Поиск по автору:

- Эх, приятно выйти на цветущую природу с палитрой!
- А еще лучше, с пол-литрой!

Не мытьем,- так каканьем.

Он влачил жалкое олигархное существование.

Как-то не тянет на комплименты женщинам с оторванными яйцами.

Для организма мыслительный процесс ничем не лучше
пищеварительно-опорожнительного.

- Дорогая! Я увезу тебя на край света!
- А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

В мире музыки. В урюпинском роддоме создан ансамбль «Берементские
музыканты».

Внешность обманчива. А мужчины еще больше.

Если вас грызет совесть, не парьтесь! Сама сгинет, когда грызть будет
нечего!

Вот и опять эта дача, родной до боли утюг...

- Как там Петров?
- Многообещающий политик.

На дороге из леса встречаются два грибника:
- Ну, что грибы есть?
- Да почти нет ничего.
- И срезанных нету?
- Есть!
- Много?
- Сейчас посчитаю!

По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!

Не чистый на ногу футболист.

В аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»!
- Как это?
- С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.

Объявление. Цирку требуется дрессированная лошадь. Собчак просим не
беспокоится.

Объявление. Двое ищут третьего. Вознаграждение.

У геев развито чувство чужого достоинства.

Свобода слива.

Правду в матку.

- У тебя Васька кто по гороскопу?
- Лев! А по жизни – чистый козел!

Двуликий анус.

Презумпция невинности.

Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них
наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них
приделаны параллельно ручке.

Из рекламы:
- Наш унитаз смоет все! Даже грязь с вашего лица!

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее!
!!!
- Я сказал ЕСТ!!!

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

Памятка от доктора Айболита:

Брюхо сдуру ты набил – «Бесалолу» бы купил!
Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак!
Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь!
Много в легких никотина – не курни табак, дубина!
Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь!
Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка!
Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил!
Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом!
На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив!
Если с детства ты дурак, не помочь тебе никак!

Тут вот какая заковыка вышла. Даже и не знаю, стоит ли рассказывать? Ну
да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом
в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут
вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает:
- Пап, а собаки бывают голубые?
Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного
(после пива все-таки), потом говорю:
- Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел,
а вот голубых... хрен его знает!
- Да нет, голубых, ну гомосеков!
- Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там
в школе учат?!! – возмутился я.
- А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого
неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина.
В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ
СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез
приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась
кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица
билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной
собачьей групповухи.
- Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не
надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там,
лесбиянки!

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

Встречаются двое:
- Ты чего такой невеселый?
- Да штрафанули вчера прилично.
- За что?
- На нудистский пляж ходил.
- Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
- Да, но разделся-то я еще дома!

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги
до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского. Для
самолетов.

Чем старее мужчина, тем труднее ему устоять перед женщиной.

На уроке:
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!

Разговаривают двое вертухаев:
- У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают!
- А у нас 8 из 10!
- Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете!
- Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!

Из спортивных новостей. Неудачно закончился весенний сев наших
теннисисток. На международном турнире в Гамбургере посеянную под 5-м
номером Сидорову пришлось пересеивать, а посеянные под 10-м и 16
номерами Петрова и Иванова вообще не взошли.

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души?
- А вот не хотите, удавочки, - только вчера поступили!

Праздношатающийся зуб.

Судья:
- В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии?
- Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все
оглядываться!
- Ну и что? Не оглядываются?
- Оглядываются, но с ужасом!

Женщина всегда может быстро сколотить СОСтояние.

Победительница соссоревнования.

Приходит мужик в милицию и заявляет, что у него угнали машину, в которой
спала теща.
Ладно, говорят, будем искать. Через три дня звонят:
- У нас две новости, одна плохая, другая хорошая.
- Ну давайте с плохой.
- Мы не смогли найти вашу машину.
- А хорошая?
- Отыскалась ваша теща!

- Вовочка, как в общем можно назвать девочек по отношению к мальчикам?
- Противноположный пол!

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных
условий.

- Папа, а что такое в рекламе услуг означает «ЖД билеты»?
- Удостоверение еврея.