Поиск по автору:

Запретили таблетки от кашля. Ведь кодеин - страшный наркотик... да и потом, героин-то хрен запретишь, все равно везут.

Ушло в народ.
Сегодня при мне три парня в метро обсуждали поход одного из них к
девочкам. Друг ему советует:
- Смотри там, не джигурди!
ЧК

Настоящий таксист требует по счетчику, даже отвозя на дачу жену и тещу.

Удивительно - рядом: бабушка, собиравшая "на дорогу домой" у метро за год накопила на кругосветное путешествие в каюте "люкс"...для всей своей семьи.

Есть женщины в русских селеньях...
Наблюдал в ашане.
возможно, не я первый, и уж точно не единственный, но.
есть там помимо тележек и корзинок эдакий гибрид - корзинка на колесах. чтоб брать понемногу, но носить не в руках, а катать. заметность этого девайса невысока, так что в толпе на него периодически налетают.
И вот эпический момент - мужчина ростом с каланчу и с ботинком 45-46 размера натыкается на колесную корзинку, корзинка ясен пень, хрустит. От ближайшего прилавка женский вопль:
"Мои яйца!"...
такого количества о...обалдевших мужских лиц не видел ни разу.

Мода на старость
Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так:
- раньше мне было страшно стареть. старость - это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?!) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я!!! ужас....сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал - пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе!!!

вот так старость снова становится "модной"!!!

Уж не знаю, в чем там секрет похудения Пугачевой, но рискну предположить - дама раз в году проснулась трезвая, посмотрела на себя в зеркало ненакрашенная и...

ГостеприимствО
Одна моя коллега, довольно известный психолог, часто ездит с лекциями в
разные города. Вот как ее принимали в городе С. с миллионным населением.
- Жить будете в элитном доме! В трехкомнатной квартире! Только для вас!
Приезжают. Прямо у подъезда хозяин квартиры вручает гостье красную
гвоздику.
В квартире в стенах и потолке зияют трещины в палец толщиной - видно
соседей.
- Дом немножко аварийный, но вы не беспокойтесь, вы здесь последний раз!
Дама посмотрела на щели, на красную гвоздику и поняла - вот оно,
традиционное русское гостеприимство.

Чтобы понять логику руководства надо или самому быть руководителем, или использовать ЛСД

Выборы-выборы...
Как известно, в это воскресенье в РФ выборы президента...Голосуют ВСЕ, от 18 до 100. В том числе, пациенты психиатрички (ведь лишь малая часть из них по суду лишена дееспособности).
Чтоб проголосовать, не выходя из больницы, надо написать заявление "я, такой-то, живу там-то,...".
Больные пишут - "дом - 16 этажка, квартира - трехкомнатная".
И ведь проголосуют же...
ЧК

Анти-одмины
Сидят две девушки в кафе, разговаривают.
- А я знаю аж трех админов, которые стригутся, бреются и хорошо
одеваются.
- Да ну?!
- Правда, все три педики.
- Эх...(синхронно).
Кстати, я тоже знаю трех таких админов. Это не те же ли самые?

Образование,образование. Зачем? Мы будем изучать Библию, Коран и научный канал РенТв. А если чё не поймём,есть Петрик, Джуна и святые горские пастухи

Гуляю по парку с девушкой, выросшей в маленьком подмосковном городе и на
даче в деревне у бабушки. Вдруг она видит - в фонтане плещутся утки.
- Ой, а кто их туда завез?!
- Милая, никто, они сами прилетели.
- Прилетели?! Утки что, летать умеют?!
Оказывается, до этого она видела уток только в деревне, где они неспешно
переваливаясь бродят по скотному двору, и искренне полагала, что крылья
им "для декора". А вы говорите - дети большого города...
ЧК

