Поиск по автору:

Cвинья на мясокомбинате:
- Что-то меня колбасит...

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все
завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно
объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не
разговариваем.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали...

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай. Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту - ты у
меня уже пятый.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке
взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ
Микояна консилиум: Что делать с самолетом?... облегчить конструкцию...
уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять
стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Прыгал с парашютом. Узнал, откуда у человека выделяется адреналин.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».

- Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

- За что отвечает директор рынка?
- За базар.

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил!

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут
худшие годы!

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии
захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Биг-Бэн 3
раза...

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то
ваши шансы заняться им ничтожны.

Ревнивая жена выговаривает мужу:
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что
женат.
- Наоборот, - защищается тот. - Именно тогда я об этом и вспоминаю.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво немного дешевле.

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой.
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила
имя.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее,
- объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры
просят прибавить.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

- Вы слышали, у Каца несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

- Любка, а у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Коля, дружок мой.
- Отлично! А что он там делает?
- В КПЗ сидит.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По 8 часов!
- Я хочу лёжа!

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя.