Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова...
Рассказчик: Экс_курсант
09.12.2009, Повторные анекдоты
Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?
05.02.2010, Повторные анекдоты
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
22.04.2010, Повторные анекдоты
Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с шоколадной крошкой, после
чего крошка отдалась мне в разных позах...
чего крошка отдалась мне в разных позах...
Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
22.04.2010, Повторные анекдоты
Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были
приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся
на его борту, была сделана в Китае.
приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся
на его борту, была сделана в Китае.
05.02.2010, Повторные анекдоты
Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода...
05.02.2010, Повторные анекдоты
Если девушка дала вам шанс, не упускайте его - расставайтесь.
05.11.2009, Повторные анекдоты
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.
05.02.2010, Повторные анекдоты
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
05.02.2010, Повторные анекдоты
Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.
наивнее и глупее, чем он.
13.11.2009, Повторные анекдоты
Если вы оказались в постели между двумя подвыпившими девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
06.02.2010, Повторные анекдоты
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
05.11.2009, Повторные анекдоты
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?
Или достаточно того, что он мне просто снится?
13.11.2009, Повторные анекдоты
- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
13.11.2009, Повторные анекдоты
Вьетнамец в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
18.04.2010, Повторные анекдоты
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
месяц...
месяц...
13.11.2009, Повторные анекдоты
Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?
20.02.2010, Повторные анекдоты
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.
09.03.2010, Повторные анекдоты
- Алло! Пожарная?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся... Я что-то и не знаю, куда
позвонить...
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся... Я что-то и не знаю, куда
позвонить...
14.11.2009, Повторные анекдоты
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
10.10.2009, Повторные анекдоты
Если вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-,
фото- и просто камерам.
фото- и просто камерам.
23.03.2010, Повторные анекдоты
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
11.03.2010, Повторные анекдоты
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
17.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
При Сталине в броуновском движении порядок был!
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
26.11.2009, Повторные анекдоты
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
11.03.2010, Повторные анекдоты
Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
11.03.2010, Повторные анекдоты
Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!
16.03.2010, Повторные анекдоты
Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".
14.03.2010, Повторные анекдоты
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
16.11.2009, Повторные анекдоты
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
16.11.2009, Повторные анекдоты
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
14.03.2010, Повторные анекдоты
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
25.06.2010, Повторные анекдоты
Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но
лучше водку и лучше на рабочем месте.
лучше водку и лучше на рабочем месте.
18.11.2009, Повторные анекдоты
Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
11.03.2010, Повторные анекдоты
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.
раздеться до семейных трусов.
23.06.2010, Повторные анекдоты
Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.
пошлёт.
11.03.2010, Повторные анекдоты
- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!
- Чапаев!
Экс_курсант (2298)