Поиск по автору:

На уроке:
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!

В аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»!
- Как это?
- С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.

Свобода слива.

Не мытьем,- так каканьем.

Как-то не тянет на комплименты женщинам с оторванными яйцами.

Внешность обманчива. А мужчины еще больше.

Не чистый на ногу футболист.

У геев развито чувство чужого достоинства.

Чем старее мужчина, тем труднее ему устоять перед женщиной.

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги
до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее!
!!!
- Я сказал ЕСТ!!!

Разговаривают двое вертухаев:
- У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают!
- А у нас 8 из 10!
- Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете!
- Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!

Из рекламы:
- Наш унитаз смоет все! Даже грязь с вашего лица!

По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!

Объявление. Кто вчера нашел сумку в автобусе N15, прошу вернуть за
вознаграждение. Кенгуру.

Из спортивных новостей. Неудачно закончился весенний сев наших
теннисисток. На международном турнире в Гамбургере посеянную под 5-м
номером Сидорову пришлось пересеивать, а посеянные под 10-м и 16
номерами Петрова и Иванова вообще не взошли.

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

- У тебя Васька кто по гороскопу?
- Лев! А по жизни – чистый козел!

Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского. Для
самолетов.

Правду в матку.

Объявление. Двое ищут третьего. Вознаграждение.

- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

- Дорогая! Я увезу тебя на край света!
- А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

Если вас грызет совесть, не парьтесь! Сама сгинет, когда грызть будет
нечего!

Объявление. Цирку требуется дрессированная лошадь. Собчак просим не
беспокоится.

Двуликий анус.

Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них
наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них
приделаны параллельно ручке.

Крем после битья.

В политике, как и на Анекдоте ру, побеждает не тот, у кого много
плюсовых двоек, а тот, у кого минусовых двоек мало.

- Как там Петров?
- Многообещающий политик.

В мире музыки. В урюпинском роддоме создан ансамбль «Берементские
музыканты».

Он влачил жалкое олигархное существование.

Россия вступила в гонку разоружений.

Памятка от доктора Айболита:

Брюхо сдуру ты набил – «Бесалолу» бы купил!
Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак!
Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь!
Много в легких никотина – не курни табак, дубина!
Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь!
Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка!
Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил!
Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом!
На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив!
Если с детства ты дурак, не помочь тебе никак!

Презумпция невинности.

- Эх, приятно выйти на цветущую природу с палитрой!
- А еще лучше, с пол-литрой!

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души?
- А вот не хотите, удавочки, - только вчера поступили!

Женщина всегда может быстро сколотить СОСтояние.

Судья:
- В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии?
- Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все
оглядываться!
- Ну и что? Не оглядываются?
- Оглядываются, но с ужасом!

Взял Иванушка-дурачек лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул
тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

Победительница соссоревнования.

- Зачем женщинам красивая задница?
- Чтобы мужчины оглядывались.
- А зачем им оглядываться?
- Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных
условий.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Тут вот какая заковыка вышла. Даже и не знаю, стоит ли рассказывать? Ну
да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом
в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут
вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает:
- Пап, а собаки бывают голубые?
Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного
(после пива все-таки), потом говорю:
- Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел,
а вот голубых... хрен его знает!
- Да нет, голубых, ну гомосеков!
- Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там
в школе учат?!! – возмутился я.
- А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого
неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина.
В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ
СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез
приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась
кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица
билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной
собачьей групповухи.
- Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не
надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там,
лесбиянки!