Поиск по автору:

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, в сексуальном!

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Водка - зелёный друг, превращающий серые будни в белую горячку!

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

Он думал, что хуже быть не может. Оказалось, у него просто бедная
фантазия...

Педигри и Растишка выпустили совместный продукт - ПЕДЕРАСТИШКА!

Совpеменная женщина зачастую должна не только иметь теpпение, но и
терпеть имение.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? Наверное,
рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он педик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот педик!

- Я много слышала о том, каков ты в постели.
Он, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

Ботинки сердечно жали мне ноги.

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два
пола.

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, разбирающихся в
них.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем автобуса...

Работа в команде очень важна.
Она позволяет свалить вину на другого.

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

1 сентября учительница знакомится с детьми.
- Дети, расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька:
- У меня мама проститутка, я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа - дальнобойщик, и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, я
тоже хорошо бы жил!

Вам смешно, а мне жениться!

Если свет выключился со звуком "Эй!", значит, в туалете кто-то есть!

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается...

Женщина аварийно рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
- Дык, че делать-то?
- Тяни ребенка за головку!
- Оп-паньки! Вытянул!
- Шлепни его, чтобы закричал!
Панк (давая ребeнку увесистого шлепка):
- И чтоб больше туда не лазил!

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- Да ты что?! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько своих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере две тыщи баксов собрал!

- Kак правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотент...

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Встречаются два приятеля на остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

Скрестили кролика и кота. Зверушка так же охотится за мышами, но уже
совсем с другой целью.

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно
так и представляли себе этот препарат.

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Пол? Хмм... Похоже, это самец.

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Иван Царевич:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две
трети!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, купи!..
- Я же сказала, нет! Продай её папе!