Поиск по автору:

Комментатор на футболе: Роке Жуниор без особых трудностей отобрал мяч у
партнера :-)

Знаете такую историю-анекдот: на дверь мужского туалета повесли табличку
с буквой "Ж". Стоят там мужики, курят себе спокойно. Вдруг врывается
очень нервная женщина, видит курящих мужчин в, как ей кажется, женском
туалете и, соответсвенно кричит: "А чей-то вы гады, в женском туалете
курите, других мест не нашли?" А те ей спокойно отвечают: "Дура, где ты
женских туалетах писуары видела?"
Теперь собственно история реальная. В приподнятом расположении духа
открываю дверь в сортир и вижу след. картину: спиной ко мне у одного из
трех писуаров стоит девушка и туда отливает. Дыхание сперло. Сердце
забилось. Либо девушка что напутала, либо я. А тело между тем продолжает
по инерции двигаться к объекту, а расстояние между дверью и ним где то
метр. Голова продолжает лихорадочно работать как поступить в этой
ситуации: подождать, когда выйдет или не струсить. Совершенно неожиданно
в голову приходит уже рассказанная история, только с другой
заключительной фразой: "Идиот, где раньше девушку у писуара видел?" Тут
же вспоминаю, что раньше в коридорах видел парня с подобной прической
(длинные завитые белые волосы) в лицо. И фигурой атлетической он
особенно не блистал. Последние пол-метра дались уже легко, но с мыслью,
что даже если это не он, ничего страшного :))) там перегородка есть
:))Знай наших!

Случилось это более года назад в милой “деревне” недалеко от великого
города Торонто в сердце Канады ( что в переводе с родного наречия
индейских племен когда-то населявших эти обширные земли значит “Большая
Деревня”) Так вот едем мы с другом Витей (Витек, Здарова!!) после зала в
автобусе. Дело клонится к закату и тележка забита людями всех цветов и
запахов. Мы едем себе, мирно, никого не трогая разве что время от
времени ухахатываясь по разным поводам: кто шутку вспомнит, кто Колу
разольет в очередной раз мне на сидение и тому подобное. А вот и гвоздь
программы заходит на очередной остановке. Такая миловидная девушка лет
20+ и садится напротив нас. Мы продолжаем веселить и шутки идут в новом
направлении. Учитывая что она англоязычная мы стали якобы с ней говорить
по-русски и продолжали веселиться. Она ноль внимания и поезда
продолжается. И вот подходи ее очередь выходить на остановке и мой друг
в шутку выдает, обращаясь к ней по-русски но не слишком явно что именно
к ней (продолжая учитывать что она не обращает никакого внимания по
причине отсутствия нужных лингвистических навыков) с намеком на
грузинский акцент: “Дэвушка! Вы куда?!” на что она незамедлительно
отвечает, повернув лицо и с круглыми глазами, причем по-русски: ”Шооо???”.
Мы ползали.

Если мужчине больше нечего дать женщине, он предлагает ей руку и сердце.

Шла собака на трех ногах, захотела поссать и ... упала. :)

Мужчина,женщина...какая в ж@пу разница!

Любовь пiдкралась незаметно,
И хуем вдарыла по лбу,
А ну ее в пiзду.

В славном городе Ставрополе, как, впрочем, и во многих других городах
есть такой вид общественного транспорта как троллейбусы. Так вот,
недавно в салонах этих самых троллейбусов появились красивые объявления
на самоклеящейся основе: "При поездке в троллейбусе, пассажиры, во
избежании падения, должны держаться за поручни". И внизу мелким шрифтом:
"Выписка из правил пользования общественным транспортом".
Ума не приложу, как я до сих пор без увечий жил... Но теперь то все
будет хорошо, теперь заживем... И на троллейбусах покатаемся...

