Поиск по автору:

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..

Хороший повар - лысый повар.

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?

Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается
печенью.

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он
проживет и без этого.

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек,
сказав одной из них, что она неповторима.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.

- Не... В деньгах счастье!

Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей
слишком дёшево.

Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего
расширения сотрудничества.

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.

Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на
многих планетах, включая нашу.

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь
рекетирством, трахаюсь по подъездам.
- У нас много общего...
- Ты тоже учишься в восьмом классе?

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и
поселиться у него.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле
чудес" без подарка.

В Голландии легализованы легкие ограбления.

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.

Иран попросил США не злить его мирный атом.

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной
собственностью...

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!