Поиск по автору:

- Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил
курок.

Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер.
- Чего грустите?
- О девочках.
- О каких девочках?
- О русских.
Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен
тем, как не провалить следующую явку.

У Штирлица украли секретные документы и он решил поднять тревогу. Но
тяжела была тетя Тревога.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Зато какой”,- подумала радистка Кэт

Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но
Штирлиц отказался.
- Почему?- спросил Пастор Шлаг.
- Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.

- Штирлиц, пока вы дрыхнули, над вами надругались.
- Каким образом?
- Не образом, это скорее напоминало свечку.

- Штирлиц, какое самое главное правило в жизни?
- Не хочешь срать - не мучай жопу!

“Конец”,- подумал Мюллер.
“Мой”,- подумал Штирлиц.

“Хватит оттягивать свой конец”,- решил Штирлиц и одел брюки.

Штирлиц любил всех без конца. Только Штирлиц мог любить всех без конца.

Штирлиц мучился без конца. Он перестал мучиться с концом.

У Штирлица был длинный и мучительный конец. У Мюллера был другой конец.

“Это мой конец”,- подумал Штирлиц.
“Нет, не ваш”,- подумал Мюллер.

“Конца не видно”,- подумал Штирлиц. Надо было включить свет.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Большой”,- подумала радистка Кэт.

“Это мой конец”,- решил Штирлиц. Но он ошибся - это был конец Мюллера.

- Вы Штирлиц?
- А что, заметно?

- Это ваш конец, Штирлиц,- сказал Мюллер.
- Точно,- удивился Штирлиц.

Штирлиц не умел кончать дела быстро. Но старался и скоро научился
кончать быстро.

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Длинный и тягучий”,- подумала радистка Кэт.

- Штирлиц, я боюсь темноты.
- Я раньше тоже боялся.
- А теперь?
- А теперь я включаю свет.

- Штирлиц, вы можете протянуть ноги, мне нужно пройти?
- Это не трудно,- ответил Штирлиц и откинул копыта.

- Штирлиц, вас срочно вызывают в центр.
- Пошлите их подальше.
- Это не поможет: они и так далеко.

- Штирлиц, как вы думаете, от кого произошли люди? От обезьян?
- Некоторые и поныне остались ими.

- Штирлиц, как появились люди?
- Одному Богу известно.

Пастор Шлаг:
- Так я натурально изображал пастора, что даже Штирлица отымел.

- Штирлиц, нас расстреляют?- в страхе спрашивает Плейшнер.
- Нет,- ехидно замечает Штирлиц,- поимеют и отпустят.

- Штирлиц, вы человек?
- Вообще-то мои родители были обезянами, но я всегда считал себя
человеком.

Самое быстрое перемещение во времени - полтора литра ерша! Только что было 7 вечера, как уже 11 утра!!!

Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в
дверь.
Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео
спрашивает ошаренно:
- Ты к-к-кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я штампованый!

Василь Иваныч Чапаев учит Петьку брасать гранату:
- Вот, Петька, тут кольцо, выдергиваешь его, как зашипит- бросай.
Отходит в сторону и кричит:
- ну, Петька, дергай!
- Шипит!
- Бросай!
- Лови, василь Иваныч!

Курсы золота поднялись
По причине нэпа
В Питере на Ссеной
Три лимона репа.

В Чечне, в автобусе мужик кричит женщине:
- Девушка! Вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

В гестапо Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого цвета у меня трусы?
- Красные в белый горошек.- отвечает Штирлиц.
- А вот вы и попались! Об этом знала только радистка Кэт!
- Застегните ширинку, шеф, а то об этом узнает все Третье управление!

Год назад случилась одна веселая история со мной.
Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я
показывал,
( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья)
смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то а
лкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит:
- Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло!
Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил пок
азывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я,
желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться,
смотрел на меня....
С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я
испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападен
ия и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего
дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъ
езд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной
этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так
к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созер
цает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и
отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня.
ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....

К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них
выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в
дверь. Голос из двери:
- Вам кого?
- Нам нужен Штирлиц!
- А меня нет дома!
Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят.
Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.

Реклама.
- Я дома!
- Ура! Ну как экспедиция?!
- Смотри, какая древность!
- Это подревнее будет! Шашлык. раба! Тушенка... Нужен дорогой парашок!
МИФ: Ненужен!
- А Я СКАЗАЛА, НУЖЕН!

Идет подписка у Бормана
Цель подписки- спрашивать любимое число.
- Холтоф! Ваше любимое число?!
- 21 герр Борман!
- Может, 12?
- Нет, 21!
" Характер настойчевый, истиный ариец" - запись в личном деле Холтофа.
- Следующий! Мюллер, ваше любимое число?!
- 51, герр Борман!
- Может, 15?
- Нет, 51!
В личном деле Мюллера точно такаяже запись
- Следующий! Ваше любимое число?!
- 44!
- Штирлиц! С вами невозможно работать!

Приходит Штирлиц на косперативную квартиру, приходит и стучит в дверь.
Дверь открывается, и выходит хозяин квартиры.
- Верблюды идут на запад!- назвал Штирлиц пароль.
- Верблюды идут в зад! Явка этажом выше!

По делу о незаконной приватизации домена .ру прокуратуре провести выемку
протоколов TCP/IP. Переименовать интернет в сортирнет и замочить.

- Можно ли корень жень-шеня использовать как средство от импотенции?
- Можно. Если его правильно привязать и направить...

В эфир вышел "Дом-2: Зимовка", "Дом-2: Весновка" и "Дом-2: Летовка"

Жаль, недолго он мучался - думал фельдмаршал Кейтель, стоя над трупами
Гитлера и Евы Браун с дымящимся пистолетом в руке.

Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде
Москава-Благовещенск.
Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6
раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень,
вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец,
лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и
факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны,
усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя,
сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню:
"шайтан! шайтан!"
(кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)

Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А
она ему:
- А ты мне пальто купиш?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купиш?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купиш?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок
пускает. А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги?
Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаеш, когда член твердый то душа такая
мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!

Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из
Казахстана
Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских
Здесь много, (позже поймете к чему).
Посмотрев на достопремечательности и перепробовав
Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской
Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки
И в Берлине.
Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой)
Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов,
Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “
О реакции друга писать не буду, он плакаль.

P.S Гуталинбатыр учился в Алма Ате

В связи с осложнением эпидемиологической обстановки в России 5-я
ракетная армия РВСН переподчинена главсанврачу России Генадию Онищенко

Открыли новое опасное заболевание - птичий склероз.
Теперь перелетные птички забудут улететь на юг и замерзнут.

Дело происходит в Германии. Еду в автобусе из университета. Два молодых
турка буянят сзади. Остальные пассажиры косо смотрят, но не вмешиваются,
себе дороже, проживающие в Германии меня поймут. Тут наконец немецкая
парочка осмелилась сделать им замечание. Турки сразу на дыбы, давай бить
себя пяткой в грудь и кричать: "Да вы хто такие? Вот нас, турок, в
Германии уже 4 мильона, скоро будете все плясать под нашу дудку!"
Тут 100-летняя бабуля впереди поднимает веки и спокойно так ответствует
турецким молодчикам: "А евреев было до войны тоже 4 мильона"
Смеяться или плакать, решайте сами.
Штирлиц

Россия безуспешно пытается поставить Грузию на колени.
Грузинские лидеры как лежали под Бушем, так и лежат.