Шампур

Не так давно в кинотеатрах проходил премьерный показ второго эпизода
Звездных Войн. Естесственно, кто же ходит на такие мероприятия без
горючего? Ну так вот сам прикол, - идет показ фильма, народ сидит,
расслабляется, потягивает пивко, похрустывает чипсами. Общее состояние
зала - опьянение средней степени. Где-то в середине фильма происходит
примечательный диалог подросшего Эникена Скайуокера с королевой, в
которую он с детсва влюблен. В процессе сей беседы он произносит
кульминационную (для сидящих в зале) фразу: "... мы должны посмотреть на
это трезвым взглядом..." Публика всхрюкнув согласилась с ним, заглушив
дальнейшее его поветвование аплодисментами.

ИЗ ЗАСТОЛЬНЫХ БАЕК...

Помните песенку...
=Бескозырка белая... в полоску воротник (гюйс)=???
А что такое =кнехт= даже и обьяснять не надо...
Достаточно вспомнить Газманова-старшего-гения...
=Скоро наши молодцы намотают на кнехты и причалят корабли... =
(Барков отдыхает)
Итак...
Рассказал мой товарищ, прошедший срочную на одном из атомных подводных
ракетоносцев нашего славного Северного флота...
1983 год...
Мой товарищ на третьем году службы получил заслуженный отпуск...
Погулял, потрахался, попил...
Пора возвращаться...
Путь лежал через Москву...
Видок представляете???
Клеш, под бушлатом, расстегнутом до яиц, кроме тельника ничего нет,
заросш и небрит...
Останавливает моего =черного= моремана =зеленый= патруль
(Майор и два солдата)...
Проверил майор документы и спрашивает так с хитрецой...
- А не слишком ли широки у вас брюки, товарищ старший матрос???
- Никак нет!... Молодецки отвечает мой товарищ... -Согласно корабельному
Уставу ширина брюк равняется ширине гюйса!!!
- Хм... Устав вы знаете.... (С умным видом замечает майор, хотя по всему
видно, что слово =гюйс= слышит впервые в жизни)...
= Ни хуя себе чушь схавал!!! =...(Думает мой товарищ и взбадривается)...
- А вот тут под бушлатом (Майор показывает на шею) у вас хрень такая
должна быть... Забыл как называется...(Майор судя по всему не желает
перед двумя солдатами ударить лицом в грязь...( а в народе эта хрень
называется =слюнявчик=))...- Ну и где она???
- Ааааааа......(протягиват мой товарищ).... -Кнехт!!! ... Простите,
товарищ майор, отбывая из отпуска к месту службы на поезд опаздывал...
дома забыл!..
Майор сияет и в отпускной записывает моему товрищу замечание:
=Нарушение формы одежды... Отсутствует кнехт... =
Аривидэрчи рома))))))))) Ржали всей базой...
А товарищу моему даже взыскание не обьявили...
За нарушение формы одежды..

ЭЭээ... "Лука Мытищев", где нашел такой класный рандомный
бредогенератор? -2 автоматом тебе.

Сегодня, в новостях по НТВ утром (где-то в 10). Что-то типа
".. спасательные службы США ликвидируют последствия мощнейшего торнадо.
Сильнее всего пострадали юго-западные штаты, Луизианна и Миссисиппи.."
Кто-нито знает почтовый адрес редакции НТВ? Карту выслать.. Или глобус..

Дело это было пару лет назад. Стою я как то на на остановке зимой, жду, значит,
свой автобус, скучаю. Вдруг, вижу, подлетает пустая "маршрутка" ПАЗик к остановке,
шофер перед молодой девченкой-кондукторшей "порисоваться" видимо хочет. В автобусе,
занавесочки, обезьяночки и музыка играет. Водила резко крутит руль - и по тормозам!
Пазик заносит чуток, кондукторша пищит от восторга! Затем водитель начинает сдавать
назад. Тут надо сказать, что рядом с остановкой есть небольшая площадка, на ней
стоят иногда автобусы, т.к. остановка конечная. Так вот, в то время туда подъехали
"чисто пацаны" на трех крузерах. Сидят в джипах, ждут наверное кого-то. Значит
автобус сдает назад - пацаны сидят. Водила, видимо, смотрит не в зеркало,
а на кондукторшу. Ближе, ближе, пацаны засуетились, сначала один засигналил,
потом все хором. А автобус как шел так и идет - прямо на крузеры. Водитель очнулся,
когда услышал как его битый пазик размазывает фары крузера! Че потом началось,
пацаны выскочили, и с криком: "Да ты че, #$%# твою мать, совсем охренел!!!???"
начали изымать водилу из автобуса.
Вот такая история. Со стороны оно то прикольно, но не хотел бы я на месте водителя
быть!