Намекни!
Был у меня один клиент, некогда известный "манекен", а сейчас - топ-менеджер модельного агентства. Отбирает "мясо" на обложки гламурной макулатуры.
Звонок. Самый Крутой Шеф сообщает, что его-де попросили "посмотреть" на обложку некую "молодую, талантливую".
Ну, пусть приходит.
Заходит нечто - каблуки 20 см, раскраска в 33 карандаша, силикон везде.
Мой клиент - покажите мне эротичную позу.
"Молодая, талантливая" в 5 сек скидывает с себя платье-перчатку, достает из сумочки вооот такенный резиновый хрен и...
"Хватит, дура, хватит! у нас модельное агентство, а не бордель! Эротика - это намек на секс, а не его пошлая имитация!".
Учитывая, что БОЛЬШИНСТВО будущих "моделей" именно такие, как описанная девушка, стоит ли удивляться, что мой клиент - гей-женоненавистник;-)

Наркологическая больница. "Летучка".
- Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения)
- А они раньше кололись? (главврач)
- Нет, чистые алкоголики!
- Ммм... так они что, не той ориентации?
- Той самой!
- Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней.
Великая русская медицина)))
ЧК

Маленькая страна.
Серега родился и вырос в небольшом городе, тыщ так на 30 народу.
Потом конечно, волной 90х его смыло в Москву, в поисках великого
счастья, и обратной волной кризиса (невыплаченная ипотека, кредит на
машину, потребительский кредит и все в сумме с потерей работы) унесло
обратно к родителям в город, скажем, Ужгород. Ну или Урюпинск. Не важно,
вы этот его город на карте все одно не найдете.
И там он обнаружил следующую картину. Три завода - один работает и
платит зарплату, и туда очередь стоит из желающих устроиться, второй
работает, но платит одну зарплату раз в три месяца, зато там опасные
реактивы, третий и не работает, и не платит. Богато живет железная
дорога. Цельных 20 тыщ получает проводник. На такую зарплату можно аж в
ресторан ходить (?!). Ему же, с дипломом юриста, работа нашлась в
городском жилищно-коммунальном комплексе. Дворником. За 3 тыщи целковых.
Его соседи по участку - гламурная Манька, с маникюром с блестками,
начесом и сапогами на шпильках (вот такой вот дворник, ага) и рецидивист
Георгич, весь в наколках и без зубов. А что, им тоже есть охота.
И тут, убираясь на своем участке, Серега увидел, что не только в
Газпроме "варят гешефты"...
В 4 часа утра, за час до выхода Сереги с метлой, на охоту выходит первая
бригада бомжей. Собирает стеклянные бутылки с отвинчивающейся крышечкой.
И только такие.
Следом, в 5 утра, идут бомжи, которые собирают бутылки из-под пива.
В 6 - пластиковые и жестяные.
Все они платят дворникам, и работают на разные бригады.
первая - на "точки", их держат пенсионеры-самогонщики. Кстати, они давно
ничего уже не гонят, а оптом скупают "незамерзайку". И именно поэтому
самый дефицитный врач в райбольнице - токсиколог.
вторая бригада - на пункты приема стеклотары местного пивзавода. там
платят живыми деньгами.
третья - на приемные пункты вторсырья, там дают талоны в местное
"сильпо", там можно купить паленую водку и нехитрый хавчик. а еще там
трогательно продается незамерзайка....
весь этот бизнес крышуют сами догадайтесь кто. но бандитов в городе нет
давно) в общем, в маленьких городах жизнь бьет ключом... порой гаечным и
по голове....
ЧК

Дмитрий Медведев, защитивший "левую" диссертацию в 90-м году, заявил, "халявных диссертаций больше не будет!" и подумал - а не сболтнул ли он лишнего...

