26.02.2018, Остальные новые анекдоты
07.02.2018, Остальные новые анекдоты
18.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Чем кинолог отличается от киноведа?
Ответ:
- Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.
02.06.2018, Остальные новые анекдоты
19.10.2017, Остальные новые анекдоты
- Сможешь, если у тебя есть блендер.
14.12.2013, Остальные новые анекдоты
26.11.2020, Остальные новые анекдоты
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
15.06.2018, Остальные новые анекдоты
01.06.2018, Остальные новые анекдоты
А из самовлюблённых вратарей, похоже, никогда.
06.05.2018, Остальные новые анекдоты
07.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Мне три вторых.
- Три вторых не подаём. Могу предложить две по корню из двух.
10.10.2014, Остальные новые анекдоты
Вспомнил, что не наркоман - остановился.
23.06.2020, Остальные новые анекдоты
11.03.2020, Остальные новые анекдоты
19.10.2013, Остальные новые анекдоты
16.12.2013, Остальные новые анекдоты
26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.
20.06.2020, Остальные новые анекдоты
07.10.2013, Остальные новые анекдоты
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это я не тебе!..
21.06.2018, Повторные анекдоты
01.11.2017, Повторные анекдоты
- У вас цветные телевизоры есть?
- Да, конечно.
- Тогда дайте мне, э-э-э, синий, пожалуйста.
22.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Это вы ещё по песочным часам температуру в сауне не пытались определить...
- А чего там определять? Если песок начал превращаться в стекло, значит, температура нормальная.
07.04.2018, Повторные анекдоты
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет своё зеркало.
21.07.2018, Повторные анекдоты
- Как вы получаете обезжиренное молоко и творог?
- "Fairy" добавляем!
26.05.2018, Повторные анекдоты
12.07.2018, Повторные анекдоты
18.04.2014, Остальные новые анекдоты
19.06.2014, Повторные анекдоты
Одна из барышень обращается к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений русской поэзии! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам своё искусство!
- Гх-м-м... Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Иди, б**дей своих е*и!
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин.
27.04.2018, Остальные новые анекдоты
23.09.2013, Повторные анекдоты
Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
19.04.2018, Повторные анекдоты
- Дорогая, я тут абсолютно не причём! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту бабу?!
- Роскомнадзор...
24.02.2018, Остальные новые анекдоты
08.06.2018, Повторные анекдоты
Парень собрал у сослуживцев фотографии их девушек и отправил их бывшей со словами: "Не помню, где ты. Выбери сама, остальные фото вышли обратно".
Ибо нефиг.
24.01.2020, Повторные анекдоты
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!
27.01.2021, Остальные новые анекдоты
- ОМОН за нас. ОМОН наш, киргизский.
Ну, жена спрашивает:
- А чё это он наш-то, киргизский?
Он отвечает:
- Во-о-он, видишь, смотри - как ОМОН русских метелит.
08.11.2017, Повторные анекдоты
- Вы почему едете со скоростью 60 км/час, когда вон там висит знак 40 км/час?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После проведения официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что вы были пьяны, а у вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё, небось, написал, что я и скорость превысил...
13.05.2018, Повторные анекдоты
10.11.2017, Повторные анекдоты
И в итоге решили пойти на компромисс: назвали Диваном.
27.12.2019, Повторные анекдоты
22.07.2020, Повторные анекдоты
14.05.2020, Повторные анекдоты
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы экстрасенсом - не пришёл бы.
30.06.2014, Повторные анекдоты
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже прожили, а никогда не летали. Покатай нас, а?
Лётчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов. Идёт?
- Идёт, - соглашается старик.
Взлетели. Лётчик как стал вытворять в воздухе разные пируэты - и мёртвую петлю, и плоский штопор, и крен на одно крыло и всё такое - но старик молчит, как рыба. Лётчику это всё надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был ли в полёте такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был, сынок.
- Какой?
- Когда бабка из самолёта выпала...
23.11.2017, Повторные анекдоты
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые!
---------------------------------------------------------------------
- Пилюли от жадности не возьмёте?
23.10.2017, Повторные анекдоты
- Так кого же сегодня вызывали?
- Тебя, мама...
15.12.2014, Повторные анекдоты
Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка попить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор:
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого...
- Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?!
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!