Свежие анекдоты - основной выпуск

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому
уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить
все дороги в Европе.

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем
ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
стоило впарить ему еще одну яхту!

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...
Данкин.

Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское
молоко...
Вкус, который невозможно забыть...

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я
умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!

Лукашенко - веселый молочник.

На уроке русского языка дети разбирали слово "калина". 70% учеников
написали, что "ин" - суффикс, "а" - окончание.
- Дети, это же ягода, а не машина, - недоумевала учительница.

Директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с
одной зажигалкой в кармане.

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в
своем окне голую задницу.

В дождь женщины делятся на мокрых куриц и на хитрых куриц с зонтами.

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

У Ющенко такой маленький рейтинг, что он стыдится ходить в баню.

Двое подвыпивших приятелей стоят у обочины дороги с поднятой рукой.
Останавливается машина и водитель спрашивает:
- Вам куда?
- А никуда! - отвечают приятели.
- Тогда чего вы тормозите? - возмущается водитель.
Приятели заикаясь:
- Мы не тормозим! Мы - гоним!

Женщины, хотите сумасшедшего секса? Мачо психбольницы № 3 всегда к вашим
услугам!

Плохой феминистке всегда пол мешает.

В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог».

- Почему жезл инспектора ГИБДД раскрашен черно-белыми полосками?
- Потому что он символизирует его жизненную сущность: белая полоса -
взятку взял, черная полоса - на взятке прокололся.
© konde13

Блондинки в самолете.
- Мы, кажется, летим,- говорит одна.
- А почему ж мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.

Если фотограф пьян, из объектива может вылететь синяя птица.