Ленин жив!
периодически власти поднимают вопрос о захоронении Владимир Ильича - мол, и эпоха другая, и труп держать на виду не комильфо. Насчет комильфо не в курсе, а вот эпоха... Впрочем, судите сами.
В 20-х числах апреля планировал встретиться со знакомым, у обоих дел выше крыши и стрелку забили на обед в кафе недалеко от его конторы. Парень - архитектор-проектировщик, начальник отдела в круууупном проектном ГосНИИ. Утром звонит - не приду, мол, занят. Укоряю его - ты что ж, не мужик, слово не держишь? Он: я, видишь ли, крашу раздевалку для техперсонала. Субботник у нас.
Логично, конечно: архитектор, начальник отдела красит раздевалку для уборщиц.
В воздухе прям виднелся ленинский профиль с прищуром и непременное бревно.

Была любофф
Одна моя коллега, очень умная, образованная, эмансипированная и
(как следствие) одинокая преподавательница психологии лет 30
рассказала историю. Среди студентов-заочников приглянулся ей
парень, примерно ее возраста, высок, широкоплеч, интересен лицом, то
сумку тяжелую поднесет, то пальто в гардеробе подаст, то - вот какая
фривольность - подмигнет в коридоре. Короче, она почти влюбилась. И
тут... стоит она себе в уголке институтского кафетерия, вкушает кофий.
Входит этот мачо мценского уезда с товарищами, идут к кассе, видят
включенный телек с ТНТ и его главным шоу Дом-2.
Герой романа выдает следующую сентенцию: е*а мать, как же эти пи...ы
зае..ли, я б их мать е-л коленом! - после чего спокойно заказывает себе
кофе и булочку.
"И вот тут-то, - говорит героиня истории, - я поняла, что видимо помру
старой девой!".

Если выбрать Сергея Зверева в президенты России - страна будет бедная,
но, сука, гламурная...

Современные наследники О.Бендера зовут себя "аналитики" и вместо "же не манш па" пользуются более эффективной фразой "в долгосрочной перспективе можно уверенно утверждать, что...". Но цели остались теми же самыми!

Сила времени
Сидим сегодня с коллегой, никого не трогаем, пишем науку. Звонок - "срочно! молния! ахтунг!".
Ахтунг в том, что Госдума запросила нас - на полном серьезе и с пометкой "срочно" - как влияет перевод времени на ситуацию по нашей отрасли.
Мы наркологи, чо.
Наркоманы ж как коровы - одни в неурочный час не доятся, другие - не колятся....Так по крайности видится вопрос Госдуме.
ноу комментс.

Культурка
В один жизненный период моя жена жила со своим первым мужем, в Лондонах. Он работает, она учится...по вечерам у него "паб с друзьями" (англичанин, блин, из Ликино-Дулево), а она... она любит оперу. Но пойти-то с кем? Из всех друзей-подруг компанию согласилась составить девушка, переехавшая из Таиланда и работающая в юридической фирме. Как все молодые юристы - серьезна, скрупулезна и немного занудна.
Первый спектакль - Травиата. Второй - Богема.
Реакция тайской девушки: - Все, я поняла: европейская опера это о нелегкой судьбе проститутки, которая умирает от туберкулеза!
и поди поспорь...

Новый памятник З. Церетели. Путин и Медведев в позе "Рабочий и
Колхозница" держат в руках модель атома (нанотехнологии) и ваз 2110 в
натуральную величину.
ЧК

Пасхальная
Еду 4 апреля в автобусе. Там объявление: "В связи с массовыми
перевозками граждан НА КЛАДБИЩЕ И ОБРАТНО..."
ЧК

Найдется все!
Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так...мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей),дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит - а можно нууу минет? ну пожалуйста!
и девушка берется за дело. Но так как она этого никогда ранее не делала (а молодой человек был так же неопытен как она и подсказать не мог), получалось неважно.
Ушел парень, села она и думает - как же так бы научиться, чтоб ему нравилось да и мне было нормально??? Включила комп, Яндекс и забила "как делать минет"...
На следующем свидании парень первые минут пять только охал и ахал, а потом так вдруг "а кто тебя этому научил?!". "Яндекс. Найдется все!".
надо ли упоминать, что смех и секс несовместимы)
ЧК