Приходит хохол в бар, взял водки, сидит пьет. Через пять минут подзывает
офицанта и спрашивает: Шо таке там в углу чернеется это жиды?!!
Офицант: Нет, это рояль.
Хохол: А шо таке там в углу белеется это жиды?!!
Офицант: Нет это клавиши у рояли.
Хохол: Шо то они какие-то жолтеньки?
Офицант: Ну, они сделаны из слоновой кости.
Хохол: Во жиды поганые ну по шо слоника змордовали?!!

Еду вчера в машине (слава Богу пассажиром)и слушаю какое-то радио
(российское!!). В начале выпуска новостей дают их краткое описание.
Выглядело это так:
"Вице-премьер Валентина Матвиенко завтра встанет на горные лыжи.
66% россиянок ни разу в совей жизни до сих пор не видели мужской
стриптиз". Ес-но все это без пауз и на одном дыхании.

Это история случилась где то в феврале в москве.
Я вообще то живу в италии но по работе почти всегда в России, и вот так
случилось что мой итальянский компаньон решил проведать как там дела в
России и вообще есле это правда что в россии кроме медведей и снега есть
что нибудь еще.
Ну кое как оформил он визу после нескольких отфудболиваний из рус.
консульства, мол ни вы к нам, ни вы к нам. Ну наконец то вылетели из
солнечной страны Италия, где кстати было градусов 15 тепла и прилетели в
солнечную москву где было где то -25. После паспортного контроля мой
итальянец куда то пропал, а я бросился его искать по всему Шереметьеву,
как вдруг слышу матерные вопли на итальянском. Я бросаюсь в сторону
воплей и вижу моего бедного интуриста орушего как резаного с двумя
валютными водилами которые прицепившись к его сумкам тащут их в разные
стороны а он, со слезами на глазах и с неописуеммой мордой лица в
середине. Ну в конце концов уладив дела с водилами мы доехали до отеля.
Но к моему несчастью это был только пролог истории.
В последующии дни я решил показать Москву моему интуристу и для этого
избрал самый привычный для москвича вид передвиженния-метро. Только
запамятовал про час пик и вот мой бедный итальянец оказался в вагоне
московского метро затисаном между каталкой какой то только что сильно
отоварившейся бабули на ногах и алкашом-отдающим таааким перегаром, что
ему позавидывал бы любой змей горыныч. Причем как настоящий
темпераментный итальянец все это он сопровождал уже дотаточно хорошо
выученным русским матом.
В этот вечер для закрепления пройденого и что бы показать как в россии
живут пригласил моего интуриста-облико морале домой к моей подружке в
коммуналку на арбате, где как раз собиралась небольшая компания.
Интурист не зная что такое коммуналка и наверное думая что идет на прием
разоделся как какой нибудь герой из Крестного Отца, и в таком вот виде
предстал перед всей изумленной публикой в коммуналке. Причем он был не
менее изумлен что коммуналка это не Большой театр. Но ребята с пирушки
чтобы выйти из ситуации предложии ему выпить РАШН ВОДКА за дружбу
народов. Но наверное или от стресса всего увиденного или просто от
мороза, интурист хлопнул 4 стакана водки по 250мл в сухомятку и без
закуски, после чего изчез куда то до 3 утра когда тетя Зина из соседней
комнаты пришла жаловатся, что мол в клозете кто то блюет ругаясь по
иностранному и что сейчас позвонит в милицию.
Срочно эвакуировав товарища из туалета и уложив его спать вся компания
разошлась.
На следующие утро проснувшись, мы не оноружили нашего бедолагу и
бросились его искать. Часа в 2 дня меня наконец то посетила гениальная
идея слетать в отель, и как там выяснилось нашего бедного
туриста(который кстати оставил документы в отеле) загребла ментовка в
обезьянник до выяснения личности и как потом оказалось в протоколе(ЛИЦО
КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ БЫЛО ЗАДЕРЖЕНО В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ) когда он
писал в подворотне на арбате. Как потом выяснилось он вышел только
подышаь воздухом. Когда мы его забирали из обезьянника у него уже был
такой вид... точнее уже никакого вида не было.
После всего пережитого мой итальянский друг выявил желание сесть на
первый самолет... что он и сделалал с великой комбинацией из трех букв
на устах.

