Поиск по автору:

Милиционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.
- Где я?
- У Никитских ворот.
- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он ужалил, а
третьего задолбал.

Не успел надеть шорты, как погода говорит: не успел, снимай.

- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.

- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь - и в скалолазы!

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или
спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет"!
Вам угрожают пистолетом?!.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Скока-скока?! - спросил убитый радостью отец.

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.

Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской
эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

В семье Пахмутовой. Добронравов:
- Да клал я свои слова на твою музыку!

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk"
двумя перстами.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он
ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу...

- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии,
первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет!

В детском саду:
- У меня дома живут два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных
комнатах. Я их так и называю: ванная и уборная.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит
Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что
бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Милиционер говорит другу:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от кроссворда) Особых примет не заметили?

- Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусы банкноты, а
ты положил ей туда моток ниток. Почему?
- С мира по нитке - голому рубашка!

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед
витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но
стоит дорого". Смотрит на другую полку, где модели подешевле:
"У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит в 3 раза дешевле".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе
нарисован! Беру-беру!"

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы не удержался и всех спас.

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет, сынок.
- Так долго?
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и
только потом - на ноги официантки...

- Слышала? Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят.

Джентльмен говорит даме:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
- О, что вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!