Триумф воли
Наркологическая клиника. Рутина - психолог и врач смотрят больного.
"Я - говорит - считаю, что пить нецелесообразно. Меня больше не тянет!
Вот решил, что это надо прекратить раз и навсегда!...". Больной уходит.
Психолог: красиво говорит. Какое образование?
Врач: да 9 классов, просто он у нас "повторный", вот, слова и выучил!
Психолог: насколько повторный?
В: да 17-й раз...
И самое главное - каждый раз ИСКРЕННЕ повторяет про "раз и навсегда".
вот это воля...
ЧК

Есть у меня знакомая, "служит в посольстве дипломатом".
Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве)
с вопросом: дорогая, ты где?
и получает ответ: Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу.
Муж долго не хотел верить)
ЧК

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

Качество лечения
Сидим с коллегой в баре, там болтает Евроньюс.
Бла-бла-бла, сын шейха покончил с собой в Лос-Анджелесе после
длительного лечения депрессии.
Коллега: вот не умеют у них лечить психов, не умеют! у нас бы его
вылечили, покончил бы с собой от веселья. В нашей-то стране....

Уважаемые выпускники вузов 1993-2013 гг.! Ваши дипломы - не ваша заслуга, а наша недоработка.
Подпись: ваши любимые профессора.

Пришел в больничку, снимать швы после аппендицита. Дежурный хирург оказался гинекологом. Лица дам в очереди были просто-таки шедевральные.

Театр начинается с...
Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего
психолога начинается с хорошего секретаря - он и грамотно составит
расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не
встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране
психолога боятся почище зубного), короче - секретарь психолога тот еще
мастер на все руки. Нашей консультации повезло - у нас есть Элла
Петровна.
Родилась Элла Петровна в семье замминистра сталинского правительства и с
детства была выучена языкам, музыке, а также употреблению языка в разных
компаниях - короче, молчала по большей части, что в те времена было
золото. Подросшую Эллочку родители определили конечно в Литинститут, на
переводческое отделение - престижней даже Иняза. По окончании, само
собой, распределилась уже теперь Элла Петровна в издательство при ЦК и
до 91 года редактировала труды бонз, как наших, так и из "соц партий кап
стран". ЕЕ ценили, продвигали, только вот личная жизнь как-то...
Говорят, была там некая таинственная история, но разве о ней расскажет
дочка замминистра из сталинского кабинета?
После 91го года в издательствах стали поплевывать на обороты "таким
образом что", очепятки на каждой странице, зато стали ценить скорость
издания детективов с мопсами на обложке... Три языка и 40 лет опыта Эллы
Петровны оказались никому не интересны.
И тут Фортуна (не будем ее разоблачать) привела ее к нам. Попадание
сразу в яблочко.
Кофе-машину и набор из трех сотовых Элла Петровна освоила моментально.
Клиенты ее зауважали тоже моментально - дама с внешностью секретарь ЦК
предлагает чашечку кофЭ... не везде так!
А мы ее ценим за наблюдательность.

ЭП: наверное, клиент был олигарх? жадный.
Я: что, сдачу сто рублей попросил?
ЭП: нет, в мое эспрессо 4 ложки сахару сыпанул...

ЭП: не получится у Вас ничего с этой парой, не получится!
Я: ?!
ЭП: пока она мыла руки, а Вы пили чай, муж звонил Ивану Степанычу.
дважды поцеловал в шейку и разок куснул в ушко... Вот педераст!

Провели семинар американского профессора. Он жил в квартире, убираемся
там "в четыре руки".
ЭП: да... говорила я Вам - засранец, а не профессор. вон, за неделю два
рулона туалетной бумаги истратил.