Есть у меня соседка, симпатичная милая девушка, года на 4 младше.
Поступила она, значит в тот же универ где учился я (к тому времени уже
на 5-ом курсе)и частенько обращалась за помощью по различным вопросам,
типа там задачку решить или с преподом договориться. Я всегда охотно ей
помогал. Так вот: наступила пора зимней сессии, время для студента
"тяжелое" и "ответственное" (:-)). Звонит значит мне моя соседушка и
давай расспрашивать, что и как, где учить надо, где так проканает. Все
рассказал и объяснил, значит последний коронный вопрос: "Сашка, а вообще
В ПЕРВЫЙ РАЗ-ТО СТРАШНО НАВЕРНОЕ?" Моя собеседница не сразу поняла,
почему я ржал как сумасшедший.
Шурик

Диктор: "... И в заключении выпуска, новости из деревни Простоквашино:
Вчера врачи областной больницы подтвердили факт заражения почтальона
Печкина сибирской язвой."

История совершенно реальная, за что ручаюсь головой.

Не знаю, как во всей стране, но в городе Санкт-Петербурге у местных
властей есть замечательный обычай: отключать летом горячую воду с целью
профилактики сетей. Ну не знаю, может быть, они считают, что летом и так
жарко и горячая вода не нужна. Причем воду отключают обычно неожиданно и
также неожиданно включают.
Так вот, у одной моей знакомой по этой причине отсутствовала горячая
вода. Вернувшись однажды вечером с родителями из гостей, находит, что
воду в ее доме дали. При этом осознает это по луже обжигающе горячей
воды на кухне. Ну, папа-мама за тазики-тряпки, а она за телефон –
звонить в ЖЕК.
- Так, мол, и так, по адресу такому-то прорвало горячую воду,
приезжайте!
- Минуточку, но в вашем доме горячая вода отключена!
- А что же, простите, у меня на кухне из трубы льется?!

Короткая история из реального путешествия.
Возвращаюсь на автобусе из славного города Воронежа в не менее славный
город Белгород. Автобус попеременно и весьма неторопливо ведут два
мужика - один сам водитель, а другой, по-моему, его кореш. Дорога
неблизкая, 6 часов пути для груженого "Икаруса" (300 км).
По пути водители делают передышку в мелком поселении. Минут десят стоим
на местной автостанции - кто покурить, кто в туалет, потом собираемся
ехать далее.
Водила уже завелся, потихонечку трогается и на ходу спрашивает: "Все
наши здесь?".
Ему отвечают: "Все". Он у другана спрашивает: "Который час, ехать
можно?"
Тот отвечает, примерно следующее: "Полвосьмого". Водила удивленно
смотрит на свои часы и говорит: "Да ну, на моих полседьмого". Друган
махает рукой:
"Да выкинь ты свои часы!". Оба молча разворачиваются к мужикам на первых
сидениях и апеллируют, дескать, рассудите. Наиболее проворный достает
свой брегет из кармана и подтверждает: "Да, блин, уже полвосьмого".
Водила молча выкидывает свои часы в окно. Автобус едет дальше...

Господа, сегодня в нашей тюрьме акция вежливости:
"Пожрал - убери за собой"!

Необъятный русский язык!
Перевел вопрос нашей девушки немцу:
- Употребляете? ... дословно.
Смотрел на Торстена, ждал ответа и ржал.

