Поиск по автору:

- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно: как я нахожу туда вход?

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жильё в казарме, и меня выкинули оттуда!

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...

Военно-политическая академия им.В.И.Ленина.
Проверяющий из ЦК КПСС спрашивает курсанта первого курса:
- Объясните мне, не по учебнику, своими словами, как вы понимаете, что такое война?
- Война - это попытка военнослужащих своими зубами развязать мёртвый узел, который политики завязали своим языками...

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...

Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

- Папа, а как правильно "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает! Быть тебе, сынок, министром, не меньше.

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

Магазин "Чакры". Мы открылись!

- Ну, Вадик, как вчера прошёл ваш новогодний корпоратив?
- Да никак! Зря только яйца брил...

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка... такая беленькая... вкусненькая... в вафельном стаканчике?
- Нет.
- Хуйня ваш магазин!

- Как вам наша новенькая сотрудница?
- Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью "Exception"*...
----------------------------------
*сделать отвод кандидату, отказать

На 3-ем курсе "на картошке" жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после "по стакану портвешку" шли на карусель догонять.

В книжном магазине:
- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".

В любой точке мира есть своя прелесть! Например, в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке - путешествовать, по России - тосковать...

Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге.

На самом деле, Ихтиандр был русский - не просыхал...

- Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
- Сосиску будешь?

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули, значит, картёжники. Если трое и вздрогнули, значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули, значит, гомосеки.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.

Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы...

Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются".

- Какой у тебя любимый вид спорта?
- Фигурное катание дома на компьютерном стуле.

- Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
- Сможешь, если у тебя есть блендер.

- Привет! Что делаешь?
- Работаю на работе.
- Работником?
- Тавтологом.

Вовочка приходит из школы. Мать спрашивает:
- Так кого же сегодня вызывали?
- Тебя, мама...

Мать обращается к отпрыску-тинейджеру:
- Сынок, повернись ко мне передом, а к компьютеру задом.

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло.
И это при том, что они разъехались ещё год назад!

Мэра Ухрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Ухрюпинска.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

- Как правильно сказать: Собчиха или Собчачка?
- Собчачиха.

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..

Прапорщик приходит в магазин электроники:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Да, конечно.
- Тогда дайте мне, э-э-э, синий, пожалуйста.

Кролик спрашивает:
- Винни, кто съел мёд?
- Не знаю.
- А ещё хочешь?
- Да!

Объявление в вагоне поезда:
"Товарищи пассажиры!
Ввиду того, что проводник справляет день рождения, туалет не работает.
Администрация".

Сынишка спрашивает отца, моющего посуду на кухне:
- Папа, скажи, пожалуйста, сколько лет ты уже служишь у мамы?

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".

- Мама, папа, подарите мне на день рождения дрон.
- Зачем он тебе, Малыш? У тебя же есть Карлсон.

- Почему ты вся в бинтах?
- Мне на голову коробка упала.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в коробке?..

Разговор двух блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура?! Это тот, кто мясо не ест...

В столовой мех-мата:
- Мне три вторых.
- Три вторых не подаём. Могу предложить две по корню из двух.

Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/час, когда вон там висит знак 40 км/час?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После проведения официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что вы были пьяны, а у вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё, небось, написал, что я и скорость превысил...