Поиск по автору:

Он был загадочным человеком. Oт слова загадить.

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету...
2. Мужчина есть, но не хочется...

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!..

- Почему вы хотите развестись с женой? Спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
сопротивляются.

- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще pаз!
- Она обойдется...
- Вот! Достаточно!!!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Разговаривают два француза:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Встречаются два программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да нет, просто дасморк!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их
бедным.

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме - стакан молочка и огурчик.

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть, никогда!

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать...

Наши ученые создали сигареты без никотина. 100% длины занимает фильтр.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Экзамен в медицинском вузе.
- Назовите стандартное оборудование процедурного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Ученые установили, что кариес - это не самая страшная проблема России.
Вот перхоть - это пиздец.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет
- там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две
трети!

Иван Царевич:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ага, ходил, внучек!
- Расскажи.
- Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у
себе потихоньку...

Акция от российского автопрома: Купи новый отечественный автомобиль и
получи права в подарок.

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно
так и представляли себе этот препарат.

Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Между первой и второй Сидоров успевал выпить третью.

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.

- Стой! Сигарету стрелять буду!

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, в сексуальном!

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.