Поиск по автору:

Выходишь на тренерскую дуэль, а у тебя только пистолет - и нет патронов.
© Леонид Слуцкий

Я прекрасно владею собой, даже если напьюсь.
Вот жаль только, что после второй бутылки окружающие меня трезвые люди начинают вести себя неадекватно!

- Папа, а откуда у нас в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Domestos"?
- Они берутся из "Actimel", сынок, который вот уже вторую неделю жрёт наша мама.

Невезучий - это когда ты летишь в Париж, чтобы увидеть его и умереть, а твой самолёт падает вблизи Ухрюпинска.

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом.
А что вы говорите себе, когда ждёте результатов анализов?

Рассказывают, что когда старшеклассник Николай Валуев в школе просил: "Мариванна, можно я двойку исправлю?" - учительница безропотно протягивала ему классный журнал и ручку.

Во всех армиях мира издан тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Мальчик из города приехал в деревню. Бабушка жалуется:
- Что сталось с петухом? Вот уже три дня он не кукарекает!
- А ты не забыла его завести? - спрашивает внук.

Иностранная разведка забросила в СССР трёх шпионов.
Сразу после приземления двух из них задержали сотрудники КГБ, а третьему каким-то образом удалось скрыться.
Проплутав несколько дней в лесах, он в конце концов вышел к населённому пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с радостным криком: "А вот и третий!" со всех ног кинулись к нему.
Шпион покорно поднял руки...

Группа программистов выполняет срочное задание. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, снова ошибки...
Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы.
Начальник спрашивает программистов:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь, ребята мучаются!? Помоги!..

Культуристы не любят зиму - зимой они не отличаются от других людей.

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, люди выпускают новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись две недели летом в кастрюле, так и будем мыться до скончания веков...

Жена прислала мужу с курорта короткую телеграмму: "ПИВО".
Он обратился к приятелю: мол, помоги расшифровать.
Приятель говорит:
- Это означает: "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню".
Расстроенный муж обратился с этой же просьбой к другому приятелю.
Тот расшифровал:
- Пыталась. Изменить. Все. Отказались.
- Вот это совсем другое дело! - сказал довольный муж.

В аптеке пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше:
- Понавыписывают всякой ерунды! Вы мне своими словами скажите: я жить за такие деньги буду?

Тяжело это - быть добрым, постоянно злишься на тех, кто не добрый.

- А можно мой ребёнок вашу собаку погладит?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

- Интересно, почему на ракеты не устанавливают систему Microsoft даже в США?
- Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.

Интеллектуально-развлекательная битва "Quiz, please!" для участников конкурса "Мой первый бизнес".

Когда мы с ней ругались, я всё равно делал ей кофе со сливками.
Потому что плюнуть ей в лицо - слишком палевно.

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы об этом спрашиваете?
- Нет, но он у вас есть?
- Есть! А кто вы такой?
- А видик есть?
- Да кто вы такой в самом деле?
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

- Вот тебе задача: в комнате находятся подполковник, кассир, кот и микроблоггер. Кто лишний?
- Кот?
- Нет. Ты лишний. Ты всегда и везде лишний.

Однажды Вовочка вошел в Интернет. А потом вышел и... запретил его Специальным Указом. Потому что там одна русофобия и бл*дство

Карман в спасибо не положишь...

Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще запереть боль в себе. Не причиняя вреда другому. И мне плевать, что она медленно жрёт меня изнутри.

Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!

- Привет, как дела?
- Всё стабильно. Как было хреново, так и осталось хреново.

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать максимальный морально-психологический дискомфорт для соперника?
- Под себя.

Генеральный штаб Китайской народной армии разрабатывает план наступления:
- Значит так: перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.
- Что, все три одновременно?
- Да. И при этом на поддержку авиации не рассчитывайте: пилот заболел свинкой.

Лежат два программиста на берегу моря, один другому говорит:
- Смотри, какие облака.
- Да... Это они умеют!

Мама нынешнего вождя КНДР мечтала о дочке, но Ким Чен Ир хотел только Ына.

- Мужики! Когда чистите зубы - закрывайте крышку унитаза! А то огребёте по полной!
- Это по фэн-шую, что ли?
- По какому, б***ь, финшую? Вчера чистил зубы, а они выскользнули из рук и упали в унитаз! Пару часов рукой туда лазил, но так и не достал. Видно, сразу в канализацию улетели.

"Запорожец" создавался как военная разработка в двух вариантах - летающем (с люком для метания бомб и фотосъёмки вражеских позиций) и наземном (с люком для скрытного минирования). Впоследствии в гражданском варианте люки просто забыли убрать.

- Папа, я хочу сделать тебе подарок ко дню рождения.
- Вовочка, не делай мне подарков, а лучше внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
- Поздно, я уже купил тебе галстук.

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.

- Давай займёмся любовью.
- Безответная тебя устроит?

После пересечения границы со Швейцарией:
- Это всё, Штирлиц?
- Всё, Кэт.
- И больше ничего не будет?
- Конечно.
- А где же обещанная надбавка за переработку, Штирлиц?

Сегодня шеф заявил:
- А тот, кто вместо работы будет сидеть в социальных сетях, похудеет на 25 килограммов.
- В смысле?
- В смысле - я из вас всё дерьмо выбью!

- Прикольная тема - ржаные отруби. Такой нормальный пакетик - 18 рублей всего, на собачий корм похожи, очень вкусно.
- Потом будешь ржать и отрубаться.

- Пусть земля мне будет пухом! - сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.

Гарик Харламов развёлся с двумя жёнами сразу.

Мы все чучхились понемногу...

Звонок в дверь. Путин спрашивает:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Жан Клод Ван ДАМ!
Путин, строгим голосом:
- Первые трое - свободны, а вы, Дмитрий Анатольевич, останьтесь!

Новости 2015 года:
В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз.
По ценам чёрного рынка гурманов Москвы - это целое состояние!

Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.

В пилотируемом космическом корабле Илона Маска Crew Dragon использованы контрафактные российские детали.

Настоящая "Дружба" работает на бензине. Всё остальное - ванильные сопли.

Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет.
Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз?
И где можно скачать этот фильм?

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.