Поиск по автору:

У стоматолога:
- Доктор! У меня кари...
- Йес!

- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!

- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!

Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.

Повторение – мать твою, учения!

- Вчера посадили картошку!
- По какой статье?

Элитное жулье.
Обман валюты.
Маменькин щенок.
Верка пердючка.

- А я вчера себе справил пальто.
- А я сегодня справил нужду.

- Ну вот, и погода разгулялась!
- Да! Не на шутку!

Вызывает начальник в пятницу синоптика:
- Какая будет погода на выходные. Хочу на рыбалку съездить!
- Хорошая!
В понедельник начальник, свирепо чихая, заявляет:
- Выговор тебе за то, что не угадал!
В следующую пятницу начальник опять интересуется:
- Хочу в выходные на охоту съездить, какая будет погода?
- Плохая!
В понедельник начальник, просидевший зря дома, еще в большем гневе:
- Выговор тебе с лишением премиальных!!!
- За что?
- За то, что не угадал!

Встречаются после отпуска два приятеля:
- Ну как? Завязал на юге знакомства?
- Да я уже давно со знакомствами завязал!

В магазине:
- У вас есть наперник на подушку?
- Нет, но есть насральник на матрас!

Лучше в плохую погоду на Канарах, чем в хорошую на Калыме.

Я очень любознательный человек. Столько Люб, как я, не познал никто!

- Алло! Это психиатрия?
- Да!
- Клиента заберите!
- А что такое?
- Вот уже третий день он при голосовании на анекдоте.ру ставит всем
авторам по плюс два, а себе - минус два!

Штирлица била дрожь. Она била его всем, чем не попадя.

Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:
- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий
женский батальон.
- Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в
честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные
зеркальца.

Наклав в штаны по их измятости не плачут.

Все, что ни делается, никогда не сделается.

- Я человек – паук!
- А я человек – пук!
- Чувствую!

- Василич! Ты все еще на свободе?!
- Тьфу на тебя соплей!

- Говорят, Оксана Федорова родила?
- Утка!
- Не утка, а нормальная девочка!

В магазине:
- У вас есть сосиски?
- Нет.
- А сардельки?
- Есть!
- Тогда раскатайте грамм 200 до сосисного размера!

- Это ты спер бутылку?!
- Не я, разрази меня гр...!!!

- Что такое соревнования по гракту?
- Это вежливое название соревнований по гребле.

Перед кабинетом у гинеколога сидит большая очередь беременных женщин.
Вдруг из-за двери доносится истошный, на предельно высокой ноте звук.
Крайняя женщина испуганно спрашивает у соседки:
- Что это?! Такая болезненная процедура?!
- Да нет. У них аппарат УЗИ сломался. Так там сейчас Витас
подрабатывает.

Тайна, покрытая дракой.

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.

Пролай мне, пес, и я скажу, кто твой хозяин.

В магазине:
- У вас есть хлеб грубого помола?
- Тебе сколько, придурок?!

Беседуют две подруги:
- Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.
- А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!

- Клашка! А это твой бойфренд?
- Бой, бой! Бьет до посинения!

Шнур за шахматами:
- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!

- Не беспокойтесь! Мы это сделаем качественно!
- Кто это мы?
- Мы с гарантией!

- Подсудимый, как вы могли связаться с гражданкой Петровой? Ведь она
несовершеннолетняя?!
- Зато совершеннозимняя! Посмотрите, сколько на ней мехов!

Гулять, пить и курить – здоровью тещи вредить!

- Вась, доставь мне радость незабудкой!
- Ну, давай за сараем!

- Что такое: На крюке висят шестерки?
- Передача «Что? Где? Когда? »

- У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!

Пусть, пусть меня все обгоняют! Зато я им вдогонку такой хуй покажу!

- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!

Ксюша Собчак Сергею Звереву:
- А ты меня сегодня причешешь?
- Хвост или гриву?

Сын людоедки:
- Мам, я яблок хочу!
- Вон возьми в тумбочке!
- Я глазных хочу!

- Алло! Филипп! Ты, говорят, новую песню разучил?
- Да!
- Напой мотивчик!
- Ну, это не телефонный мотивон!

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!!!

Знакомство на музыкальной тусовке:
- Игорь Николаев!
- Максим! Натуральный, с членом!

- Ну куда!!! Куда же вы лезете!!! Я же первый здесь сто...

Каждый плюет со своей колокольни.

- А вот корова Герасима!
- Почему?
- Она все время укоряет его: - МУ-МУ, МУ-МУ!

Поспорили двое, что один из них по звуку проходящей мимо машины
определит ее марку не глядя. Встали на шоссе. Один отвернулся. Вот
проехала первая машина. Знаток угадывает:
- Жигуль!
Вторая проскочила:
- Вольво!
Третья:
- Запорожец!
- А вот и нет! – Мерседес!
- Мерседес! Но после того, как ему в зад врезал Запорожец!