У меня опять стояк,
Мне не справиться никак.
Если срочно мне не дать,
То найду себе я б***

В целях укрепления вертикали власти Указом Президента РФ с будущего года
выборы Президента заменены назначением Президента РФ.
В соответствии с Указом перед окончанием второго срока Президент РФ
ставит перед собой вопрос о доверии, который должен быть решен не
позднее трех месяцев до начала третьего срока.

Спорят 2 новых русских, кто из них круче.
- Вот у меня вчера тачку угнали, а мне по фигу- говорит первый
-Ну и че?-отвечает второй
- Ну у мя вчера дачу спалили, а мне по фигу-неунемается 1НР
- Ну и че?-отвечает 2НР
- Ну от меня жена ушла, известнейшая топ-модель, а мне по фигу-
из последних сил говрит 1НР
- Ну и че-отвечает 2НР.... : вот иду я вчера домой.... охрану уже
отпустил. Тут ко мне пятеро подходят и говорят "Ты Коля?" я говорю
"Коля". Ну они меня начали бить. Печень отбили, почки отбили,
а мне по фигу, ведь я не Коля!

Наш Екатеринбург, как и ряд других крупных городов, господин-хозяин-барин-Вовка,
избрал "столицей" региональной (всего их семь, кто не знает, по всей России)
назначив представителем выше означенного, хенерала (фиг знает отчего),
Петра Латышева (типа наместник), который на благо России и Уральского региона
первым делом начал "войну" с детьми , которые по его понятиям, не имеют правОв,
картинки рисовать, модельки строить да цветочки выращивать под крышей Дворца
пионеров (бывший дом Харитонова, красивейшее здание в центре города), ему,
типа, и пристроится в городе негде, выгнать к чертовай матери в бараки!.
Одним словом история, некрасивая и пока еще не законченная (воюет еще, генерал
все же). Резонанс в местной прессе огромный. Вчера открываю газету "Вечерние
Ведомости", комментарии о том же, и с удивлением читаю, что Латышев то однако,
не просто наместик президента а "….ПОЛОМОЧНЫЙ представитель", судя по опечатке,
мож так и есть а, господа хорошие?

Летит новый русский в самолете, а тогда у него было день рождения...
Заходит он в кабину пилота и говорит ему:
- Слышь, давай я те дам 2000$, а ты сделаешь мертвую петлю...
Тот ему отвечает:
- Да мне всеравно, ты самое главное, с пассажирами договорись...
Новый русский:
- Все нормально, я уже каждому дал по 1000$-они спокойны...
Пилот согласился.
А в это время, в туалет пошел колоться наркоман...
После мертвой петли он выходит из туалета и говорит:
- Блин, ну нихрена себе мне как вставило, аж за шиворот насрал!!!

Пятый или мент

Шурик

А дни нам готовят конкретный жескач,
Будет нехилый утренний срач
В квартире... С больной головою ходить,
И всех на пути на своем материть!!!

Лейся водка на просторе,
Но уже без косяков,
Чтобы утреннее горе
Не накрыло мужиков.

И мы пиццы не допустим,
Не нужна она для нас.
И сейчас в последний раз
Голову в очко опустим.
Чтобы вечером с селедкой,
С корешками и под хань,
Налегать на эту срань,
Называемую водкой.

И тебе совет я дам,
Незамысловатый:
Меру водочную знай,
Чувачок патлатый!

Совет.
Чтобы не тратить много денег на интернет - дрочи до того, как в него
заходишь.

Летела залупа - попала в болото
Какая зарплата - такая и работа.
Шурик.

Идет бабулька(б) по рынку и ОРЕТ:
- Ча-ай, Кофе, капучино, миньет...
Подходит мужик(м): М: - Бабка а мощно мне миньетик, да погорячее....
Б: - можно, милочек, приготовь 10 баксиков
М: - 8-() Как 10???? Давай за 7 договоримся!
Б: - Ух... Да немогу, я ж реализатор....

