Социологический опрос "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?"
Варианты ответjd:
1) Да, так eму и нaдо!
2) Hет, лучше б oн caм cдoх!
3) Пoйду-кa я eму cкcжу, он вeдь eще нe знaeт...
Рассказчик: Экс_курсант
03.02.2010, Повторные анекдоты
Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.
14.11.2009, Повторные анекдоты
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."
03.02.2010, Повторные анекдоты
Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.
12.10.2009, Повторные анекдоты
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова...
нас обоих болела голова...
05.02.2010, Повторные анекдоты
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
22.04.2010, Повторные анекдоты
Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с шоколадной крошкой, после
чего крошка отдалась мне в разных позах...
чего крошка отдалась мне в разных позах...
22.04.2010, Повторные анекдоты
Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были
приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся
на его борту, была сделана в Китае.
приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся
на его борту, была сделана в Китае.
16.02.2010, Повторные анекдоты
За амбаром доярка Иванова громко нравилась ветеринару Сидорову.
14.03.2010, Повторные анекдоты
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
16.11.2009, Повторные анекдоты
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
14.03.2010, Повторные анекдоты
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
16.11.2009, Повторные анекдоты
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
25.06.2010, Повторные анекдоты
Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но
лучше водку и лучше на рабочем месте.
лучше водку и лучше на рабочем месте.
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".
16.03.2010, Повторные анекдоты
Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".
13.03.2010, Повторные анекдоты
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно - от женщины!
- Сразу видно - от женщины!
11.03.2010, Повторные анекдоты
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.
раздеться до семейных трусов.
11.03.2010, Повторные анекдоты
- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!
- Чапаев!
11.03.2010, Повторные анекдоты
Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!
11.03.2010, Повторные анекдоты
Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
11.03.2010, Повторные анекдоты
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
23.03.2010, Повторные анекдоты
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
09.03.2010, Повторные анекдоты
- Алло! Пожарная?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся... Я что-то и не знаю, куда
позвонить...
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся... Я что-то и не знаю, куда
позвонить...
18.11.2009, Повторные анекдоты
Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.
20.02.2010, Повторные анекдоты
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.
19.02.2010, Повторные анекдоты
Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.
зеленый свет.
19.02.2010, Повторные анекдоты
У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.
хорошая - нет плохих.
19.02.2010, Повторные анекдоты
Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
02.04.2010, Повторные анекдоты
Сидят две бабульки. Одна:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом спрашивает:
- Тебе срочно?
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом спрашивает:
- Тебе срочно?
01.11.2009, Повторные анекдоты
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
17.02.2010, Повторные анекдоты
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.
02.04.2010, Повторные анекдоты
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!!!
- Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!!!
23.06.2010, Повторные анекдоты
Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.
пошлёт.
13.04.2010, Повторные анекдоты
Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.
18.04.2010, Повторные анекдоты
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
месяц...
месяц...
02.11.2009, Повторные анекдоты
В магазине:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок"!
- А это мы моль обманываем!
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок"!
- А это мы моль обманываем!
12.02.2010, Повторные анекдоты
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.
Экс_курсант (2298)