Поиск по автору:

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Алло! Яйцеклетка? Да, спермотозоид. Обожди у входа. Я сейчас спущусь!

На ж_пу надейся, но лучше не переедай.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням,
а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается.
Не успеваем новые покупать.
- А врачу показывали?
- Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это”
и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке.
- Ну и как?
- Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…

Банкиры больше всех любят считать деньги в чужих карманах.

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.

Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит:
- Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером?
- Ну! Это сказка!
В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел
на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила
ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно
замурлыкал:
- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...!

Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.

- Мама! А расскажи мне сказку!
- Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам сказки рассказывает.

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

Еще крепкий для своих 18 лет наркоман.

Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!

Лучше «Столичная» - 40, чем Петровка – 38.

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Путин Фрадкову:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
- Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Из новостей. Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую
большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.

Мы, рязанские, мужики простые. В топ-модели не кончали!

Ассенизатор с головой окунулся в работу.

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у
дяди лежит!

Мать верблюжонку: - Сиди прямо! Не горбись!

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

- Я не зануда! Это вы бестолковые!

Все течет, но ничего не меняется.
(Унитаз)

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

Лучше есть простой хлеб с дерьмового блюда, чем дерьмо с позолоченного.

До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2».

От приятности до неприятности всего две буквы.

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,
то к концу спектакля его обязательно спиздят.

Кто-то запоем читает книжки, кто-то - этикетки на бутылках.

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

Официант посетителю:
- Как же вы доберетесь до дома?! Вы ж на ногах не стоите!
- А вот... видишь, ... ключик... от машины!