Поиск по автору:

На каждый акт заботы о народе Чемпионатов мира не напасёшься.

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Вы умеете ходить.
© Древнерусская мудрость

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

Чебурнет

Если водка мешает учёбе — ну её на хрен, эту учёбу!
Если Конституция мешает воровать — ну её на хрен, эту Конституцию!

Чем рынок отличается от народа? Рынок нельзя обманывать долго.

Театр начинается с вешалки. Порядок в стране начнётся с виселицы.

Бомж - лицо с пониженной санитарной ответственностью.

Гармония - это когда верхи бессовестные, а низы бессловесные.

– Дедолларизация экономики – это прежде всего дедолларизация населения.
– Господин Костин, ну нельзя же вот так напрямую.

Не мы такие – жизнь такая.
Но такую жизнь устроили именно мы.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, - подумали синяки.

Пока чиновники обзаводятся виллами, народ потихоньку запасается вилами.

В авторитарных странах результат выборов предсказуем, а последствия – нет. В демократических – всё наоборот.

У одного президента часы за 200 долларов, у другого - за 200 тысяч долларов.
Вопрос: чья страна богаче?

Г. Клименко предлагает icq как альтернативу Telegram.
Похоже, как советовал Рогозин, космонавтов на орбиту будут запускать с помощью батута.

Установил антивирус Касперского с защитой от спама и баннеров.
Теперь, когда читаю интернеты, появляется баннер с рекламой Касперского.

А ведь Путин выполнил свои обещания: и резкий рост благосостояния, и развитие образования, медицины, спорта и туризма, и пенсионное обеспечение, и общее повышение уровня жизни. Осталось-то всего ничего – распространить эту лафу ещё на 145 миллионов человек.

Патриотичные водители начали клеить на свои машины наклейки:
"Обама-чмо, вернись!"

Жаль, что не Медведев президент: славно бы они с Трампом пообщались в твиттере.

Иногда так хочется сохраниться и посмотреть, что будет, если Путин назначит своим преемником молодого, но энергичного Кадырова.

Лень – это отдых от будущих дел.

Орбакайте:
— Сынок, как тебе моя новая песня?
— Мам, лучше выпей...

– Я уеду жить в Лондон.
– Визу сначала получи.

Буржуйские экономисты и политики признали российские активы токсичными. Поэтому когда наши правители хранят наворованные миллиарды в западных банках, скупают западную недвижимость, отправляют туда учиться, работать и жить своих отпрысков, они делают это исключительно с целью подрыва западных экономик.
Настоящие патриоты!

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

Вовсе не безнадёжно отставание России от Америки. Отечественный кокс точно лучше американского. Это вам любой металлург подтвердит. Ну или дипломат.

Что бы ни случилось, в любой непонятной ситуации задерживайте Навального.

Чем по большому счёту нулевые и десятые отличаются от девяностых?
Кооператив "Озеро" занял место ЗАО "Семья".

Бюст Николая II в кабинете депутатки Поклонской перестал мироточить и начал раздавать вайфай.

— Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
— Большая мужская сила и слабость к женскому полу.

Найдёт ли Собянин клад, зарытый Лужковым?

Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.

Майкл Калви выступил на Петербургском международном экономическом форуме. В своей речи он приветствовал участников и гостей форума и сообщил, что Россия – это свободная страна с развитой экономикой, привлекательной для инвестиций и открытая для иностранного бизнеса, призвал крупных бизнесменов вкладывать капиталы в экономику страны.
Во время выступления наручники с М. Калви были сняты.

Самые мерзкие санкции - это те, которые вводит власть против своего народа.

Про хорошего царя и плохих бояр.

Депутаты – проститутки, министры – пустобрёхи, чиновники – казнокрады, олигархи – паразиты, судьи – коррупционеры, менты – бандиты, журналисты – шлюхи, выборы – лохотрон. И один только Сам, который всю эту малину организовал и возглавляет, - чист, бел, пушист, свят и непогрешим.

А в какие сказки верите вы?

Грудинин – редиска. Красный снаружи, белый внутри.

Любимое занятие наших чиновников - это бумаготворительность.

Революция – замечательный способ для власти узнать свой истинный рейтинг.

Для авиаударов и химатак Думу надо выбирать тщательнее, товарищи.

На мотоцикле без шлема, на КамАЗе без ремня безопасности...
Да он не только на Конституцию и международные законы, он даже на ПДД забил!

- Вы что, хотите, как в 90-е?
- В 90-е меня никто не мог объявить иноагентом и посадить за репост.

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.

Двое врачей сидят в камере. Разговорились. Один другому:
— За что сидишь?
— Да вот, выписал пациенту незарегистрированный препарат. Ну а ты за что?
— А у меня пациент умер из-за того, что я не решился выписать ему незарегистрированный препарат.

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Самые первые автомобильные биотуалеты были придуманы московскими таксистами в начале 70-х годов прошлого столетия. В таксопарки как раз стали поступать новые комфортабельные автомобили «ГАЗ – 24» системы «Волга». Благодаря тому, что рычаг переключения передач был расположен на полу, «Волга ГАЗ – 24» тут же пошла по нужде профессиональных водителей, которые до этого были вынуждены ездить по надобности в отдалённые кварталы. А тут оказалось, что и из машины выходить не нужно! Таксист брал в кабинете гражданской обороны шланг от противогаза и возил его постоянно с собой. Когда было нужно, водитель просовывал один конец шланга сквозь отверстие под рычаг в полу (предварительно засучив дерматиновый кожух), а второй надевал на свой аппарат. Простота и эффективность такого туалета делали возможным его использование прямо на ходу и даже незаметно для пассажиров. А так как из «Волги» постоянно что-то текло: вода, тосол, масло, тормозуха и даже бензин, то никто из посторонних уже не обращал внимания на такую мелочь, как слив мочи.

В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

Обещали удвоение ВВП − получили обнуление ВВП.

Население возмущают курсанты лётного училища, танцующие эротический танец в общежитии в свободное от учёбы время.
Чиновники, пилящие лётную и другие отрасли, население пока не возмущают.