Поиск по автору:

В центре города есть маленький ресторанчик, там тихо и уютно - молодёжь не заходит, так как не клуб, да и цены кусаются. Вот как-то раз назначил мне товарищ встречу там. Зашёл - нет никого: в углу сидит мужик с графином водки и, видимо, похмеляется. Одет очень прилично, видно, не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему-то один. Я заказал 100г. Он машет рукой: " Ты - один, я - тоже, присаживайся". Не люблю пить с незнакомыми людьми, но вижу - мужик, хоть и поддатый крепко. но не понтуется, ведёт себя прилично. Ладно, думаю, посидим вместе. Сидим, разговариваем, выпили по 150, и мужик выключился. Он до этого, видно, хорошо принял, да, как сам сказал, до этого что-то отмечал. Дверь открывается, заходят ППС... Наверное, бармен, сука, вызвал с целью поживиться. Я-то — практически трезвый, попытался договориться: мол, сидим мирно, никого не трогаем. Те - ни в какую. Один, ретивый такой: "Забираем - и всё!".
- Да и хрен с вами, забирайте, - говорю, - денег не дам.
Грузят нас в машину. привозят в отделение. Сидит капитан, чего-то пишет. Посмотрел на нас и как заорёт на сержантов:
- Вы где их взяли?!
Те чего-то мычат в ответ.
- Везите назад, пока он не проснулся. Это - командир СОБРа, у него вчера день рождения был...
Халдей около нас как почетный караул стоял. Видно, менты его за такую наводку сильно вздрючили.

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?".

Наш кот две ночи караулил на даче мышь, и, наконец, поймал. Гордый и довольный, он пришёл в комнату матери, вспрыгнул на кровать и предложил ей угоститься. Она, стараясь не завизжать, отказывается: "Нет, нет, мальчик, спасибо, кушай сам!". Кот посмотрел на неё, потом пошёл в кухню, ПОЛОЖИЛ МЫШЬ НА СВОЁ БЛЮДЦЕ и чинно съел.

Манты и обман по-казахски

Хороший друг рассказал про свой интересный опыт. Пару лет назад он запустил собственный цех в Астане по производству домашних мант и пельменей. У него там работницы вручную лепят всю эту красоту.
Несмотря на высокую конкуренцию, спустя какое-то время другу удалось завоевать своё место под солнцем на столичном рынке мант. Начал заходить в известные сети. Продукцию охотно брали домохозяйки и хвалили за высокое качество и вкус.
Некоторое время назад друг решил покреативить - начал лепить манты не как обычно, а в форме красивых розочек и других интересных сочетаний. Так сказать, захотелось обеспечить маркетинговое преимущество.
Через пару-тройку недель продажи упали почти втрое. Друг ломал голову, что же он сделал не так. Помог прямой опрос покупателей, вернее, покупательниц.
Секрет оказался прост и одновременно поразителен. Оказывается, домохозяйки охотно покупали манты, сделанные обычным способом, чтобы потом... выдать их мужьям за свои! Те их, в свою очередь, нахваливали за вкус и просили "делать почаще". Заодно звали своих друзей на "фирменные манты от жены". Соответственно, у друга росли продажи.
Как только манты приобрели более креативный вид, провернуть подобную "аферу" уже стало невозможно, и домохозяйки пошли искать манты привычной формы в других местах. Такая вот особенность рынка мант в Казахстане.
Амал жоқ, друг вернулся к производству мант традиционной формы. Иногда креатив бывает неуместным.

Сегодня на улице ко мне подходит цыганка:
- Ой, а давай я тебе погадаю, всё о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу - любовь у тебя первая несчастная была.
Про себя думаю: "А у кого она счастливая была?".
Говорю:
- Стоп, стоп, давай завтра в 14:00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдёшь.
Цыганка, охренев:
- А где ты завтра в два будешь?
Я, протягивая ладонь:
- А ты посмотри по руке.

