, что, когда Ющенко
обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио или звонит ему
по телефону в пустой кабинет.

- Какие предновогодние настроения на Украине в свете падения курса
гривны?
- Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам
президенту - то хорошие!
- Это как?
- Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег
на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он
свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!

Поляки, украинцы и грузины, помните: индейцы тоже пустили к себе
американцев.

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
"Большой восьмерки". В нее будут входить Украина, Грузия, Польша,
Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестерки".

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, я сделаю конец света через две недели. Идите и объявите
своему народу.
Медведев россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть,
плохая - через две недели конец света.
Лукашенко белорусам:
- У меня для вас две плохие новости. Я - не Бог и через две недели конец
света.
Ющенко украинцам:
- Любимые друзья, у меня для вас две хорошие новости. Первая - Бог
признал меня президентом, вторая - я буду править вами до конца света.

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут
вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев
говорит: «Как вы думаете, если мы разобьемся, какой народ больше всего
грустить будет? » Все, естественно, начали спорить. Только Путин молча
все это слушал, а потом говорит: «Больше всего будет грустить украинский
народ, потому что с нами Ющенко не было».

Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы
стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой
язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

- Почему моряков сухогруза «Фаина» до сих пор не освободили из плена?
- Говорят, Ющенко хочет создать на этом корабле Музей украинской
дипломатии.

Тимошенко проводит заседание Кабинета министров.
- Мы приняли бюджет Украины с большим дефицитом, поэтому МВФ отказал нам
в кредите.
- Мы ввели 13-процентную пошлину на импорт, поэтому нас исключили из
ВТО.
- Есть предложение возобновить строительство торгового комплекса перед
Центральным стадионом: зачем нам это Евро-2012?

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ринат Ахметов прилетает, деньги с собой везет.
Просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че? Я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен?
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами.
- Да он че, ваще охренел?!
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономическими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ринат с громадным чемоданом...
Тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая
Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко, спуская штаны и нагибаясь:
- БЛ@ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?!

Атлантический океан. Шикарная погода, солнце на полнеба, штиль. По
океану херачит новейший пиндосский авианосец. Весь пахнет краской,
чистенькие самолеты. Навстречу авианосцу ползет ржавая, вонючая баржа
под украинским флагом. На палубе ни души. Америкосовский кэп (весь в
белом) вахтенному офицеру (всему в белом):
- Запросить у плавсредства курс и порт назначения.
По радио передают запрос - баржа не реагирует.
- Продублировать запрос флажным семафором!
На крыло мостика выходит весь в белом матрос, достает новые флажки,
машет. Барже пофигу.
- Дать предупредительную очередь!
Два матроса в белом вытаскивают охрененный новейший пулемет,
привинчивают станок к палубе, заряжают ленту, стреляют.
- ТАХ! ТАХ! ТАХ!
Пули в баржу - БУМ! БУМ! БУМ!
Баржа раскладывается, из нее вылезает опупенная ракета - ХЕРАК в
авианосец!

Атлантический океан. Шикарная погода, солнце на полнеба, штиль. Догорают
обломки тонущего авианосца. На волнах перед носом баржи покачивается
обрывок американского флага. На барже открывается грязный люк, из него
осторожно высовываются две башки с оселедцами.
- Панове капитану, а це булы москали?
- Та мабуть, москали... Бачишь, скильки зирок на прапори!

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Виктор Андреевич! НУ ХВАТИТ УЖЕ!!!

Виктор Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую
миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик
мягко пошутил:
- Одного мы не смогли: научить пана Черномырдина говорить правильно «в
Украине» вместо «на Украине».
Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте
поблагодарил и добавил:
– А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х...

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время.
Зверье гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя
к отцу.
- Батя! Давай дерьмецо-то уберем.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и прочее. Если
выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит еще время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу.
- Батя! Давай дерьмо уберем.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и прочее. Если выкинуть
навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит еще время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын
Ноя к отцу.
- Батя! Давай дерьмо уберем, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав, и решил-таки прибраться на корабле. Две недели
он и сыновья выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно
так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор
Колумб...

Украина постепенно впадает в транш...
tomatov.com

- Зря ругают политику Нацбанка Украины. Некоторые их старые разработки
пришлись кстати в условиях кризиса.
- Приведи пример.
- Например, оказалось, что дважды перечеркнутая буква "г" очень подходит
для обозначения гривны!