Поиск по автору:

"Опять двадцать пять!", устало сказал судья, вынося очередной приговор.

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Пишите, пишите... /dev/null все стерпит.

Да я раньше сдохну, чем буду иметь секс с некрофилом!

Тот, кто жалуется что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал,
опаздывая, бежать за ним вдогонку.

Если объявление о работе сообщает что требуется хорошее владение
языком, то это тонкий намек на то что там вам придется лизать жопу.

Марьиванна ведет класс по этике:

[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с
образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в
туалет. Как вы ей об этом скажете?

Вася: Подожди, я на миннуту, поссать.
М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?

Петя: Извините, мне нужно в туалет.
М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво.
Ладно, давай ты, Вовочка.

Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки
с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после
обеда.

Консультант - человек, знающий 500 любовных поз и ни одной женщины.

В жизни как в алфавите -- если ты не Гласный, тебе только и остается
что быть согласным...

Министр без портфеля - что хакер без ноутбука.

Программиста спрашивают, зачем он завел любовницу.

- Это просто замечательно! Теперь, жена думает что я с любовницей,
любовница думает что я с женой, а сам я могу всю ночь свободно сидеть
за компом!

Две аксиомы программирования:

1. В любой программе есть как минимум один баг.
2. Любая программа может быть сокращена как минимум на одну инструкцию.

ВЫВОД:

Любую программу можно сократить до одной-единственной, не работающей
инструкции.

Современный вариант известного анекдота:

- Проводится акция "пользователи против пиратов!"
- Аа, это типа "рок против наркотиков"...

1. Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет длина которого
больше диаметра.

2. Если диаметр предмета больше длины, то диаметр автоматически
считается длиной, а далее см. пункт 1.

Охарактеризирован новый тип юмора - табуреточный.
Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.

Он был таким неудачником, что в "Сапере" подрывался на ПЕРВОМ ходу.

Замучившийся изо дня в день вешать приговоренных, палач установил на
виселицу Windows 95. Теперь осужденные, попав на нее, повисают сами.

Инвестмент - милиционер, уехавший на Запад.

- Как распознать блондинку-террористку?
- Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.

... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший
историю на анекдот.ру. Далее с его слов:

Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще
двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй -
Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание
опасное, как вы вскоре убедитесь.

Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго
играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали
из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ.
Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес -
прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в
Русскую сыграем, а?

Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и
приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может.
Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит,
согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок.
Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.

И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе.
Прикладывает, нажимает на курок, и...

Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина
кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих
тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается
ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды
простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.

Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну
что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это
окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а
я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах
вымолвить и слова.

Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а
затем неловко встал, и уставился на нас...

... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то
надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось
мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а
затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее
- дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий
курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и
пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.

А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку
перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое
ухо плохо слышал.

Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй,
отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...

"Рога пообломаю!" кричал автобус троллейбусу.

Плох тот спам, который не мечтает стать MyDoom'ом!

Убедился на собственном опыте - легче почистить зубной щеткой пять
сортиров, чем одну клавиатуру...

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

А реалист видит вытрезвитель.

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.

Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит:
- Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить!
- Есть товарисч сержант!
Сержант сидит, ждет... проходт час... нету солдата. Сержант опять топает
к солдату и спрашивает:
- Ну че, был генерал?
- Никак нет товарисч сержант!
- Как прибудет, срочно мне доложить.
- Есть товарисч сержант!
... проходит еще час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно
доложил о прибытии генерала...
Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает:
- ТЫ генералом будишь?
Генерал такой офигел:
- Ну я...
- Ты где с#ка ходишь? тебя товарисч сержант два часа ищет!

Попал значит наркоман в ад... Идет по аду и думает - "Ех, сейчас бы
канапли тут насадить..." Голос с верху - "Зачем сажать? Вон там целые
поля канапли растут". Нарокаман такой увидел поля канапли,
обрадовался... подбегает, и думает - "Ех, сейчас бы накосить ее...".
Голос с верху - "Зачем косить? вон там снопы канапли стоят". Наркоман
такой увидел снопы, подбегает к ним - "Опа, нифига себе, да из этих
можно столько косяков накрутить!" Голос с верху - "Зачем крутить? Вон
штабели косяков стоят!" Наркоман подбегает к штабелям, берет косяк, и
думает - "Ех, сейчас бы спички!" Голос с верху - "Хех, был бы рай, были
бы и спички..."

