Поиск по автору:

- "22 марта - Пятница, 23 марта - Пятница, 24 марта - Пятница..." Что за
странный календарь?
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до
берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый
раз из мешка выбираться...

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Действие таблеток от похмелья усилится многократно, если запивать их
водкой.

Две подруги:
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

Hoвocть дня. Из мocкoвcкoгo зooпаpка cбeжaли шимпaнзe и вepблюд! Из-за
халатности охранников животные выбрались с территории зоопарка и
зaтepялиcь в тoлпe.

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним
прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

Тост "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - это из области
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что вы из гроба будете вылезать.

SМS от туриста из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь!

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

- Девушка, давайте поужинаем вечером!
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

Не надо класть все яйца в одну штанину...

- Ну что! Махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

Русский человек ради "а х.. знает зачем!" способен на удивительные
поступки.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

Спорить с женщиной опасно для вашего сексуального здоровья.

- Симпатичные ножки! Во сколько открываются?

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

- У меня муж на машину копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!

Если вы постоянно повторяете одни и те же ошибки, значит, вы не
злопамятный.

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Ну, иди проТЕСТуй...

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем, пей. Что тебе, КОЗЛУ, сделается...

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в
английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о
былых сражениях.
- ... захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты
"Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два мазэфакера - на "Фокке-вульфах"!

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди!..
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чурки!

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты
его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

"Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно", - невесело думал
Буратино после ночи с Мальвиной.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Джентльмен никогда не будет нетерпеливо посматривать на часы, если дама
медленно раздевается.

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.