Поиск по автору:

Новоселье означает "новое село" или "новое поселение".
А как быть с новосельем во вторичное жильё, это второселье?

- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.

Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.

Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну, а чем закончилось?
- Вырезали гланды.

- А ты знаешь, что до середины ХIХ века не было правых и левых ботинок, их одинаковыми продавали...
- Но хотя бы парами?
- Нет, блин, на вес отгружали!

- Спасибо тебе, Оля, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.

Давно пора переименовать фейсбук в фейкбук.

Один знакомый так же сидел теплым весенним днем на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят...

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Если до выхода из вагона пас­сажир обнаружит, что им в по­езде забыты вещи, он должен обратиться к начальнику станции (вокзала) или к другому должно­стному лицу.
© Памятка пассажиру

Бармен спрашивает посетителя:
– Будете пить пиво?
– Нет, я сегодня за рулём. Дайте лучше минералку.
Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали.

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы "У"... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.

Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.

Были в Кишиневе в командировке. После подписания договора главный инженер достает своего вина и говорит: "Надо отметить". Разливаем, и в этот момент заходит директор предприятия и говорит: "Ага, пьёте с утра". Главный инженер говорит: "Есть повод", — и наливает директору со словами, что вино сам делал, и там букет из десяти сортов винограда. Директор делает глоток и сразу называет восемь сортов винограда, добавляя несколько, которые там, вероятно, есть. После этого я понял, что в вине понимаю только вкусно или невкусно.

Уединение пробуждает любовь к людям.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и уже осень...

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.

- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потрахаемся!

- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну и как?
- Да нормально. Они у меня неприхотливые.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

Таксист: - У вас маска есть?
Я (сидящий в маске): - Да, я в ней?
Таксист: - А, это я не видел. А вы пристёгнуты?
Я: - Да?
Таксист: - А, а я нет. Ладно, считайте, что я сам с собой разговариваю.

R.I.P динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце!

Можно ли считать восточные свадьбы с закрытым лицом невесты соответствующими ограничениям по коронавирусу и будут ли выданы какие-либо рекомендации для европейских невест?
Всё-таки как-тот стрёмно жениться, не видя лицо невесты.

- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!

Это моя жизнь, проходи, присаживайся. Извини, тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов. Не пугайся, ты привыкнешь.

- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?

Вам холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.

Как быстро летят чужие кукухи...

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.

В магазине так хорошо работал кондиционер, что продавщицы почти не старели.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

Жена: - Давай поиграем в карты.
Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: - На раздевание.

- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

- А вы помните свою первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

Самая большая издёвка 2020-го - это то, что весь год стоит потрясающая погода.

Каждый мужик, проживший в браке 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.

Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаусное кино. Вроде и картинка красивая, и звук идёт, но про что это всё?

Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".

Валерий Леонтьев поёт: "Каждый хочет иметь и невесту, и друга!".
Неужели каждый из нас латентный бисексуал?

Хочешь, чтобы тебя уважали - будь умным, чтобы любили - стань глупым.
Хочешь, чтобы тебя любили и уважали - заведи собаку!