Вот и понашлось время рассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 году. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.
В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедулька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой, и его не было видно из-за станка, хоть и была сколочена деревянная решётка, на которой он стоял у сего станка и трудился на благо СССР. Токарем он был отменным, и нередко его искали, но так как росточком был мал, его от входа и не было видно. Зато старожилы знали, что если из-за стоянка идёт дым, значит, он на месте. Ведь курить он начал с малолетства и на работу шёл с авоськой папирос "Беломор-Канал", и как заканчивалась одна, так он сразу прикуривал новую, и так шла работа до обеда. Он не курил, только когда спал, мылся и кушал. После трудового обеда всё повторялось. А после смены он сам выносил ведро с окурками и шёл домой (с папироской в зубах, конечно).
Вот так, в один из дней после обеда, когда народ садится на улице покурить и посудачить, случился разговор о курятине. Нет, не той, а в смысле злой привычке курить. И никак нельзя было обойти этот вопрос, не приведя в пример нашего дедульку. Мол, горбатого только могила... Ну и нашёлся чел, который громогласно заявил, что поставит ящик водки, если дед бросит курить. Никто и ухом не повёл на сие высказывание, зная, что можно и ящик коньяка поставить, а это ВСЯ месячная зарплата.
И тут... Дедулька, докуривая очередную папироску, кладёт пачку "Беломора" на стол, гасит о край столика чинарик и говорит: "А чего это вы за меня всё решаете?"
Кидает бычок в ведро и, в наступившей тишине, обращаясь к оратору изрекает: "С тебя ящик водки!".
Сначала никто не понял, а потом все дружно оценили его шутку и начали дико ржать. Ржали минут пять, пока шли в цех и ещё минуту, когда он запускал станок. Потом стали переглядываться и подходить к нему лично, чтобы увидеть или не увидеть дымящейся папироски. Так прошёл остаток рабочего дня в ожидании, когда же он закурит, но, увы, тщетно. Все сначала были в тревоге, потом в лёгком волнении, сменяющимся восхищением к концу недели. И только один человек был хмур. Нет, не хмур, а МРАЧЕН. Ведь придётся ставить ЯЩИК ВОДКИ...
Нужно отдать должное не только дедульке, который вот так в 5 минут бросил то, без чего нельзя было его представить. Мы говорим "Беломор", подразумеваем Дедулю. Мы говорим Дедуля, подразумеваем "Беломор". Должное отдали и тому, кто всё-таки после получки поставил ящик водки.
На мой вопрос: "А как перенёс тяготы отсутствия никотина, уши в трубочку не сворачивались?".
- Нет, - говорит. - Тянуло только после водочки, да в компании с курящими. Сказал же, что последнюю выкурил - все, слово держать нужно.
Для меня он долго был примером человека-слова.

Два года назад меня бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я - обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит.
Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег.
Теперь благоверная просит денег на адвоката, её родители винят меня во всех её бедах, а я мечтаю пообщаться с человеком, который провернул столь гениальный план.

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей своё. Девушка садится и выдаёт:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я чё? Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... Как-то обидно стало. И выдаю первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха.

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!".
Жена говорит:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас две бутылки виски и получите ещё одну бесплатно!
Я аж прослезился от счастья...

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу, чтобы он после школы занёс мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "Экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достаёт дневник и говорит: "Распишитесь".

В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планёрки. Какая-то барышня представилась каким-то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.
Нет, ну сначала-то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...
Но жалко девушку стало, всё-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу: "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое-то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.
Он её внимательно выслушал и потом робко поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, потом пихнула соседку в бок и показывает головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, суёт брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на неё грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Коллега - очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай!" и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?!". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку полтора часа своей единственной жизни никто не жаждет.
Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принёс брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!

Сегодня ко мне подошла молодая хаски и с демонстративным видом села прямо у ног. Через пару секунд появился хозяин и начал уговаривать её не обижаться. Хаски отворачивала морду, косила на меня своими выразительными глазами, словно говоря: "Видишь, с кем жить приходится?" Как оказалось, каждый раз, когда собака решает, что с ней мало погуляли, она "уходит" к новому хозяину. А "бывший" по несколько минут умоляет её всё простить и вернуться "в семью".

Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Хренов XXI век.
Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт!
- ..!
- Оооууу...
- ...
- Аахах, круто! Давай.
Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!

Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил!
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.

В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат и даже с ним постоянно переспрашивал нас. Т ак что мы закономерно решили, что он глуховат. Без аппарата не реагировал практически на звуки. Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его - один фиг не слышит.
Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит: "А вот теперь берите билеты".
Тихий голос охyевшего студента с задней парты: "Пиздец...".
Препод ему: "Это точно, молодой человек!".

Произошла история в селе, где я родился, в Забайкалье. На самом краю села жили бабушка с дедушкой. Жили они не бедно. Имели приличное хозяйство, да и дети и внуки очень помогали.
В одну очень холодную, ветреную и бесснежную зиму к ним в дом забрался манул. Кот он был агрессивный, никому не позволял подойти, не то что погладить. Но имел свой угол, где стояло кресло, и миску, из которой ел. Кот был сильный, сам научился открывать дверь, уходил и приходил, когда захочет. Так он провёл зиму, а когда потеплело - ушёл.
На следующий год, когда о нём уже не вспоминали и когда уже начало холодать, он пришёл снова. Как ни в чём не бывало открыл дверь, пошёл на своё кресло и уснул, как будто не уходил на полгода. Таким образом он провёл несколько зим, но так никому не позволял к себе приблизиться.