Согласно разработчикам высоких технологий, в недалеком будущем
планируется заменить архитектуру из силиконовых полупроводников,
лазерно-оптической архитектурой.

Это что же получается - раньше у баб из искуственных сисек силикон тек,
а теперь оттуда будет ЛАЗЕРОМ БИТЬ?!

В Америке - каждый человек имеет право.
В России - каждого человека имеет право.

В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские
бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем
планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой
от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!

- Почему второй день Православного Рождества называют День Матери
Божьей?
- Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на
следующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!

Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое,
туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота
будет... :

ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ

Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые
предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27
AM EST)

Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для
личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам
этого года, согласно анти-судебной группе.

Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств,
чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь
привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует
Конкурс Тупых Этикеток каждый год.

Другие финалисты включают:

- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."

- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не
следует использовать термометр орально"

- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей
пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий
во время работы товара."

- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий
"Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".

...

Источник:
http://money.cnn.com/2005/01/06/news/funny/warning_labels/index.htm?cnn=yes

- Петька, что ты делаешь?
- Пишу оперу, Василий Иваныч.
- Ух ты, а про меня напишешь?
- Да ты ж, ламер мастдайный, винду от юникса не отличишь, куда тебе в
Opera лезть?

"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус,
погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли
рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения
погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.

Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к
северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении
участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус
остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из
автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по
пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и
дети, передает Lenta.ru .

Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили
бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского
конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует
выдвигаться кандидатом в президенты страны."

И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой,
выступающей против смертной казни", сторонником которой является
спикер."

Источник:
http://forenet.info/index.php?subaction=showfull&id=1103873820&ucat=1

------

Ну?! И кто после этого скажет, что не ту страну назвали Гондурасом?!!

В продолжение темы "какого оно цвета" - ответы Яндекса на следующие
слова:

Жизнь - зеленый. (Верно, у кого "зелень" - у того и жизнь...) Начальник
- алый. (Все правильно, я его морду другим цветом и не видел...) Работа
- белый. (Скорее всего относится к обладателям "зелени" и начальникам.)
Водка - черный. (Особенно пользуются ей те, у кого работа - не белая.)
Спирт - зеленый. (Зеленый змий!) Яндекс - белый. (Себя не похвалишь,
никто и не вспомнит.)

И, гранд-финал:

"Пользователи рунета считают, что чаще всего «любовь» имеет «голубой»
цвет." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!

Ющенко боятся - апельсинов не есть!

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,
французе, еврее и русском.

После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.

Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.

Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...

Что сисадмину можно, то юзверю зясь!

Приехал в часть новый командир с бабой.

На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.

... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

Зачем нужны анекдоты про Украинские выборы, если сами выборы - один
большой АНЕКДОТ?!

Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в
Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод
спрашивает:
- Вопросы есть?
Один из курсантов поднимает руку:
- Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?",
где должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Препод и отвечает:
- В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и
"че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!

На самом деле Ющенка умер.
И тогда его подменили Ясиром Арафатом.

Вдогонку от 23.11.04:

>Виктор Ющенко сказал: "Кому-то, возможно, может не нравиться мое лицо.
>Но это - лицо Украины».

>http://www.korrespondent.net/main/107466

>А кому-то и его жопа не нравится. Но это - жопа Украины... И так
далее."

... А они чем-то отличаются?

Ходит злой Ющенко по Киеву после проигрыша, решил с досады плюнуть в
люк. Только нагибается, оттуда орет рабочий:
- СЮДА НЕ СРАТЬ!!!

После требований Буша о перевыборах президента Украины и присутствии
независимого проверочного комитета, Кучма назначил комитет состоящий из
Флоридцев. Благо, там всегда люди хотят одно а выбирают другое.

"Билл Гейтс, председатель корпорации Микрософт, является самым
"заспамленым" человеком на земле, получая более четырех миллионов
электронных писем в день, заявил в Четверг его CEO Стив Баллмер."
- CNN Money, 18.11.04

... Угу, думаю особо актуальны старине Биллу схемы быстрого
разбогатевания, а так же исправление плохой кредитной истории, и выплаты
ссуды за жилплощадь.

"Снесла техасская курочка яичко. Дед Билл - не разбил! Баба Билла - не
разбила!"

А затем повстречал яичко дядя Янукович...

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите -
где вы видели еврея с лопатой!?

Молчание - знак посылания.

"Пасть порву, жабры выдерну, моргалы выколю, рога пообломаю, а копыта
сам откинешь!"