Поиск по автору:

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода...

Если девушка дала вам шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.

Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была...
Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и
разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе
повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне,
не могло. Исключено... Почему, почему, да потому что оказалось, что без
виагры он вообще не может!

Система идентификации человека по глазному яблу.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

За амбаром доярка Иванова громко нравилась ветеринару Сидорову.

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Многие бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу!

Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

- Алло! Пожарная?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся... Я что-то и не знаю, куда
позвонить...

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно - от женщины!

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Настоящий мороз - это когда приходится грызть водку.

Сидят две бабульки. Одна:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом спрашивает:
- Тебе срочно?

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!!!

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Запомните: чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок
вы ему нужны.

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда
для беременных"!

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

Все идет хорошо, только мимо.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
месяц...

Ленин тешил себя Надеждой

Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были
приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся
на его борту, была сделана в Китае.

Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с шоколадной крошкой, после
чего крошка отдалась мне в разных позах...

- Выйди полностью за дверь!

Социологический опрос "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?"
Варианты ответjd:
1) Да, так eму и нaдо!
2) Hет, лучше б oн caм cдoх!
3) Пoйду-кa я eму cкcжу, он вeдь eще нe знaeт...