Уже 20 лет с переменным успехом я веду бизнес. За это время было у меня много всяких разных работников, но всегда среди всех выделялись бухгалтеры. Они были либо тихими мышками, которые пару лет тихо пёрли у меня из кармана деньги, а потом со скандалом на тему "Меня не ценят" сваливали в закат, либо, наоборот, громко возмущались по поводу и без и уходили (тоже со скандалом) искать более организованный коллектив. И вот четыре года назад привела ко мне моя бухгалтер того времени барышню на почётную должность секретаря.
За прошедшее время барышня успела: получить два профильных образования, выселить ту девочку, которая её привела, привести в порядок всё, до чего дотянулась, обновила мне коллектив, систематизировала работу, ввела действующую систему управления, сделала из работников настоящую команду и наладила мой с ними контакт. В последний год проверки ходят к нам как к себе домой, но ни рубля мы не заплатили - она всё решает ещё на подлете. Меня впервые держат в курсе дел, быстро и исчерпывающе отвечают на все мои вопросы.
Самое интересное то, что она как раз и не попала в мою условную классификацию: она ругается матом как сапожник, до искр в глазах ругается с начальником отдела закупок, а через десять минут весело ржёт с ним в курилке, пьёт с нами-мужиками наравне, урезонивает баб в любой момент, легко пресекает возмущения персонала и во всех конфликтных ситуациях ведёт себя предельно корректно. Она может сказать клиенту, который отказывается платить: "Да и хуй на тебя, увидимся в суде" и через два дня мы получаем оплату в полном объёме. Я давно доверяю ей все процессы в компании, а она упорно согласовывает со мной каждый чих, даже если он не очень значимый. По сути, моим бизнесом управляет она.
Я это всё к чему: кто бы мог подумать, что самая дурная и некомпетентная истеричка, что работала на меня за всю мою жизнь, приведёт ко мне вот это сокровище?

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Моего тринадцатилетнего сына обижали одноклассники. Мальчик очень добрый и светлый, сам дать отпор даже не пытался. Мы с женой не знали, что с этим делать: сын в ситуацию вмешиваться запретил. А неделю назад пришёл из школы счастливый и говорит: "Представляете, ребята сегодня извинились. Сказали, что больше обижать меня не будут и попросили Аню их не трогать". Оказалось, что моя дочь избила главного зачинщика и проткнула его футбольный мяч кухонным ножом. К слову, дочери 7 лет и избила она пацана своей любимой куклой. Теперь даже наказывать её опасаюсь.

Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома - во-он - рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста, - говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают, и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчинённому и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придётся ещё за пузырём ехать!

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

Однажды бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят.

Спустя три недели, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал «записывать» всех на любое время.

Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх. В итоге, еще через пару дней, на сайте все-таки исправили номер и звонки прекратились.

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории "суть за 20" и что-то весьма бойко обсуждают - руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор... Ё-моё! Они смотрели на меня, как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то, не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому, плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали, что именно...
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на неновое авто. И вот вся честная компания спорила, что лучше взять - годовалую нашу или семи-десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут - я с коляской!

Тёща (80 лет):
- Ну и как тебе моё новое платье?
- Симпатичное, тебе очень идёт!
- Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть...

Друг работает врачом в поликлинике. Сегодня случай рассказывает с пациенткой:

"Открываю амбулаторную карту очередного "пациента".
Запись:

"Гони её на хер. Сама себе диагнозы ставит. Никого кроме себя не слышит и слышать не хочет. Все врачи - неучи. Теледокторам - привет.
Объективно: показателей для госпитализации нет. Терпения Вам, коллега!..".

Терпения вам, врачи...

Есть одна летняя история, при воспоминании о которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: "Кто хочет мороженое, идите сюда!". Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем мороженое, а когда очередь дошла до меня, спросила: "А ты вообще кто?". В этот момент я понял, что вставшие впереди меня люди были членами её семьи.
Прошло уже дофига лет, но меня всё ещё преследует этот позор.

Межсезонье даёт себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину. Есть в Зеленограде мойка "Жёлтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал, как помыть (внутри-снаружи, стёкла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошёл её оплачивать в местную кафешку, которая, заодно, играет роль кассы. Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счёту за мойку я спустился в бокс...
О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал ещё чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют. Подошёл к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята всё сделают быстро и хорошо! Удивлённый таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Ещё и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ". Обычно менеджер мойки поднимается в кафешку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь... Чернят резину колес в чёрный цвет. Опять вопрос - не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера. Ни черта не понимаю! Через некоторое время в кафешку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности. Он тихонько подошёл и спросил, протягивая мне маленький бумажный кулёчек:
- Это можно выбросить?
Я заглянул в кулёчек, и причины гипертрофированного гостеприимства, а также утончённой любезности персонала автомойки стали мне понятны. Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем". Я вальяжно ответил:
- Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите...
Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал. Они сами... ))))

Это самая смешная ситуация в моей жизни. В понедельник моя жена сдала экзамен и получила права, и уже через 2 дня, первый раз сев за руль официально, она на первом же светофоре сбила своего экзаменатора! Шах и мат, братан. Ученик чуть не задавил учителя!

