Поиск по автору:

Ющенко боятся - апельсинов не есть!

"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус,
погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли
рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения
погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.

Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к
северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении
участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус
остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из
автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по
пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и
дети, передает Lenta.ru .

Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили
бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского
конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует
выдвигаться кандидатом в президенты страны."

И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой,
выступающей против смертной казни", сторонником которой является
спикер."

Источник:
http://forenet.info/index.php?subaction=showfull&id=1103873820&ucat=1

------

Ну?! И кто после этого скажет, что не ту страну назвали Гондурасом?!!

В продолжение темы "какого оно цвета" - ответы Яндекса на следующие
слова:

Жизнь - зеленый. (Верно, у кого "зелень" - у того и жизнь...) Начальник
- алый. (Все правильно, я его морду другим цветом и не видел...) Работа
- белый. (Скорее всего относится к обладателям "зелени" и начальникам.)
Водка - черный. (Особенно пользуются ей те, у кого работа - не белая.)
Спирт - зеленый. (Зеленый змий!) Яндекс - белый. (Себя не похвалишь,
никто и не вспомнит.)

И, гранд-финал:

"Пользователи рунета считают, что чаще всего «любовь» имеет «голубой»
цвет." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!

- Петька, что ты делаешь?
- Пишу оперу, Василий Иваныч.
- Ух ты, а про меня напишешь?
- Да ты ж, ламер мастдайный, винду от юникса не отличишь, куда тебе в
Opera лезть?

Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое,
туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота
будет... :

ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ

Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые
предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27
AM EST)

Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для
личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам
этого года, согласно анти-судебной группе.

Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств,
чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь
привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует
Конкурс Тупых Этикеток каждый год.

Другие финалисты включают:

- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."

- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не
следует использовать термометр орально"

- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей
пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий
во время работы товара."

- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий
"Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".

...

Источник:
http://money.cnn.com/2005/01/06/news/funny/warning_labels/index.htm?cnn=yes

- Почему второй день Православного Рождества называют День Матери
Божьей?
- Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на
следующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!

В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские
бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем
планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой
от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!

В Америке - каждый человек имеет право.
В России - каждого человека имеет право.

Согласно разработчикам высоких технологий, в недалеком будущем
планируется заменить архитектуру из силиконовых полупроводников,
лазерно-оптической архитектурой.

Это что же получается - раньше у баб из искуственных сисек силикон тек,
а теперь оттуда будет ЛАЗЕРОМ БИТЬ?!

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.

Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит:
- Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить!
- Есть товарисч сержант!
Сержант сидит, ждет... проходт час... нету солдата. Сержант опять топает
к солдату и спрашивает:
- Ну че, был генерал?
- Никак нет товарисч сержант!
- Как прибудет, срочно мне доложить.
- Есть товарисч сержант!
... проходит еще час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно
доложил о прибытии генерала...
Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает:
- ТЫ генералом будишь?
Генерал такой офигел:
- Ну я...
- Ты где с#ка ходишь? тебя товарисч сержант два часа ищет!

Попал значит наркоман в ад... Идет по аду и думает - "Ех, сейчас бы
канапли тут насадить..." Голос с верху - "Зачем сажать? Вон там целые
поля канапли растут". Нарокаман такой увидел поля канапли,
обрадовался... подбегает, и думает - "Ех, сейчас бы накосить ее...".
Голос с верху - "Зачем косить? вон там снопы канапли стоят". Наркоман
такой увидел снопы, подбегает к ним - "Опа, нифига себе, да из этих
можно столько косяков накрутить!" Голос с верху - "Зачем крутить? Вон
штабели косяков стоят!" Наркоман подбегает к штабелям, берет косяк, и
думает - "Ех, сейчас бы спички!" Голос с верху - "Хех, был бы рай, были
бы и спички..."

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

А реалист видит вытрезвитель.

Плох тот спам, который не мечтает стать MyDoom'ом!

Убедился на собственном опыте - легче почистить зубной щеткой пять
сортиров, чем одну клавиатуру...

"Рога пообломаю!" кричал автобус троллейбусу.

... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший
историю на анекдот.ру. Далее с его слов:

Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще
двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй -
Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание
опасное, как вы вскоре убедитесь.

Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго
играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали
из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ.
Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес -
прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в
Русскую сыграем, а?

Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и
приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может.
Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит,
согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок.
Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.

И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе.
Прикладывает, нажимает на курок, и...

Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина
кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих
тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается
ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды
простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.

Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну
что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это
окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а
я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах
вымолвить и слова.

Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а
затем неловко встал, и уставился на нас...

... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то
надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось
мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а
затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее
- дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий
курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и
пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.

А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку
перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое
ухо плохо слышал.

Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй,
отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...

Инвестмент - милиционер, уехавший на Запад.

- Как распознать блондинку-террористку?
- Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.

Замучившийся изо дня в день вешать приговоренных, палач установил на
виселицу Windows 95. Теперь осужденные, попав на нее, повисают сами.

Он был таким неудачником, что в "Сапере" подрывался на ПЕРВОМ ходу.

1. Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет длина которого
больше диаметра.

2. Если диаметр предмета больше длины, то диаметр автоматически
считается длиной, а далее см. пункт 1.

Охарактеризирован новый тип юмора - табуреточный.
Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.

Современный вариант известного анекдота:

- Проводится акция "пользователи против пиратов!"
- Аа, это типа "рок против наркотиков"...

Министр без портфеля - что хакер без ноутбука.

Программиста спрашивают, зачем он завел любовницу.

- Это просто замечательно! Теперь, жена думает что я с любовницей,
любовница думает что я с женой, а сам я могу всю ночь свободно сидеть
за компом!

