Поиск по автору:

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.

Сначала показалось, что наши чиновники перестали быть продажными. Потом присмотрелся - нет, не наши.

В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:
- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.
- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.
- А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и
Счастливым...

Жена мужу:
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!

Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. Монетный двор.

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.

В новом сезоне на Центральном канале Белоруссии смотрите фильм ужасов
"Кремлины"

Многочисленные требования народа "Хлеба и зрелищ!" удовлетворены на
хлебокомбинате №3, где в ночное время работает стрип-клуб.

Дон Жуан выиграл у Казановы по очкам.

- Я испытываю к вам двойственные чувства – сказал всаднику кентавр.

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Вся эротика строится на голом энтузиазме.

Открылся сайт жертв офтальмологов - "Одноглазники"

Закончились праздники, и все стало на круги свои. Даже глаза.

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

- Так что Лужков признал Медведева "российским Зевсом"?
- Угу, так и сказал: "наш Гномовержец"

После покупи Газпромом "Камеди клуба" шоу официанольно меняет название
на "Голубой огонек".

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Мальчик хотел есть до тех пор, пока не захотел жрать.

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

На следующие выборы президента Путин пообещал дважды выдвинуть свою кандидатуру, чтобы была хоть какая-то интрига.

- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите
меня просто Муха Це Це.

Саперы так не любят учиться на своих ошибках…

- Кепку никогда не надену, - сказал Собянин и поправил треуголку.

Иногда кажется, что нашел женщину с мозгами, потом присмотришься получше
- нет, показалось. Снова бигуди...

Продавцы бывают трех обвесовых категорий:
1. Основная. От 200 до 500 граммов
2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов
3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена
в красную книгу благодарностей)

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.

- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность.

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.

Интересно, почему, когда дело дело доходит до распределеения бюджетных
средств консультантом приглашают Амаяка Акопяна?

В аду приостановлена покупка душ участников проекта Дом 2 по причине их
неликвидности.

Надоело мыть уши? Купите плеер!

У Ющенко такой маленький рейтинг, что он стыдится ходить в баню.

После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий,
российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.

До сих пор основной движущей силой человечества является пендаль.

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

В Южной Корее сильно расстроились, когда увидели на публике лидера КНДР
Ким Чен Ира. Южнокорейцы до последнего верили, что он улетел на ракете.

Даже невыносимых людей выносят. Да еще и под музыку.

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

Помогите! Пропала поисковая собака.