1973 год. Харьковский институт радиоэлектроники. Мы, 1-й курс радиотехнического факультета, на лекции по высшей математике. Поток 150 гавриков.
Входит Белла Наумовна Гарштейн с пятью журналами и просит вставать тех, кого она назовёт.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так - 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4, и та же процедура - с оставшимися двумя журналами.
Народ - в непонятках, но притих.
Затем была лекция, и вскоре всё забылось.
Через несколько дней - опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна, открывает журнал, смотрит в аудиторию и спрашивает: а где товарищ Имярек?
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.
Так было просмотрено все пять журналов, и ни разу Белла Наумовна не ошиблась, назвав отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.

Было мне 5 лет, когда дед с бабушкой дом купили в селе. Живности у них не было, поэтому пригласили к себе жить взрослого кота с вокзала. Назвали Базилио. Котик был хороший, не пакостил, мышей и крыс ловил. Потом состарился, ему на смену взяли котёнка, назвали Черныш. А Базилио поехал к старшей дочке в городскую квартиру, на пенсию. Сбежал кот в городе, потерялся. Горевали, думали, что погиб. А он через 2 месяца пришёл в сельский дом как не бывало! Идти далековато для кота, км 100. Вот такой случай про кота))

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Знакомый рассказал...
Пришёл он в школу к товарищу (он там преподавателем работает) поиграть в настольный теннис. Ну, поиграли. Идут обратно в кабинет. По лестнице. Впереди идёт коллега товарища — учительница русского языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так что её не обойти. Вот и плетутся они за ней в кедах (в смысле, очень тихо). Она останавливается на этаже, смотрит на стену: там огромными буквами написано древнее русское слово из трёх букв. Она (задумчиво так):
- Ну, конечно... Читать, писать его научили. А вот недавно он заглянул к себе в штаны. Ну как с миром такой радостью не поделиться?..

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.

Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьёй. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе, где отродясь не было автодорог, не говоря уже о железной дороге. Посему все передвижения на "Большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну, отдохнули, значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам, живущим недалеко от Краснодара, а уж затем - самолётом домой. Как положено, купили в ж/д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребёнка, в первый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребёнок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через полчаса движения ребёнок отрывает свой взгляд от окна и очень раздражённо спрашивает: "Папа, ну когда же, наконец, мы будем ВЗЛЕТАТЬ?!".

Рассказал приятель. Далее от первого лица...
Иду я как-то на танцы. Был вечер, отличная погода. Шёл я вдоль забора и тут вижу такую картину: прямо передо мной свешивается с забора кошачий хвост. Дело в том, что с другой стороны там лежала поленница дров до самого верха забора, и отборный котяра примостился на ней, спиной к улице.
Естественно, у меня возникло непреодолимое желание дёрнуть его за хвост. Тихонько подкравшись, я ухватил кота за хвост и резко дёрнул.
По моему мнению, он должен был с истошным криком подпрыгнуть и удрать...
Ан нет. После того, как я резко дёрнул этого котяру за хвост, тот, даже не пошевельнувшись, МЕДЛЕННО повернул голову ко мне. Это была репа дворового бойца. Под одним глазом был настоящий бланш (фингал), уши порваны почти до корня, шрамы через всю морду, как у бывалого пирата. Презрительно оглядев меня, он медленно привстал.
Ну, думаю, уходит...
Однако этот котяра, привстав, приподнял свой облезлый хвост повыше, внезапно выстрелил в меня своей жутко пахучей струёй. Даже можно и не говорить, что струя брызнула прямо мне в лицо.
Соответственно, вечер был испорчен, и о танцах речь уже не шла...

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

Старшая дочь училась во 2-3 (точно не помню ) классе. Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то ещё чего-нибудь. Короче, часто случались всякие разборки на родительских собраниях.
Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своём чаде. Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю - опять! И говорит:
- На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю: "Сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево (бревно) на пять частей (понятно, четыре)? Света, не раздумывая, отвечает: "Шесть!".
Классуха:
- Ну почему же шесть, а не четыре?
Света:
- 1-ый: дерево нужно спилить. 2-ой: отпилить макушку. Затем сделать четыре распила, итого шесть!
Народ ржёт, а я говорю: "Ей бы прорабом на лесоповале работать..."

У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: "Готово!". Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу." Сварщик в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!".

Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей.