Поиск по автору:

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

- А что мы вчера пили?
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня
всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость сделать хочется!

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне крылышко!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а вы уверены, что этот ребёнок мой?

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
это проверит.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.

После отъезда русской сборной в Китае на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- А откуда ты знаешь?
- Как же не знать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!

Космос. Здесь столкнулись российский и американский спутники-шпионы,
которые так увлеченно следили друг за другом, что не заметили светофора.

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.

- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Иранскими учеными разработана новая вакцина против СПИДа. В настоящее
время разрабатываются средства доставки новой вакцины.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

SМS от туриста из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен...

- Вы часто ругаетесь с мужем?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А я сразу начинаю его бить!

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и
домовитые.

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

Действие таблеток от похмелья усилится многократно, если запивать их
водкой.

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Папа римский: у моего папы тоже не было детей.

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

Северная Корея. Здесь казнены 14 жителей, похожих на южных корейцев.

Я не конец партии, а член партии!