Как известно, в советские времена ходил анекдот про трехспальную кровать "Ленин всегда с нами!". Времена закончились, а кровати как раз появились.
К чему я это? Да все к тому же - социализм оставил в мозгах наших граждан тяжелое наследство в виде мыслей о том, что "нам все должны".
Зарисовка: военный госпиталь, из служащих - только офицеры, медсестры и санитарки все вольнонаемные.
Ну и как всегда - "неожиданная" проверка. Собственно, эпическое: хирург, завотделения, в звании майора вместе с двумя капитанами послан главврачом (полковником) приводить в порядок мини-футбольное поле - "мол, у нас вон оно как".
Сказано - сделано.
Когда главврач вышел осмотреть результат, орал - "что вы мне тут ям накопали, ноги переломать можно!".
...и получил достойный ответ: а это чтоб отделение травматологии отчиталось о росте показателей!
...более, почему-то, хирургов главврач не трогал...

Медитация
В нашей компании была одна девушка, рост 155, вес 42 - ну, почти что богиня. Но, как и все девушки с хорошей фигурой, она была озабочена - правильно, похудением.
И вот на очередной вечеринке, она, наплевав на "не к столу", рассказывает про новый чудо-мега-супер метод. Гидроколонотерапия. Вставляют в Ж трубку и вымывают "все шлаки, токсины, каловые камни". С учетом того, что ровно половина компашки - медики (сама героиня - экономист), могла б обойтись без подробностей. Но - она- похудела - на 2 кило! - прикиньте девочки!!!!
И тут одна наша подруга и говорит - ну вот, Ж значит прочистила, а о внутреннем мире кто будет думать? Надо ж помедитировать, очистить все мысли!
И - под одобрительные возгласы остальной публики - вручила героине рассказа два пакетика из сумки, мол - разведешь в теплой воде, выпьешь - и такая тут у тебя благодать настанет...
На следующий день мы похудашку не видели.
Через два дня пришла - фарфорово-прозрачная, вся такая просветленна-а-я.
"Ну как медитация?"
"отлично" - говорит - "освоила позу орла!".
Ну а что она ожидала?! Говорившая про внутренний мир, так между прочим, врач-эндоскопист... Для нее бытие сводится к кишкам.
Зато теперь мы еще долго не услышим про новинки в похудении!

Угол зрения
Пошли мы с приятелем одновременно учиться манагерству, для так сказать расширения кругозора.
Его учили в нашенской бизинес-школе, меня в как бэ иностранной.
Им сказали: "всех денег не заработаешь, часть придется украсть".
Мне:"найдите дело себе по душе и научитесь на нем зарабатывать. обратный путь ведет в тупик".
Вот я и думаю - это ж какое дело должно быть по душе, если "украсть" - это нормальный элемент отечественных бизнес-процессов.
ЧК

Страна становится цивилизованной не тогда, когда начинает жить по закону, а не "по понятиям", а когда доброе слово начинает работать и без пистолета.

Реклама в метро.
Нейтроник - устраняет вредное действие излучений. Используется даже на
Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати.
Ноу комментс)

Жизнь похожа на пьянку - пока идет, тебе весело, а как заканчивается - непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво - хороши только пока свежие; другие, как вино - с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное - с выбором не ошибиться, мужики!

Во всех кафе постное меню. Сказку Пушкина о Балде отредактировали - там теперь не поп а купец. Давайте выпустим постные учебники для вузов! Чтоб скажем по психологии никакого тебе Павлова или упаси небо Фрейда. А по физике - никакой относительности и квантов!

Мы были "товарищами", потом стали "дарахими расиянами", теперь и вовсе превратились в "господ". Но вести себя, блин, продолжаем как "тамбовские волки"!

Еду мимо некоего учебного заведения. Ну институт и институт. Утром.
Возвращаюсь вечером. Ярко горит вывеска:

Российский го..венный университет...

Не хотел бы я там учиться...