Шурик

Как то пошли мы с подружкой на футбол. Когда матч закончился в давке на
выходе заметил своего одноклассника. Хотя тогда его можно было просто
назвать бревном. Он был ужратый не совсем в ноль, а где то в 0,5 т. к.
на ногах еще держался. Узнав меня он еще более расплылся в своей
бессмысленной улыбке и тут же сказал мне что хочет в сортир и один туда
идти не может... и что это мой дружеский долг его проводить. Ну лана
пошли. Заходим, встаем... достаем... везде грязно так... и тут я
замечаю... даже вижу что Пушкин (так мы его зовем) так неслабо кренится
назад, ну я его за спину поддержал чтоб он не упал. Вот. На следующий
день рассказываю ему про него (он нифига не помнил) по телефону:

- Ну и замечаю я что ты ссышь и падать начинаешь назад. Хватаю тебя и
держу что б ты не упал.

Незамедлительная реакция

- ЗА ЧТО ХВАТАЕШЬ??!!!

Привет Норильску!

Первая: прочитал про солдата и веревку и вспомнил похожую, которую
слышал в армии. За что купил за то и продаю...
То же солдат боялся чистить крышу - дали воину веревку. Полез...
Слышат - орет. Упал. Смотрят - веревка во всю длинну по крыше вьется,
боец внизу валяется, привязанный за ногу. Переломал ногу, или руку - не
помню. Подгоняют Газ-66, грузят его, чтоб значит в госпиталь везти, но
забывают отвязать... Газ трогается, солдат вылетает - ломает руку(или
ногу - не помню)...

Новости. 16.02.2007

В продажу поступала новая книга Аленна Карра "Легкий способ бросить
женщин".

Аллен Карр, разработавший собственный способ избавления от никотиновой
зависимости, ныне известный всему миру как "Легкий способ бросить
курить", собственный способ избавления от алгогольной зависимости ныне
известный всему миру как "Легкий способ бросить пить",
применил свой новаторский метод и к проблеме межполовых отношений,
непреодолимой тяге мужчины к женщинам.
В книге "Легкий способ бросить женщин" он развенчивает иллюзии, которые
окружают проблему зависимости от женщин, изображают жизнь без женщин
невозможной.

Он предлагает помощь всем, кто искренне хотел бы избавиться от недуга,
который разрушает мужские жизни.

Метод Аллена Карра, демонстрируя феноменальную эффективность, получил
признание среди специалистов, приобрел широкую популярность и пользуется
огромным успехом во многих странах мира.
Аллен Карр создал всемирную сеть клиник, где специалисты помогают
курильщикам бросить курить, людям, страдающим алкоголизмом, преодолеть
зависимость от алкоголя, а теперь и мужчинам преодолеть зависимость от
женщин, избавится от лишних трат, обрести размеренность и спокойствие в
жизни.

Книги Аллена Карра изданы на двадцати языках и стали бестселлерами.
Ален Карр курил около 20 лет, употреблял алкоголь около 30 лет и имел
связь с женщинами около 35 лет. Теперь он полностью избавился от всех
наркотических зависимостей и помогает это сделать своим читателям.

Реклама:
- Дорогой, у тебя перхоть, попробуй Head And Shoulders...
- Какой нахрен Head And Shoulders?! Это ж я на почте в каком-то порошке
испачкался!

Кратенько но со вкусом:
Xоронили тещу и порвали два баяна

- Мыкола! Ты бач: негр!
- Да ты шо, кумэ, цэ ж Панкратов-Черный!

Останавливает ГИБДДшник машину похожую на КАМАЗ.
"Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся"
"А это не КАМАЗ, это ОКА"

Как технарь вам говорю, на видеокамерах в метро всей Москвы корпуса с
крышечкой от дождя/солнцезащитным кожухом (фильтром) и это с абсолютно
недешевым гемрокожухом вряд ли пригодятся. Хммм, странно, ведь есть
камеры с приводами и с дворниками, че они, не догадались че ли?

