Поиск по автору:

План на понедельник:Ждать пятницу

Спрашивают моряка
- Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался)))

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно:
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Е@ическая Сила!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Писала, писала ему… Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

...А ГОЛОЛЁД,....он.....как Шахматы......Шаг и....МАТ..!!..

Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К
ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и
спрашивает с надеждой: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пи@дят, нет у нас дорог.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

Я теперь жена ГЕНЕРААААЛААА!!!!!!!..,Мужу
в ,,Танках".., новое звание присвоили!))))

Идёт серьёзный бой в "танчики"......
Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и
даю пульт от телика...
Давно я так не ржала... Потом еще пол часа
от него по квартире бегала.. )))

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала.. ..Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота!!! ВОТ ЭТО ОХОТА!!!
А КОГДА по лесу с ружьем - это так ... Стрелялки!!

ВОТ И ОТКРЫЛСЯ САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ..........
ОГОРОД........

Стоят в горах русский,
англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя
люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou.
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??

Один арабский мудрец сказал: للأعيان عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظامملكي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعددأعضاء يبل مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعينعنتخاباتضو من مجلس الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانيةيتم ماعية و Я даже плакала... Особенно в этом месте:الأعيان و ينتخبالباقون من الشعب أيض

:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

На Украине есть депутат по имени Виктор Драч... недавно у него был юбелей - 60 лет. И в газете опубликовали его фотку и сверху крупным шрифтом: "Драчу 60 лет"

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!

... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...

Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Когда "жаворонок" открывает утром холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё сожрали...

Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!..... Белая рубашка...... Шорты..... Сланцы с носками.....

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

-Языком владеете?
-Да.
-Будете наклеивать марки на конверты!

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... вскакивает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны,дядько....
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для ж-и-дiв.
- А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

Только русский человек может прийти с больничного загоревшим!))

Парень шлет девушке СМС: «Данный абонент просит выйти за него замуж». Ответ: «На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

ВСЕ ГАИШНИКИ СПРАШИВАЮТ: "ТЫ ПИЛ ?...ХОТЬ БЫ ОДИН СПРОСИЛ: "ТЫ ЕЛ ?"

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, - сыграю на контрасте! :-)

- Любимый, а давай сходим в кино, ты не знаешь, что там идёт?
- Ной.
- Любимыыыыый, ну паажалуууууйста, пайдёёёёёём в киноооо.

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.