Две аксиомы программирования:

1. В любой программе есть как минимум один баг.
2. Любая программа может быть сокращена как минимум на одну инструкцию.

ВЫВОД:

Любую программу можно сократить до одной-единственной, не работающей
инструкции.

В жизни как в алфавите -- если ты не Гласный, тебе только и остается
что быть согласным...

Консультант - человек, знающий 500 любовных поз и ни одной женщины.

Марьиванна ведет класс по этике:

[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с
образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в
туалет. Как вы ей об этом скажете?

Вася: Подожди, я на миннуту, поссать.
М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?

Петя: Извините, мне нужно в туалет.
М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво.
Ладно, давай ты, Вовочка.

Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки
с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после
обеда.

Если объявление о работе сообщает что требуется хорошее владение
языком, то это тонкий намек на то что там вам придется лизать жопу.

Тот, кто жалуется что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал,
опаздывая, бежать за ним вдогонку.

Да я раньше сдохну, чем буду иметь секс с некрофилом!

Пишите, пишите... /dev/null все стерпит.

"Опять двадцать пять!", устало сказал судья, вынося очередной приговор.

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Ковбой заходит в бар и обращается к бармену:
К: Стакан виски.
Б: Пожайлуста, сэр, это будет стоить один цент.
К: ОДИН ЦЕНТ?! Давай две бутылки!
Б: Пять центов, сэр.
К: Охренеть... А сколько будет стоить целый обед?
Б: Пятнадцать центов, сэр.
Наелся, напился ковбой, уже уходя спрашивает:
К: Слушай, дружище, а хозяин этого бара вообще знает о твоих ценах?
Б: Еще нет, сэр, он сейчас на втором этаже с моей женой.
К: ?! И что же он сейчас делает с твоей женой?
Б: То же, сэр, что я сейчас делаю с его бизнесом.

Демократия (democracy) -- комбинация двух греческих слов:
cracy -- власть, и demo -- демо-версия.

Если аборт -- это убийство, то...

Минет -- людоедство; Презерватив -- концлагерь; Противозачаточные
таблетки -- оружие массового поражения; А эакуляция -- массовая
депортация населения.

Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая,
спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы
выиграл в лоторею миллион долларов?"

Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное
путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".

Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие
носят лишь принцессы".

Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям
образование и будушее".

Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический
путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?

Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей,
"подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".

Дрыхнет под утро мужик с бодуна. Денег ноль, выпить нечего, башка
трещит. Херово. Тут в дверь раздается стук.

(М)ужик, держась за башку, доползает до двери и открывает. На пороге
эргеничный торговый (а)гент с пылесосом.

А: Разрешите продемонстрировать вам нашу новую модель пылесосов!..
М: ДА ПОШЕЛ НАХУЙ УРОД, опохмелится дома нечем а ты с пылесосами лезешь!
А: (бодро) Да нет, погодите, посмотрите нашу самую новую модель...
М: (еле сдерживаясь не дать агенту в рыло) ТЫ Чі БЛЯ НЕ ПОНЯЛ?
Проваливай говорю!!
А: (так же бодро) Нет, вы только посмотрите!

С этими словами агент достает из кармана пакетик с каким то дерьмом, и
высыпает охуевшему мужику на ковер)

А: Если наш пылесос не отчистит ваш ковер полностью за пять минут, я
лично съем весь остаток!

У мужика на лице злоба сменяется зловещей ухмылкой. Он затаскивает
агента в квартиру, спокойно закрывает дверь на ключ, и оборачивается:

М: НУ ТОГДА ПРИЯТНОГО АПЕТИТА, СУКА, МНЕ СЕГОДНЯ ВЫРУБИЛИ ТОК ЗА
НЕУПЛАТУ!

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил
военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не
понаслышке.
Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и
был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся
поблизости, у парня была только наша семья.
И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване
рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую
магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что
оставшегося хватило только на наушники.
На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики
там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой,
надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в
отличном звучании...
Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после
работы за девками бегали...."

Утро.ру жжет:

"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года
лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права
занимать административные посты в органах власти."

Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет
легально баллотироватся на пост тюремного пахана.

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов
правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.

Военком обращается к призывникам:

- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!

Ющенко -- президент.
Тимошенко -- премьер министр.

Смотрите на всех телеканалах Украины телесериал, "Красавица и Чудовище".

Кто не знает, американцев в Канаде не любят. В принципе за то, за что
не любят их и везде - за агрессивное мировое ковбойство и сверхнаглый
характер. Сами канадцы сильно злятся, когда их путают с американцами
(например, канадцы в Европе всегда вешают/носят свой кленовый лист,
чтобы не дай бог их с янками не спутали), а на популярных тур-стопах
американцев в южных канадских городах часто происходят стычки (как
правило словесные) между туристами и местными.

Итак, очередная группа америкосов-туристов препирается с канадцами в
Ванкувере городе. Пальцы гнут по полному. Мол, Америка Канаду как слон
моську задавит, мы самые крутые, вы либеральные трусы, итд итп.

Одному канадцу это в конце концов надоедает, он подходит к самому
задиристому американцу, и достает из кармана карту Северной Америки.
Происходит следующий разговор (лит. перевод):

Канадец: (тыча в карту) Видишь вашу Америку?
Американец: Вижу!
Канадец: А Канаду над ней видишь?
Американец: Вижу, и че?
Канадец: Так вот, МЫ КРУПНЕЕ ВАС, и МЫ СВЕРХУ! Если бы это была тюрьма,
вы были бы нашим "петухом"!!!

"Опущенные" американцы быстро ретировались, а канадцы долго ржали.

Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в
поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.