Сказывают, жил когда-то рябой мужик. Крал керосин у соседа, да еще перед
всей деревней похвалялся. Не пущал кузнеца на базар без бумаг от
турецкого султана. А А. С. Пушкина кликал не иначе, как "Сашко
Гарматный".

Да, повторяется история...

Играют Д. Буш и Бин Ладен в шахматы, кто по вашему выиграет ?
Конечно же Усама, он уже две Башни срубил.

Вот, господа, выставляю на суд широкой общественности историю,
произошедшую со мной и моим другом (вообще-то выставлял уже три раза, но
г-н Вернер, видать, только маршрутки любит:-). Итак: теплый
весенне-летний вечер 9 Мая. В предвкушении салюта и прочих увеселений я
и мой друг Влад (если читает - привет) стоим у метро "Горьковская" и
затариваемся пивом к празднику. Ну, ессно, к пиву надо взять что-нить
типа бубликов. Встали в очередь к хлебному ларьку. Подходит к нам бабуля
(что самое важное - не бомжового вида) и начинает: "Молодые люди,
помогите бабушке на хлеб" и т. д. Я Владу говорю: "Ну что, может, денег
дадим?". А Влад, добрая душа: "Нет, давай ей лучше бублик купим, бублик
- это же тоже хлеб!!!". Отстояли очередь, купили лишний бублик,
протягиваем его бабуле. Тут со стороны бабули последовала фраза, от
которой я упал: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН МНЕ???".
Шурик.

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

В ответ на анекдот 05.08.04.
Да не партесь, намана космонавтам в коскосе без женщин - у них туалет с
автоматическим отсосом.

Хочу рассказать свой сон который приснился мне в прошлом году. Квасили мы
у моего друга на хате. Дело было на ноябрьские праздники а тогда
получилось аж четыре дня выходных (живу я в Минске). Ну понятное дело
на третье сутки праздник шел коромыслом. Друг мой живет в своей отдельной
квартире поэтому народ захаживает разный. Ну и его брат младший любит
с нами водки попить. Я там естественно поселился со своей подругой
на три дня. Короче, на третью ночь спим мы в "детской". Сниться мне
что приехал ночью бухой папа хозяина квартиры- дядя Коля. И будто бы
заходит ко мне в комнату и говорит мол освободите кровать я тут спать
буду. Я понятное дело нет вопросов уважаемый дядя Коля. Вы хозяин где
хотите там и спите. Мы с подругой на кухню. Там уже Шурик (мой друг)
со своим младшим братом Толей стоят. Толик говорит: Ты Саня ложись
в зале раз такое дело, а я Сашей в спальне, кровать то большая.
И в этот время раздается музыка, кто-то играет на трубе. Звук доноситься
из комнаты где спит дядя Коля. Мы все офигеваем. Потому что знаем, что
такого в принципе быть не может. Я естественно иду туда и вижу что,
дядя Коля сидит на диване и слушает патефон на котором крутиться
пластинка. Я беру ее в руки. А пластинка не такая как сейчас, хороший
мягкий винил, а как были раньше- жесткая и толстая с такой желтой
выцветшей наклейкой. И на наклейке я читаю надпись: "Третья гимназия
трубачей имени Бергамота". А дядя Коля говорит, что всегда хотел чтобы
его сыновья были трубачами. И вот когда мне эта "пурга" приснилась
я посреди ночи проснулся, сел на кровать и ржал минут двадцать.
А моя дама думала что у меня поехала крыша по пьяни. Короче, если бы
она не налила мне стакан воды я бы наверное задохнулся. После этого сна
я еще два дня ходил с хорошим настроением. А братьям я предложил спросить
у папы, может он на самом деле хотел чтобы они были трубачами. Братья
шутку не поняли и надулись

Властелин колец 2: Две Башни или Сага об Усама Бин Ладене

Ничего святого! Даже на День Победы пришел спам. :)

Столица неплохо позажигала

Маленький мальчик в заду колупался,
Все хорошо, только палец сломался,
Целых два дня его вынуть старался
Палец ебучий на всегда там остался.