Поиск по автору:

Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:
- Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
- Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
- Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

- Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
- Да, бросил.
- А что такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...

- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

Чудеса встречаются там, где в них верят.
И чем больше верят, тем чаще они встречаются.
© Дени Дидро

На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор.
Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.