Переименовали
Украинская зализница (то бишь железная дорога) - как и вся Украина, небогата.
И когда понадобился состав на маршрут Киев-Запорожье, они купили в РФ слегка подержанный.
Вот и ездил по маршруту Киев-Запорожье поезд с БОЛЬШИМИ буквами "Невский экспресс"...
ЧК

Приятно удивиться!
Еду в метро. утро, скучно, дремота.
Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с
розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги...
короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас
достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик
Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся.
Я был приятно удивлен.

Безбрачные попы, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!

Интересно, настанет ли момент, когда в России объявят "традиционной ценностью" принятие решений ВЕРХНИМИ полушариями мозга?

Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uyebck". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?...

прЫнцЫпы
Как-то довелось общаться с аспирантом из солнечной Бирмы.
по делу. я ж "мозгоправ", а в их общаге один товарищ заболел головой, а этот был "смотрящим за порядком", вот и решали с ним на пару - куда девать болезного.
ну, мне ж интересно - я и давай задавать всякие неполиткорректные вопросы.
что, говорю, правда, что у вас там 25% населения в армии служит?
- да фигня...у нас демократия, гласность...
- а ты в каком звании-то?
- майор.
- а правда, что у вас там военная диктатура и аум сан су чжи сидит?
- да фигня.... ее давно отпустили, были свободные выборы, она теперь вошла в правящую коалицию министром чего-то там.
а кто, говорю, еще в этой самой коалиции?
парень замялся - ну, вообще-то бывшие военные...
Вот это я понимаю - принципы! - дама 25 лет отсидела под домашним арестом в знак протеста против военной диктатуры, а теперь с этими ж людьми - в правительстве...
кстати, президентом страны там по конституции может стать любой человек... отслуживший в армии... в чине не ниже генерал армии... демократия, блин, с гласностью пополам, ага.

Сказка
Жили-были три прЫнцессы, нет, королевны.
Промышленная, нефтяная и банковская.
Промышленная - проста как валенок, надежна как автомат калашникова и расчетлива как арифмометр "железный феликс". Даже близкие ее побаиваются.
Нефтяная - по кличке "ледокол" - тихо давит. но непрерывно. и напористо. проще уступить, а то ж поломает.
А вот банковская - и умна, и приветлива, и лицом бела...
Сидит как-то вечером, книжку читает, вдруг вспомнила о чем-то, головку красивую подняла и спросила у мужа:
- дорогой, а какой сегодня день?
- восьмое.
- да нет, я запуталась в днях недели.
- а, вторник.
- как хорошо. ты соберись, пожалуйста, к пятнице.
- а мы что куда-то едем?
- нет, просто в субботу приедет Вася, я с ним теперь буду жить. Мои адвокаты с тобой свяжутся по разводу.
И точка.
Кстати, этот фокус она провернула с тремя мужьями кряду.
Сказка ложь, да в ней намек - как бы мило вам не улыбались в банке, выплюнут и не подавятся....

Как учить китайский
Вот все шутят на тему студентов, как они за ночь
учат китайский. Это все ерунда! Преподы могут и не такое. Случилось мне
оказаться на новой кафедре, обучающей по новой специальности, аккурат к
началу учебного года. То есть 30 августа. 31го звонит мой новый
заведующий и вееежливо так говорит, что завтра, т. е. 1 сентября, я
читаю психологию пола (а я всю жизнь занимался нарушениями в мозге, и к
вопросам пола, как свинья к апельсинам). На мой резонный вопрос: почему
я? ответ был: вы же такой умный, а из нас никто этот предмет не знает.
А группа большая? Курс. 90 человек. 2 пары лекций и 3 пары - семинаров.
Итак: один день, один незнакомый предмет, полная паника...
Итог: мне рукоплескали.
Правда, каюсь, в первый день я рассказывал о том, как проблемы пола
связаны с нарушениями в мозге, но это детали. главное - результат!
п. с. : за семестр я действительно выучил психологию пола...